пизда.

я тут очень давно не писала. наверно потому что было много всего в жизни, много новых людей, приятных и не очень, каждый день-что-то новое и интересное. похудела я прилично так, кстати говоря, люди уже замечают и просят остановиться, но все же прекрасно понимают, что для худеющих, по настоящему, с идеалом своего отражения в голове, четко поставивших перед собой цель, все эти просьбы - смех и вздор!

мне совсем не хочется есть, что бы там не говорили мне, а я и правда есть не хочу, мне хватает или питья или чуть-чуть какого-нибудь фруктика, овощика. я просто настроила свой мозг на похудение, я не хочу есть, я худею, у меня все хорошо. так и получается, я улыбаюсь и радуюсь как жизни, так и потерянным кг и см.

кстати о радости, у меня сегодня первый день рождения года за три, когда я праздную полноценно, с друзьями, людьми приятными моему сознанию, а не в кровати с плохим настроением и никому кроме родителей до меня и дела то нет. наверно мое состояние сейчас близко с состоянию счастья. мне легко и спокойно, я не переживаю за то, что завтра проснусь и обнаружу, что поправилась, потому что я не хочу есть и не буду сегодьня объедаться, я сегодня буду пить и курить, что ещё для счастья надо, как говорится?(:

я всем вам, милые дувушки желаю худеть и оставаться добрыми, радостными и счастливыми, ведь если вы достигните своего идеального веса, но будете вечно с плохим настроением, злыми и агрессивными, то какой толк от этого? вы выглядите так как хотели, а людей вокруг вас нет-не самая лучшая перспектива, не так ли? так что всем мира, добра и любви!

Я безумно радуюсь, когда вижу и на весах и в зеркале, как я худею. Это все прекрасно, да! Но все же то, что меня весьма огорчает, так это то, что кошелек у меня не бездонный и каждую неделю менять нижнее бельё я не в силах.): Надеюсь, что в скором времени половину моего гардероба придется так же сменить, это будет грустно, но и приятно вместе с тем.(:

Всем кто худеет-удачи и не срывайтесь!

Мне страшно и я устала.

Я боюсь всего и не понимаю, что мне делать и как строить свою жизнь. Чего я хочу? Раньше я была так зациклена на других, что все было вроде бы нормально и хорошо порой, а сейчас? А сейчас я все глубже закапываюсь в себе, теряю связь с реальностью, мой ничтожный мирок захватил меня в свои холодные объятья и не выпускает, сколько бы я не билась, как мотылек в банке.

Я медленно, но ускоряясь, теряю свою жизнь. Где связь с родными и близкими? Где общение с друзьями, полное радости и духовной близости? Где мои прекрасные, полные любви, понимания, взрывных скандалов и быстрых перемирий, отношения, которым все завидовали и восторгались? Где мой любимый, что души во мне не чаял? Ничего этого сейчас нет. Я от всего огородилась, я все потеряла. Я закрылась в своём мирке и не могу из него выбраться. На первом месте у меня теперь моя фигура, мой вес, диеты и бесчисленные недовольства собой. Да, наверно именно все мои навязчивые идеи и желания похудеть тому виной. Из-за этого я стала скрытной, вечно мерзнувшей, плачущей и злой пиздой. Да, мой вам совет, если вы не хотите совсем съехать с катушек, то не загоняйтесь всей этой хуйней.

Я устала от этого, я просто хочу быть красивой, идеальной, любимой и чтобы меня целовали. И как же страшно, что ничего этого нет, страшно, что этого никогда и не будет. А вы? А вы живите, радуйтесь, любите и будьте любимыми, почти у всех худеющих проблемы не с весом, а с головой и хоть я признаю свои проблемы, никто их из меня не вытравит, а попытками лишь себе жизнь подпортит.

Всем добра!

