For you...

Джесси и Джей дружат давно
У них на двоих был важный обет.
Джесси прощает Джейя, Джей её
И живут они дружно, без бед.

Они просыпаются утром вместе.
Он на своём чердаке, в небольшом поместье
Она в уютной квартире

Дружат они года четыре

Джей врач и любит детей,
Он всегда занят для всех.
Но если Джесси в городе пару дней
Для встречи нет никаких помех.

Джесси замужем.
У неё два сына и скоро родится дочка.
Джей хотел бы быть для неё всем,
Но они дружат и..точка.

И опять один из тех вечеров,
Когда Джесси и Джей одни во всём мире.
Джей говорит, что женится на её подруге и это любовь
Джесси напьётся потом в трактире.

22 марта. У Джея дочка по имени Джесси.
Он сидит на своём чердаке и пьёт виски.
Джей одинок и Джесс
Они самые одинокие в мире.

я бы вышла за первого встречного.
в старых джинсах, а не в подвенечном.
я, ей-Богу бы, выскочила, пусть не любя.
только б спрятаться
от тебя.(с)

Мне кажется, я закончилась
Тем утром, когда без тебя.
И все три года только и делала,
Что училась говорить "люблю" не любя.

Улыбку пошире и в сторону взгляд.
Побольше воздуха в грудь набрать.
Я знаю, что никаких назад -
Только вперед и почаще лгать.

У нелюбимых есть три отличия:
Они циничны, грубы
И улыбаются для приличия.
А ещё ждут ночи
И тишины.

Ищу работу
В октября
последнюю субботу.
Мне нужен хоть кто-то,
кто научит жить, жизнь любя.
И, конечно же,
без тебя.

с таким я еще не справлялась.
проблема "меня же нет "
какая жалость
а мне так нравилось тет-а-тет
но - оказалось
меня просто нет.
* * *
скажи ей об этом.
или исчезни
знаешь, я чувствую этим летом
ты полюбишь
грустные песни.
* * *
скажи ей.
что где то
щурит глаз мой
лукаво-орехово
дымит моя сигарета
и я есть.
просто - куда то уехала.
* * *
скажи ей.
ведь я не могу сама
скажи…
без оправданий в тексте
Меня нет, но если б была
мы б обязательно были вместе.
* * *
скажи ей.
хотя до конца
все равно не сможешь сказать
знаешь бэйби, а я пацан
нихуясебесукаблядь
* * *
и я ей еще напишу
если в ванной не будет бритвы
Ава помни меня, прошу.
Фильм окончен.
Читайте титры.

Мне без тебя никак.
Мне без тебя уже три года пусто.
Мне без тебя мармелад
Кажется цветной капустой.

Мне без тебя живется.
Мне без не дышится.
Мне без тебя хочется
Молчать и убивать себя тихо.

Мне без тебя все чужие.
Мне без тебя всё тускло.
Мне без тебя немые
Строчки писать очень грустно.

Мне без тебя все песни
Кажутся злым намеком.
Мне без тебя слова о лести
Видятся грязным пороком.

Мне без тебя всегда жилось
Мне без тебя всегда живётся.
А то, что писать это всё пришлось
Это чтоб знать, что боль во мне всегда найдётся.

Эй, Вы! Да, да, именно Вы.
Взрослые и поэтому мудрые старцы,
Расскажите как живы Вы!
И как одеваете утром детям ранцы,
А по праздникам накрываете семейные столы.

Расскажите мне, как вы счастья такого добились?
Каким огромными трудом сколотили дом.
Как дружно с друзьями своими дружились
И как в первый раз целовались с любимыми под общим зонтом.

У Вас, конечно же, было всё иначе.
И трава зеленее и люди получше.
А как Вы решали жизненные задачи!
Конечно быстрее нас и песни Ваши, конечно, круче!

Учились Вы, не на своих ошибках,
А на чужих, как гласит поговорка.
Одежду шили на классных нитках
И от любимого мужа родили ребёнка.

