My world with his dreams

Меня тут давно небыло. В жизни все кардинально изменилось. Я вышла замуж. у меня ребенок. И тут сообщение. Из прошлого. Мне пишет бывший молодой человек. А ведь прошло уже 4 года….

Мне вас не пережить. Я трачу на простое слово больше, чем вы на метро. Если кровать стелить, то снимать белье, натягивать новое. Мне вас не пережить. Я не приспособлен пускать тугие корни, ходить с обакой на поводке. Зло, коробками прятать в шкаф и перебирать его каждый Божий вторник. Мне вас не пережить. Я со свои щенячим не пониманием всего не помещаюсь в сутки. Мне вас не пережить, хотя бы потому что у меня нет мощи остановиться.
Лодка уж на добрую половину в воде. Глаза тонут в стекле. Но даже в темноте я не упускаю шанса. Не пережить вас. Мне жаль? Может быть нет… В этом есть что-то такое, крошечное. Зыбкая радость случайного будня, маленького человека. Как рай на Московье…

Полуживая, живая и на том спасибо. День дерьмо. Зато я уволилась с работы. Аж довольная немного. Эту неделю доработаю и на покой)

Хотела бы поблагодарить девочек, которые на меня подписались)

bellblack

marakuzya

Мне очень приятно. В дальнейшем, надеюсь, смогу порадовать вас своими постами)

Кроме всего прочего болень переборола. Давление поднимаю кофе и шоколадом. Пишу смс. Слушаю музыку. Думаю о работе, но пока только думаю о ней)

меня давно не было тут, но я вернулась. Сейчас вот по осени болею и рисую дома эскиз. Предстоит красивый и большой парусник, который, вероятно, в будущем, поселится у одного парня на ребрах) ))

счастье неуловимо

иногда во время общения с людьми меня охватывает чувство, что я существую только для того, чтобы временно заполнять пустоту внутри людей. пока кто-то более значимый и нужный не появился в их жизни.

" Единственное, что мне нужно, сидит и обнимает колени.

Я бы обняла тебя, но ты слишком далеко."

Дали в руки, обняли, приручили и приучили, подарили время, эмоции, тепло, страсть, оргазм, тело, запах, голос и интонацию…. и забрали. Отняли. Увезли. Через остановки, автовокзалы, города, столицы, границы, таможни.. сменили транспорт, климат…запрятали. Оставили лишь память и в ней картинку… короткие сообщения.

Кроме всего этого -- непонимание, навязывание несуществующих эмоций, додумывание фраз, переиначивание намеков, пустота, отсутствие тепла.

Вместо того, чтобы обнять я могу лишь написать слово "обнимаю". Всего лишь буквы. Буквы, которые стремятся передать эмоции. Вместо поцелуя, реального, теплого, нежного, страстного… я могу всего лишь написать слово…

Оно лишь передает человеку мои желания, но никак не действия.. никакой реальности.

Он улыбнется едва ли увидев от кого сообщение. Позже даже перечитает его, сохранит. Ему будет приятно. Пусть и немного тоскливо. И даже, на миг, его переполнят эмоции. Но он никогда не умел их выражать, говорить даже о них не умел. Но он почувствует. А ведь это главное. Ради этого я даже подберу слова. Правильные слова. Меньше соплей, больше правды, искренности. Он так любит мою искренность. Слова имеют для него некий смысл.

А я. А что я? Я ведь тоже получу ответ. Набор знаков. Он будет несколько меньше нежели тот, что отправляла я. Он не будет наполнен нежностью и теплом. В конце этого набора будет так же слово, которое означает действие. И, может, даже не одно слово. И я улыбнусь. Но согреет ли это меня? Скорее наоборот. Из милого послания оно превратиться в палача. Оно напомнит мне, что я далеко. Крикнет мне об этом так громко, что уши заложит. Напомнит о том, что я не могу прикоснуться, поцеловать, ощутить тепло, горячее дыхание.

Он просто вздохнет и улыбнется прочитав это, может немного позлится, что далеко. Меня же такое послание разорвет на части. Я даже заплачу. Выбегу из кабинета, отвернусь к окну в маршрутном такси, дома просто вытру слезы.

