Синий ночной бархат укрывал город. Он казался серым из-за вечных морских туманов. Кошка зарылась поглубже в одеяло и мурчала. Я искала в своей жизни что-либо хорошее, надеясь что мое больное сознание хоть немного еще в порядке. Я искала смысл, отчаяно пытаясь ухватиться за свои умения.. Все что во мне есть - лень, которую не выходит перебороть.. Каждую ночь я пыталась найти "свое", ввести сознание в транс и вытащить из него богатые рифмы, интересные картины, креативные идеи.. Но тщетно. Мой разум обленился и продолжает деградировать.. И самое страшное, что не получается заставить внутреннее "я" работать продуктивнее.. Оно хочет, ему неуютно в маленькой комнатушке, отведенной ему "ленью", утится, пытается выбраться, приступы клаустрофобии, сопровождающиеся слезами наружного "я" или кусанием кулаков… Я отчаяно пытаюсь быть не такой как все. Ночью. Иногда днем.. Но я влилась.. Мне ничего не стоит плыть по течению, с остальными овцами.. Но что-то живое во мне не перестает сопротивляться. Ночью хочется воздуха и простанства. Отчаяно, до паники. На улицу, подальше от домов, на пляж, в тишину… И, наверное, с кем-то. Понимающим. Кто будет молчать вместе со мной и не будет ощущать эту тишину натянутой, тягостной.. И когда я буду в этом безмолвии мне захочется кричать, реветь во все горло. Я -то себя знаю. То ли от одиночества, то ли от счастья и умиротворения. Вот моя способность. Я очень хорошо могу представлять чувства, которых даже не чувствовала никогда. Я просто понимаю какие они, понимаю эмоции, как будто я только что все это прочувствовала специально, по желанию. Ну разве что не настолько ярко, насколько это возможно в жизни.. Только куда я могу это применить… Может быть это и есть смысл моей жизни? Не переставая, чувствовать, ощущать, отдаваться этим ощущениям полностью.. А еще… Наверное каждый из нас такой. И я сейчас, пытаясь отыскать себя и утвердить свою индивидуальность, думаю о том, о чем думает каждая гребаная овца? Наверняка им приходили в голову подобные мысли.. А еще мне иногда хочется убивать. И я представляю ощущения, когда буду это делать. Кровь и пустые глаза, полные страха. Ярость и блаженство. К слову, это о уебках, в 00:23 включивших какое-то примерзкое музло на весь район. Ну вот, я высказалась, наверное. Кстати сначала я хотела написать рассказ. Но потом решила написать еще один эгоистичный пост о себе любимой. Так то. 23.08