У нас то, конечно, не так цивильно.
У нас контакт, интернет и пиво по вечерам.
В мозги нам не доложили извилин,
Вот и ищем их по кушарам.

У нас же нет ни души, ни целей.
У нас всё куплено за бабло.
Мы не видели настоящих русских метелей,
Нам даже маме помочь западло!

Да что там маме?
Мы топим жизнь свою в жуткой системе.
Каждый мальчик готов присунуть девочке Лене,
А Лена давала до этого каждому встречному грамм за сто.

А потом эта Лена обнаружила две полоски в тесте.
Лене море уже по колено.
Надевает жених кольцо «любимой» невесте.

И пусть каждая Лена меня не осудит.
Тут же сделано все для рифмы.
А Вы знаете, что у нас, как у Вас никогда не будет?
Вот только то, что мы одни виноваты в этом – сплошные мифы.

Вы что думаете, мы сами не видим?
Что взрослым пора уж давно вмешаться.
И нет, мы Вас не ненавидим,
Просто в любой ситуации людьми следует оставаться.

Вы же только и делаете, что кричите:
«Это не то, то не так.
А вот этого мальчика из класса нашего уберите,
Я знаю его отца. Он нищий и, к тому же, мудак!»

Что вы судите всех и решаете за меня?
Я точно знаю, что бывают ночи, когда Вам не спится,
Потому что Вы тоже свинья,
От этого один и тот же кошмар каждую ночь и снится.

И курили, и пили, и домой приходили только с утра.
И маме нервов тоже не мало побили,
Иначе с чего она на фотке лет в 30 уже седа?

Вот только же проще все эти проблемы
Оправдывать веком и государством плохим.
А если попробовать быть Человеком?
Может и мир тогда станет хотя бы немножко иным?

Я когда закрываю глаза,
Люди становятся сразу другими.
Только не заели бы тормоза,
Чтоб не остаться ТАМ с ними.

За оболочкой век,
Что глаза и мысли скрывают,
Я б прожила, наверное, несколько лет,
Узнала бы, что счастьем то называют.

Дружила бы со своими друзьями,
Но не такими, как они тут.
Я бы искусно вырезала все их изъяны,
И ненавидела бы поэтому всех подруг.

Родители были бы точно бессмертны,
Ну а бабушки все молоды.
Я б за это получала патенты,
На это и жили бы мы.

Любовь?
Ох, она была бы настолько чудесной!
Мы бы с моей любовь прокололи левую бровь,
А всякую неполезную пищу считали полезной.
Представляешь, какая любовь?!

Моя бы любовь не знала преград:
Ни дождь ей, ни снег - не помеха!
А за окнами нашими рос виноград,
Заползая на общую кухню, вот же потеха!

А ещё у нас было бы три кота
И одна очень маленькая собака.
Не считали бы мы года
И нашли бы лекарство от рака.

Покупали бы сотню ненужных вещей,
Раздавая их тем, кто нуждается.
Отрывали с собачьих ушек клещей
И узнали бы, как круглая рыба в воде надувается.

В общем, жили бы мы на ура,
Излучая сплошное счастье.
Только вот открываю глаза,
А я все та же дурацкая Настя.

Я иногда думаю о материализации мыслей. И меня это пугает. Хотя я говорю, что не верю в бога, но иногда я боюсь думать о чем-то..вдруг это сбудется. И в мыслях плюю через оба плеча..потому что не помню, черз какое надо плевать…а это же примета…мол, поплюй через плечо, чтоб не сбылось. А в приметы я тоже не верю, но мысленно плюю, чтобы не сбылось. А с чего бы оно сбылось то?

Маленькая я всегда думала, что там наверху кто-то что-то услышит в моей голове и исполнит, даже если я не хочу этого…и думала, что дома, под крышей, никто не сможет этого прочитать в моей голове. А сейчас думаю, что и через крышу прочитают…но я же не верю в бога. Вот.

