самое настоящее

Еще вчера ты был мой. До последней клеточки. А сегодня ты и не любил меня никогда. И сердце твое у другой. Все так трагично. Осталось какую нибудь нелепую смерть сюда вплести для еще большей драмы. А ты так спокойно говоришь что любишь не меня, что мне хочется…спать. Сейчас хочу спать. Ибо 3 ночи.

и вот я здесь. в дневнике.

во мне бушуют эмоции.. столько и голове. а написать ничего не могу.

одна мысль, такая явная и очевидная появляется..и тут же её затмевает другая, не менее очевидная.

Итак… Макс. Наш день - 12. 18 дней вместе всего. мне кажется, что год. когда он рядом… существует только он, он и он. мне с ним хорошо и спокойно.

но… когда я уезжаю и мы не видимся день… я погружаюсь в депрессию. и кажется что меня больше ничего не сможет из неё вытащить. но как только я вижу его снова - все прекрасно.

но.. это странные чувства. когда он не рядом.. у меня паранойя, наверное. но он отвечает мне через раз. или через час.. или молчит. Наверное, я требую чуть больше внимания, чем он может мне дать. я привязалась к нему… и невообразимо, если он бросит меня. а именно об этом я думаю, когда он молчит.

Мне кажется, он завтра или через неделю, месяц… но скоро, оставит меня. ему надоест. ведь с его-то ветренностью. Близнецы, одним словом. что с них взять?

если я не буду рядом постоянно он найдет кого-то другого.. изменит.. забудет..

но это лишь одна сторона. есть и другая. та, что интимная.. не знаю стоит ли писать.. но я не могу сделать того, что он просит. а это отличный способ меня бросить. он будто вынуждает меня. совешенно мне это не нравится. и я задумываюсь…

и это было до тех пор, пока я не познакомилась с хорошим парнем. и так… Максим. Ровесник (переживала по этому поводу, так как все ровесники сопли зеленые и глупые невыносимо). У него длинные волосы и охуительная борода: 3 голубые глаза у самых зрачков переходят в зеленые, немного.. очень красивая улыбка. Он такой тонкий, худой… люблю таких. Обнимать страшно, вдруг сломаю, но он крепкий))

Он очень внимателен ко мне. Боится обидеть. Эгоизма пока что не вижу… даже когда целует всегда думает чтоб мне было хорошо.

Басист. Металлюга. Мечта в общем-то)

Как же он мне нравится. Как же повезло мне с ним познакомиться. Он очень очень замечательный. Зааааюшка: 3

Ты как всегда была прекрасна. И сегодня, и вчера… всю жизнь. ты самая красивая на свете.

Ты даже не представляешь как тебе идет хвост. Он открывает овал лица. Идеальный. Подчеркивает черты лица. Открывает твои высокие скулы, нежную шею. Я бы целовала тебя в шею так нежно, как никто другой, наверое. Кстати, вчера ночью хотела увидеть тебя сегодня с хвостом. И ты будто прочитала. Люблю смотреть на твои волосы. Только смотреть, потому что другого не дозволено. Ни у кого не видела таких прекрасных волос. Запустить бы в них пальцы.. и уснуть. с тобой. навсегда.

Твои руки… самые нежные на свете. Таю от редких прикосновений к твоим рукам. И вены… рельефные. люблю вены. Если бы ты позволила, я бы никогда в жизни не выпустила твои руки из своих.

Тебе бы медаль. За самые сексуальные ноги. Они накачанные, но тонкие… и форма у них… не такая как у всех накачаных ног. Твои особенные. Не могу отвести глаз от твоих ног, как обычно, тайком смотрю.. надеюсь никто не заметил моего повышенного интереса к тебе.

Так я и буду ещё два года смотреть на тебя и тихо плавиться от твоих теплых взглядов.

Ты божественная.

Ну вот. Уже 3 месяца, считай, прошло. А совсем ничего не поменялось. Ну разве что я чуть меньше думаю о тебе. и чуть меньше сердце болит.

Но я каждый день, каждый час, между мыслью о В. и мыслью об оонлайн играх думаю о тебе. Я бы простила тебе все. Я бы была тебе очень верна. То есть, преданнее чем к кому либо. Просто знаю, потому что до сих пор так остается.

Может быть после виртуальной любви тяжелее оправиться? Просто…ты такой неизгладимый след во мне оставил. Шрам. Который до сих пор часто кровоточит и ноет по ночам.