Никогда и не по ком я так не плакала, так не дышала, так не строчила в блокнот. Никого я так не принимала. Не принимала целиком и полностью, с недостатками и достоинствами. Таким, каков он есть. Всегда хотела изменить, всегда была чем-либо недовольна. А сейчас… сейчас… как то просто..просто быть рядом..хочу просто быть рядом… сидеть.. смотреть в глаза.. хотя бы смотреть в глаза… держать за руку..прижиматься, обнимать. И все равно какое у него настроение. Если нужно, я разделю с ним… или отдам ему… Отдам все… Сделаю все, что попросит… даже если не попросит сделаю… только бы… рядом…

твои фото бьют током,
обжигают кончики пальцев.

сегодня мне одиноко,
воспоминания кружатся в танце.

давай курить из открытых окон,
не тратить время на расстояния.

может его не так уж и много,
но я сдержу свои обещания.

эти песни всегда возвращают к тебе,
твои объятия сжимают сильнее.

я часто ищу твой запах в толпе,
и никогда ни о чём не жалею.
;
твои фото снова бьют током,
обжигают кончики пальцев.

без тебя мне одиноко,
воспоминания кружатся в танце.

Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков,
и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью.
- Ричард Бах.

и не получается ни хлёстко, ни равнодушно об одном человеке, за которого даже душу, и которому всё прощала, шептала "лучший", не заметив холода за спиной. а потом завертелось, друзья, подруги, и недели помчались быстрее вьюги. стали реже видеться, а в итоге я вдруг вспомнила как это - быть одной. потолок показался безумно серым, отраженье - больным и уставшим за день, стала часто плакать - сдавали нервы, выжимать сто сорок на автостраде. (в общем ты там снова с обычной стервой, а я кофе ложками /чего ради?!/).
удивительно, как без тепла хреново (хотя, честно, я с детства была мерзлячкой). это даже совсем не обычный холод, когда вечером пачка летит за пачкой. если уж разбираться, то до основы, пару ласковых можно вписать впридачу.

ты катись по убогим рукам, но новым.
может, ты для них всё-таки что-то значишь.

он снится мне третий раз за ночь.
четвёртую ночь подряд.
ни простить, ни проститься, ни приобнять.
так бывает во сне чувствуешь слабость ума и рук.
и так прочно застряла он во мне - не вытащит и хирург.

Скульптура меня всегда удивляла. То, что словами нужно описывать долго, да и к тому же подбирая тон, в скульптуре можно показать в динамике и при этом передать всю глубину. При этом не обязательно использовать краски, как это делают художники, для отображения настроения скульптуры.

Я хочу поделиться своей находкой. Интернет широкий и просторный. Но чаще всего в нем полно дерьма разного. Откопать что либо светлое и интересное не всегда удается. Но ведь мир не стоит на месте. И потому моей находкой стал парк скульптур. Это Парк в графстве Уиклоу в Ирландии. Называется он Victoria Park. В нем очень много разных смысловых фигур. Меня же потрясла одна единственная. Скорее всего это связанно с моими личными волнениями и переживаниями, но в любом случае она прекрасна и глубока. Собственно вот

ну и в полный рост

Думаю тут и так все ясно. Если уж в двух словах то это, человек, разрубывающий себя надвое. Но не все так просто. Если присмотреться к самому человеку, то становится ясно что тут нет половых признаков. Непонятно мужчина это или женщина. И тут вложена глубокая мысль о том, что мы часто не находим в этом мире себя. Буквально разрываемся напополам ради чего либо. Часто и от безысходности. От поисков себя. От непонимания. От отчаяния.

Вот меня и впечатлила данная скульптура. Красиво, завораживающие, немного мрачновато и очень глубоко.

Лучше не строить иллюзии, стремясь убежать от проблем. Их крушение принесёт ещё больше боли. Проблемы нужно решать. Ко всему нужно относиться объективно. Мечтать лучше о далеком и высоком. Иначе жизнь превратиться в беспрерывное падение песочных замков. А раз уж вы решились мечтать о ближнем, тога делайте все от вас зависящее, чтобы эти мечты сбывались!