AVE (13:20:13 9/09/2012)
а как быть с теми, кто часть твоего дня? как с этим смириться? да что там дня. кто часть тебя? я не представляю, как с этим смириться

R0zzzetka :) (13:23:15 9/09/2012)
Это уходит потом. Как-то само, наверно. Не совсем, конечно… Не полность… Просто с каждым днем боль притупляется…

AVE (13:23:42 9/09/2012)
мм

R0zzzetka :) (13:24:23 9/09/2012)
Да.

R0zzzetka :) (13:30:12 9/09/2012)
А я стала частью твоего дня?

AVE (13:31:09 9/09/2012)
да.Вполне. Особенно, когда мне приходят смски с утра. Или ночью. Или среди дня. Или, когда хочется что-то важное такое сказать тебе. Например, про то, где право и лево.

R0zzzetka :) (13:31:51 9/09/2012)
Хорошо) значит я не умру)

AVE (13:32:16 9/09/2012)
конечно не умрешь.

AVE (13:32:54 9/09/2012)
С учетом того, как долго я помню живых людей, которые там где-то без меня живут.

R0zzzetka :) (13:33:21 9/09/2012)
И ты не умрешь. Мы будем жить вечно и постоянно перезжать, чтобы люди не узнали, что мы неумираемые)

AVE (13:34:10 9/09/2012)
и стареть не будем?

R0zzzetka :) (13:34:27 9/09/2012)
Нет)

AVE (13:34:44 9/09/2012)
Хорошо. И к людям не будем привязываться

AVE (13:34:58 9/09/2012)
а как же наши родные?

R0zzzetka :) (13:35:37 9/09/2012)
Это обязательно. родных отпустим. Они будут счастливы.

AVE (13:35:53 9/09/2012)
хм..

AVE (13:36:08 9/09/2012)
у нас будет вечная и во многом грустная жизнь

AVE (13:36:11 9/09/2012)
нет

AVE (13:36:30 9/09/2012)
давай не думать об этом. Остановимся на мысли

R0zzzetka :) (13:36:32 9/09/2012)
Надоест-умрем)

AVE (13:36:38 9/09/2012)
" И ты не умрешь. Мы будем жить вечно и постоянно перезжать, чтобы люди не узнали, что мы неумираемые) "

R0zzzetka :) (13:36:53 9/09/2012)
Давай)

AVE (13:36:59 9/09/2012)
отлично)

Уловить бы этот самый момент,
Когда "Я люблю тебя", как под дых удар.
И любой, даже самый невинный его комплимент,
Воспринимаешь, как божественный дар.
А в груди, желудке и голове, самый, что ни на есть
Пожар.

И вот, ты уже ждешь его слов,
Как самой важный в жизни оценки.
А у него словарный запаз таков,
Что хватает на…почти 23 копейки.

Да, хорошая моя, такое мы все видали.
И слёзы, и мысли,
и "уж лучше бы мы с ним
Никогда-никогда друг друга не повстречали "
Такие бывают печали,
что дуамешь лезть в петлю
от того, что лишний час на тебя помолчали.
А ты знай себе, строишь дуру,
Чтоб совсем все кости тебе не переломали.

И называешь его "мылыш" или, там, "котик",
Он тебя "зая", "ласточка", "рыбка моя"..
Мама говорит:"Знаешь, дочка, ты у меня невротик".
И осталось всего минут пятнадцать до нового сентября.

Йожик [23:51:01]:

Знаешь, ее все нет.
Ты, наверное, тоже скучаешь.
Я писал ей, но не получил ответ
Она такая жестокая, представляешь?

Да, в общем, все ясно!
Проблемы там с крышей,
Не от мира сего герла.
Жаль, она совсем мне не пишет.
Говорила уедет, а сама умерла.