Как я могу понять твоё поведение? Ведь…ты снова и снова напоминаешь о себе! снова и снова. как будто не хочешь чтоб я забыла. как будто сам не хочешь забывать. как будто хочешь вернуться.

Хотя, с чего бы венуться? Твоя девушка даже вконтакте зарегистрировалась, чтобы поставить с тобой "семейное положение".

А интересно, любишь ты её? сильнее чем меня?

Надеюсь тебе меня не хватает. И мне тебя. Тоже.

сегодня я сдавала экзамен по физике. Он… Он был великолепен: 3 ну он таким добрым был. Я чувствую…я не маленькая для него. Ну… Я думаю что я неправильно решила 3 задачу. А он выхватил листок с решением из рук других экзаменующих прежде, чем они успели увидеть что там написано. И с умным видом такой "Ага, ну тут все правильно. Самая легкая задача" я такая растеряная была.. Он это видел. Нет, я определенно для него не просто ребенок. А еще.. Когда я химию в понедельник сдавала, я получила 4 и сильно рыдала в коридоре на лавочке… А он такой…подошел ко мне, присел рядом на корточки посидел, сказал что все же нормально, 4 это хорошая оценка… Потом его кто-то отвлек. А потом он еще раз вернулся. Снова присел на корточки. Положил руки мне на коленки и смотря в глаза сказал "Катька, да не расстраивайся ты так. По физике вон 5 получишь"… Так и получила, его заслуга. Он лучший человек из всех, кого я когда либо встречала. Точнее один из лучших, но лучший по своему. О, как бы я хотела чтобы он как-то проявил свои чувства… Но ведь проявить это, значит низко упасть, стать педофилом и прочее прочее хД это безумно глупо) но с другой стороны… Так оно и должно быть. У него не может возникнуть интереса с разницей в 17 лет. Нет. Блять, это все так.. Неестественно, странно…

каждый из нас живет в своем мире, который соприкасается с мирами других. Каков этот мир - зависит от самого человека. Кто-то хочет видеть грязь подсознательно и видит ее, жалуясь на то, как плохо жить. Кто-то желает видеть улыбки, свет и тепло и он непременно видит это. Соприкасаясь, люди делают друг другу больно просто потому, что их миры различны, потому что один острый край режет другой, пытаясь уравнять друг друга. Один не может принять мир другого. У меня есть "физическое" представление. Вот человек. Добрый, отзывчивый… А вокруг него большой шар, вроде ауры. И он цвета мыльных пузырей. То есть переливается всеми цветами. Он легкий и тонкий, светлый, почти прозрачный, но теплый. Но…я не знаю какого цвета мир у противоположных людей. Предполагаю что злых людей слишком много и все они разные. Поэтому шары, окружающие их, тоже разные… Но… Они ужасны. Человек сам решает каким сделать свой мир. Мир, каким мы его видим - отражение души каждого из нас, и только. Реальность в любом случае у каждого своя.

кстати, о глобальных переменах во мне, о которых я писала две недели назад… Действительно. Либо я перестала встречать мужчин на пути откуда нибудь… Либо я правда не обращаю на них внимания. Только на девушек. Неужели? В какой то степени я боюсь, что не найду свою любовь среди девушек, что не смогу ни с кем познакомиться.. И все такое. А с другой стороны… Я особенная немного, я в меньшинстве, я против стериотипов. Мне нравится это…

о боже я схожу с ума по ней… Ахахах но помоему с "о боже" или "боже" начинается каждая вторая запись тут) ну не суть х) почему я не на хотя бы 10 лет старше, чтобы у меня был шанс общаться с ней олиже, стать подругами и соблазнить?)) на самом деле.. Она полностью затмевает сопливую глупую Риту… Что ж за заеб такой? Мне всю жизнь будут нравится люди на 100500 лет меня старше и недосягаемые и с которыми блять просто вообще шансов не то что 0, а -1000! Но какая же Вика прекрасная… Я такая уебищная, на самом деле, эсли посмотреть на мою душу, мысли, чувства со стороны. Меня это удручает хд