Я ненавижу, когда меня пытаются лечить. У вас в конце концов ничего не выйдет, только меня разозлите и политы грязью окажитесь. У меня нет авторитетов, поймите вы это блять. Мне даже если Иисус, переродившийся вновь на Земле, скажет, что моя фигура хороша и мне незачем худеть, я все равно его не замечу и дальше буду идти к своей цели, а вы то что? На вас мне тем более плевать. Это моё тело. Я хозяин и творец. Если я хочу похудеть, значит меня ничто не остановит, я буду худеть до тех пор, пока не смогу обхватывать свою ногу двумя руками, а руку - одной, и кончики пальцев будут соприкосаться. Мне плевать сколько я буду весить и как люди будут на меня реагировать. Я так хочу, я этого добьюсь.

А сторонникам сала я вот что скажу - съебали прочь от меня!

В течении 12 дней нельзя практически ничего кроме кефира, яблок и томатного сока.

Можно избавиться от 9 кг.
1-й день: 1,5 л нежирного (1%) кефира или йогурта.

2-й день: 1,5 л нежирного (1%) кефира или йогурта.

3-й день: 1,5 л нежирного (1%) кефира или йогурта.

4-й день: 1,5 кг свежих или печеных яблок, 0,5 л томатного сока без соли.

5-й день: 1,5 кг свежих или печеных яблок.

6-й день: 1,5 кг свежих или печеных яблок, 0,5 л томатного сока без соли.

7-й день: 1,5 л нежирного (1%) кефира или йогурта.

8-й день: 1,5 кг свежих или печеных яблок, 0,5 л томатного сока без соли.

9-й день: 1,5 л нежирного (1%) кефира или йогурта.

10-й день: 1,5 кг свежих или печеных яблок, 0,5 л томатного сока без соли.

11-й день: 1,5 л нежирного (1%) кефира или йогурта.

12-й день: 1,5 л нежирного (1%) кефира или йогурта.

ну что? с завтрашнего дня? -ДА, КАПИТАН!!!

как же я хочу есть. зимой процесс худения гораздо сложнее держать без срывов. вы начинаете сильнее мерзнуть, нет сил и настроения и никакой радости.

но лично я не собираюсь делать себе каких-то поблажек. если уж я решила наконец-то худеть и идти к своим заветным 42-м киллограммам, то я дойду до конца, чего бы это мне не стоило. я стану ещё злее-пусть, вечная слабость-не в первой, потеря здоровья-все равно все сыграют когда-нибудь в ящик.

раньше я не могла удержаться на какой-то диете или просто не жрать, но сейчас я поставила перед собой определенную цель и просто ради себя я не могу сдаться, ради моего идеала я буду идти до конца!

я никогда никого не подбивала на это, то, что я делаю с собой и своим телом-моё дело и если меня не устраивает моя фигура, это не значит, что я не люблю всех людей с подобными пропорциями и даже больше. это дело каждого. и не надо мне говорить, что у меня и так все хорошо, осуждать или фукать, я знаю, что у меня все НОРМАЛЬНО, но не ужасно и не хорошо. я не фанатичка и я не стремлюсь к анорексии. отстаньте просто от меня и дайте мне спокойно худеть и радоваться успехам.

просто всегда были те, кто хотел совершенствоваться и жирные телки, сидящие у телевизоров, и говорящие как уродливы худые девушки на экране! жрите свои чипсы, набирайте киллограммы, а я буду худеть! и пусть каждый ушедший от меня киллограм вернется вам с лихвой!

живот болит и требует еды, пративное чувство.

сегодня второй день диеты и я не собираюсь срываться, а если и сорвусь, то вся еда мигом выйдет из меня обратно!

бесят людишки вокруг, те, что говорят "зачем?зачем?у тебя ведь такая ъхорошая фигура, ты и так стройная и ла-ла". бляхо! мудаки вы ебаные. я вам сотню раз говорила, что я люблю кости! люблю худобу, люблю наркоманскую худую внешность, а не то, что у меня сейчас. закройте нахуй рты и молчите.