Оставив маленький сборник истерик
На одном из сайтов с приставкой ру.
Она говорила что совсем мне не верит
И что я играю в плохую игру.

С непредусмотренным хэппи эндом
И открытой концовкой, ждите вторую часть.
Она была моим лучшим френдом
И плюс ко всему равноправная часть.

Куда? нет, мне она не сказала.
И ничего не хотела взять.
Говорят ее видели возле вокзала.
Она ехала умирать.

AVE [00:14:20]:
Я всегда по ней очень скучаю,
Но стараюсь не вспоминать.
Наливаю себе сразу чаю,
Как-то легче с ним тосковать.

Если б ты знал, куда понесло её
Я бы даже и не спросила.
На зеленом диване место давно твоё,
А её я давно простила.

У неё же бардак в голове:
То мороженное, то пиво.
То без куртки лежит на траве,
То панамку надеть забыла.

А вот пляжи она не любила.
Говорила:"Там все будут смотреть на тебя!".
Я тогда ей сказать забыла,
Что творилось в душе у меня.

А теперь это всё не важно.
И жива она только в твоей голове.
Я же не забываю отважно,
Нежный образ храня в душе.

Глава 4.

Я не могу сказать, что у меня много друзей, скорее у меня их очень мало. А если быть честной, то у меня их практически нет. Все мои друзья становились моими любовниками и, в конечном итоге, мы приходили к тому, что помидоры вяли, а от дружбы оставались только поздравления на праздники. Грустно ли мне от этой мысли? Не особо. Я люблю своё одиночество. «Конечно, конечно! Так мы тебе и поверили! Люди не любят быть одни» - так, наверное, скажется большинство, кто услышит о любви к одиночеству. И доказывать обратное я не имею ни малейшего желания. Возможно, я себе вру, не исключаю и такой вариант. И всё же – я люблю одиночество!

Одна моя подруга (а я уже говорила выше, что все мои друзья становились моими любовниками), в дальнейшем и любовница, ушла от меня как раз из-за моего одиночества.

- Ты постоянно где-то пропадаешь! Даже тогда, когда ты со мной. В своих мечтах, наверное! И, я уверена больше, чем на 80%, что мечты твои совсем не обо мне! – кричала она как-то вечером из другой комнаты. Да, у неё везде цифры и проценты и это меня ужасно утомляло. – Я вообще что-то значу для тебя? Мне иногда кажется, что тебе не просто плевать на меня, тебе противно со мной в комнате одной находиться! Да что там комнате! Тебе противно от одной мысли, что я где-то в доме нахожусь.

Последние слова она уже выкрикивала глядя на меня, а я даже не заметила, как она переместилась в одно пространство со мной. Да, она была чертовски права, сказав, что мне не плевать, а противно. Не потому, что я её не любила или она так отвратительна. Просто мне нужно одиночество, я не могу выносить долгого присутствия людей. Хотя бы 2-3 часа одиночества в день! Что я ей ответила? Я ничего не ответила. Отпила вина из бутылки и уставилась дальше в монитор. Вино было паршивое и дешевое. Чего не скажешь о мониторе. Монитор был прекрасен, его мне подарили на день рождения мама с папой. И заказывали его, между прочим, с учетом моих цветовых предпочтений. А «был», это потому, что ночью сцена продолжилась, и мой монитор полетел с 6-го этажа, что, собственно, и стало последней каплей. Как она потом говорила: «Расстаться из-за какого-то чертового монитора! Циничная стерва». Даа…но мы то понимаем, что монитор – это просто повод. И смс – тоже. Просто повод.