так о чем написать хотела… Сегодня днем как ни в чем не бывало делаю маникюр.. Приходит смс… Ну от Мегафона, думаю… Мне больше никто не присылает смс кроме рекламы от мегафона (фореве элон, да) … Фобос. Сердце сразу в пятки. "Привет Кать… Как ты?"…. "я непонятнее чем ожидалось… хм… скучаю" "…просто скучаю"… Мне показалось что он искренен. Он прислал всего 3 смс. Я потом ему написала свой новый мейл и "добавляйся если хочешь"… Он ничего не ответил. И авторизацию не кинул. И как это понимать? А я… "Вернись я все прошу" сразу. Ненавижу себя за отсутствие сувства собственного достоинства. Я могла бы сказать что люблю его, если это было бы так… Но прошло уже 2 месяца и я давно о нем не думала, он в прошлом… Но сегодня он написал… Боже, я тоже скучаю. Давай общаться будем? Какая же я шлюха: с

боже как же сильно я боюсь что не смогу не ходить это время в спорт зал… Когда я думаю о Вике, мне становится так неуютно в своем теле, в душе, что хочется вон лезть, оказаться кем-то другим, каким нибудь мужчиной из ее окружения, кем нибудь близким. Она такая… Самая красивая женщина. Самая добрая.. С самыми нежными руками. И не увижу я ее месяц… Я об этом не задумывалась как то, когда решила уйти пока. А еще.. Она же на операции была. А работать было некому. И она работает сейчас. Позавчера у нее случилось кровотечение из гланды, ее отвозили в больницу и капали. Я бы хотела чтоб моя мама с ней потихоньку сдружилась. У мамы уже есть ее сотовый и она ей звонила, спрашивала о самочувствии. Надеюсь через неделю это пройдет и мне будет похуй. Не хотелось бы влюбиться в человека больше чем на 20 лет старше меня. Хотя я в своем репертуаре. Под стать Физику подбираю всех пассий. Кстати, физик пока еще тоже предмет моего воздыхания. Кстати я зашла сюда о чем то другом написать, теперь уже не помню о чем.

я ненавижу этот гребаный телефон и инет. Блять!!! Ненавижу!!! Только что много настрочила о том как мне пусто из-за того что моя тренерша в спорт.зале легла на неделю в больницу и без нее пусто. И он ебать не сохранил это! Гребаный пидарас. Я не хочу это второй раз переписывать! Я не помню тех мыслей! Получится уже не так мило!!!! Умриииииииии суууукаааа. Но в общем Вике за 35 лет, ее сыновья учатся в моей параллели. Да, я ебанутая извращенка и западаю на очень старых. Но что поделаешь? Она безумно красивая. Ее голос, руки, глаза и…. Безумно сексуальные и милые ноги. Ее ноги сводят меня с ума. А еще она похожа на Карину Ломбард. Прямым носом, глазами немного. Она безумно красивая. Думаю, не дай бог кто-то зайдет и прочитает что я тут пишу. Да, бывает и такое отклонение от нормы. Психика у меня вообще ни к черту. Но мне так пусто, грустно без нее. Я конечно знаю на каком тренажере и сколько раз делать… Но без нее тихо, никто не отдает команды, не смеется, не наблюдает как я недепо делаю упражнения. Вернись, Вика: **

за это время все хотела зайти написать некие три записи… Помню щас лишь одну из них на тему "кажется у меня давно нет лучшей подруги, слишком разные интересы, нет общих тем, полное непонимание"… Сейчас уже все прекрасно, так что напишу не о том… В общем в неком классе есть некая очень очень красивая няшка. Она меня младше. Я заметила ее давно, но загорелась только недели две назад. До последнего не знала в каком она классе, сначала думали что в 6 блять… Ну потом Яна подошла к ее подруге и прямо спросила в каком она классе) она в 8 "В": 3 утютю… Перекопала весь ВК и мэйл… Не нашла ее… Блять я думала ее зовут Зина, Варя, Рая, Тамара, Даздраперма, кто угодно… Но ее зовут просто… Рита) и у нее есть мир, я не знаю почему не нашла его. Короче онаааа… Пиздец анимешница… По моему это не круто, потому что я не навижу аниме и считаю что от аниме деградируют. Нооо… Ради нее я готова полюбить хд я предложила ей дружбу, но последний раз она была 9 мая.. Так что хз когда еще зайдет. хочу с ней познакомиться. Она безумно няшная

ну вот. И погорить сейчас совсем не с кем. Чувствую себя ужасно..пусто.. Просто нет настроения. Господи..мне похоже сносит крышу совершенно.. Карина. Была бы она реальна, было бы еще хуже, в 100 раз! это… Чертчертчерт.. Я тупая дура.

интересно, сможет ли в меня такую кто нибудь влюбиться? Просто когда я увлечена..я растворяюсь подностью, я в своей реальности, я не тут… Сможет ли меня такую кто то терпеть?