я иду к своей цели и адекватно смотрю на все, я вижу, что моя фигура-хуйня и я это стараюсь исправить, а вы, толстые, некозистые, безформенные уродины сидите и жрите дальше, толстейте, забывайте, что такое талия и так далее-это ваш удел. мой-совершенствование.

кто ещё раз мне скажет, что нахуя я худею, и так хорошо все-получит дикую тонну говн в свой адресс и прощения я просить не буду.

моё пристанище-стоять в тени, но все же с достаточным количеством внимания к своей персоне. я прелесть, мне это нравится.

ебаное состояние.то плачу, то злюсь.

посижу-поплачу, чутка пожалею себя. а потом снова обвиню в том, что полнейшая дура.

нет, ну правда, сколько можно? устала я.

хочу блять в аварию попасть, чтоб меня к хуям расквасило.

внимание-внимание, мандаринки-апельсинки или все к хуям позабудут и это было бы заебись.

ненавижу людей, но вечно к ним привязываюсь, да только вот проблема в том, что я хуёва и я то ни к хую никому не сдалась.

человек-ебаное пиздаболище.

во мне закипает адский котел, я хочу кого-нибудь убить.

мне одиноко и я хочу ласки, любви и тепла.

но у меня только одеяло, ах нет же блять, еще же ссаный компьютер!

чтоб я сдохла!

Так много всего простого, что доставляет удовольствие.

Много простых вещей без которых жизнь-не жизнь вовсе. Много простого, что доставляет вдохновение.

Много простого.

Просто некоторые любят простой чёрный чай с сахаром, а кто-то любит простой зелёный чай без сахара.

Просто кто-то всегда "хрустит" суставами, простая привычка.

Просто кто-то курит каждый час, а кто-то раз в неделю.

Просто кто-то кого-то любит, просто кто-то кого-то не любит.

Просто есть таланты, а есть простые инженеры.

Просто он хочет быть знаменитым.

Просто она ботаник и любит свое дело.

Просто парень хочет кончить в свою девушку, просто она хочет одну романтику и только поцелуи.

Просто у кого-то рак, а у кого-то СПИД.

Просто яблоки, просто вишни.

Просто на всю жизнь.

Просто на одну ночь.

Просто уснуть на плече.

Просто послать надоедливых людей в задницу.

Просто упасть и засмеяться.

Просто заметь, просто прочти, просто оцени.

Просто я пишу, просто мне нравится, просто мне хочется.

Просто заметь, просто сядь, просто напиши.

Просто человек, каких много, просто у него родинка там где надо и поэтому он ближе чем такие же, только без заветной родинки.

Просто удобная клавиатура.

Просто весной наступают в дерьмо, а осенью в грязь.

Просто лето- не зима.

Просто ты ещё ждёшь кого-то.

Просто кто-то уже забыл.

Все настолько просто, что даже уже не смешно.

много надежд на сегодняшний день возлагаю.

надеюсь все сбудется, а то вечером я расплачусь.

хочу все нормально доснять и смонтировать наконец сюжет, хочу затем сходить в магазин и наконец-таки купить фотоаппарат!! хочу увидеться с Ларсом и все чтоб было хорошо.

пожалуйста, если кто-то всемогущий есть, услыш и сделай все как я хочу, в конце-концов я уже достаточно настрадалсь.

я выставлю вас на краю обрыва, тупые вы кашолки.

я возьму хорошенькую биту.

я подойду к вам и плюну в лица.

я оболью каждую бензином и подожгу.

а потом, а потом я буду представлять ваши рожи мячиками для гольфа, а биту клюшкой, и по очереди я отправлю вас в полет, тупые вы кашолки!

и снова настроение возвращается к старому и вечному "вырвало на землю фразами под минус, шлюхи говорили, что я скоро двинусь."

7.11.2011

мб 51 кг, хотя я не знаю. весов нет.

сегодня только кефир.

кругом все едят, много-много еды. она со всех сторон, но я выдержу.

ОБЕЩАЮБЛЯТЬСУКАНАХУЙИДИТЕЯНЕБУДУЖИРНОЙКАКВЫ!!