И, нет. Конечно, нет! Мне было не просто с ней расстаться. Впрочем, как и со всеми, с кем я расставалась. И не всегда я была инициатором. И от меня уходили, что реже. Когда кто-то уходит от тебя – это сложно. Это больно и всегда неожиданно, но иногда неизбежно. Ни на одного человека, который оставил меня, я не злюсь. Знаете, почему они ушли? Потому что я невыносима. Да что греха таить: я просто чудовищно невыносима. Именно поэтому уходили от меня те, кого я больше всего любила. Они были такие замечательные, такие добрые и нежные, что со мной рядом им не место. И это единственные из моих бывших, кто с уважением отнесся к моим чувствам. Именно они шлют мне смс на праздники, и это всегда греет моё нежно-чудовищное сердце.

Мне невыносимо бросать людей, и, может, поэтому я постоянно ухожу от всех. И ухожу не куда-то или к кому-то. Я ухожу в себя. Мне нравится жалеть себя и быть несчастной. В этом моя проблема. И уходя от кого-то, я даю себе шанс отдохнуть и поговорить с собой.

У меня было не так много друзей, соответственно и любовников, как можно подумать из моих проповедей. Но они были и каждого из них я помню. Это не всегда были женщины. Пару раз были мужчины, но это совсем не то. Хотя, один из них из разряда тех, кто шлёт мне смс на День рождения. Мужчины и женщины – это разные виды отношений или, даже, чувств. Мужчины и женщины любят и чувствую по-разному. Да и физически устроены по-разному, что уже наталкивает на мысль, что что-то тут не так! Мол, будут у вас, людей разного пола, большие проблемы в отношениях. Это некий намек свыше, почти сарказм: «Эхей! Мужчины, женщины! Посмотрите, какие вы разные! Но вы обязательно должны найти себе хотя бы более-менее подходящую половинку, ибо без неё вы не будете ощущать себя счастливыми». Вот такая небольшая насмешка создателей. Так сказать, головоломка на всю жизнь, чтобы был какой-то смысл нашего проживания. Другое дело – гомосексуальность. Я так понимаю, это уже какой-то квест для избранных. Избранных, скорее в плохом, чем хорошем смысле, хотя, кто знает.

Вот, взять меня. Я не считаю свою ориентацию чем-то ужасным или карой небесной. Даже наоборот. У меня в два раза больше возможностей найти половинку. Неплохая перспектива, правда?

Одна только проблема. Я настолько эгоистична, что искать не люблю. Жду, пока меня сами найдут. И только тогда сама вступлю в игру…или же скажу: «Пас», тем самым отправляюсь в свою страну одиночества.

Опять ночь, когда не заснуть.
Начинаешь искать причины жизни и суть.
Музыка – лучший друг, знаешь?
Мятые простыни и уже ничего не исправишь.
Я долго в памяти искала лицо,
От которого мне станет лучше.
Оказалось – твоё..как в окно солнца луч.
Ты возьмешь меня за руку, лучик?
Мне от этого стало б значительно лучше.

На часах 5:33 и уже светает.
Легкий ветер и солнце лучи распускает.
Я боюсь открывать окно,
Задохнуться летней прохладой.
Говори со мной по пять минут в день,
Мне это очень надо.

Глава 3

Зима. Она всегда заставляет задуматься. Всем своим характером показывает, что пора сесть и подумать. Даже специально понижает градусы и снегом всё заваливает. Это была первая зима без неё. Уже 3 месяца без неё. Самая холодная, самая одинокая и самая тихая. Её не было ни на диване, ни в кресле, на кухне тоже не было. Даже под диваном. Я проверяла, честно. И её дурацкие песни тоже постепенно освободили мой компьютер. Ни единого звонка, ни одной смс и приветов от общих друзей тоже не было. Ни-че-го. Совсем. Пусто.

Я лежала на кровати, а в голове рушился мир. Целый мир. Когда-то наш общий мир. Наша мечта. Но рушился сейчас только мой мир и моя мечта. Что-то такое, что только внутри. Только наше. Я никогда не могла даже предположить, что мне будет настолько плохо без неё. Что у меня будут бессонные ночи в слезах в обнимку с подушкой. Кстати, её подушкой. Единственный предмет в квартире, который напоминал о ней. Утром, я, конечно, избавилась от неё. От чего мне не стало лучше. Пришлось взять отпуск. Внеплановый. Тогда то и застиг меня врасплох мой друг. Когда мы виделись с ним в последний раз, он был ещё совсем мальчишкой с веснушками на носу и щеках, навязчивый, наглый и грустный. Сейчас же он изменился не сильно. Возмужал – это было видно по его широким плечам и щетине. Очень обаятельный. Я уверена, такие мужчины пользуются огромным спросом у женщин, особенно у грустных женщин. Характер остался прежний. Это я почувствовала по первым же словам, которыми он меня встретил. Разве что стал в сто крат наглее и в два раза навязчивее, а глаза впитали в себя всю вселенскую печаль. Он очень эгоистичен, сразу замечу. И всё же я была рада ему. Где-то в глубине души.

- А ты всё же добилась, чего хотела! – Ухмыльнулся он.

Услышав знакомый голос, до боли знакомый, я, конечно, не удивилась. Испугалась - вот что я сделала в первую секунду, отлично представляя, что будет дальше. Даже больше скажу, он меня до жути напугал, скрутив внутренности так, что дыхание участилось. Но какая-то часть меня с щенячьим восторгом хотела приветствовать моего ночного гостя, ведь я не меньшая эгоистка и нам будет о чем поговорить. Но виду не подала. Я свернулась калачиком, старательно делая вид, что не слышу его, но впитывала каждое слово. Голос его всегда был пропитан горечью и печалью, не зависимо от того, про что он рассказывал или спрашивал. Если восторг, то грустный, с сарказмом. Он не умел радоваться искренне или просто улыбаться. Всё что ему было нужно – забить морально. Чего я и хотела.

- Ну что ж – протянул он с фальшивой радостью – Я несказанно горд тобой. Я скучал, кстати. А ты? Или ты всё ещё дуешься на меня из-за прошлого раза? Молчишь? Ты же знаешь, что если не будешь говорить со мной, то наша встреча только затянется.

Он улыбнулся. Его улыбка больше похожа на оскал, но делала его ещё более привлекательным. Закурил. И это могло значить только одно: за сигаретой последует длинный монолог, в котором он будет облачать все мои ужасные поступки и черты. Это я знала наверняка, поэтому приготовилась: театрально вздохнула и покрепче обняла не её подушку. И это привело его в дикий восторг, смешанный с горьким смехом. Ох уж этот смех! Я ненавижу его больше всех смехов, которые я только слышала.

- Я же сразу тебе сказал, что с этой девицей у тебя ничего не выйдет. Я же говорил! Тысячу раз тебе повторял. Я говорил, что ты слишком сложная для неё. Что она никогда не примет наши правила. Она, конечно, любит поиграть, но не готова всю эту чушь, которая копится в твоей голове годами, воплотить в жизнь. Знаешь что? Я вот пока не видел тебя,, много думал, пока ты меня отправила далеко и надолго, а я скучал без тебя, как я тебе уже говорил. И вот что надумал. Хочешь услышать мои мысли? – Продолжал издеваться мой любимый и ненавистный гость. Я молча перевернулась на другой бок и крепче вцепилась в подушку, стараясь не выдать своей тревоги. – Я знаю, что хочешь. Конечно, если бы у тебя был выбор, ты бы выгнала меня сию секунду. Но, так как выбора у тебя нет, так как ты сама хочешь всё это слушать, я буду продолжать. – Мой любимый эгоист прилёг рядом и его печальная аура пропитала меня насквозь. - Знаешь в чем твоя проблема? В том, что ты считаешь себя слишком умной. Слишком выше других. Ты считаешь, что можешь устанавливать правила в общей игре и все должны им подчиняться. Да что там все! Даже меня ты хотела подчинить своей игре. Но, увы, когда я прихожу, твои игры уже оказываются оконченными, а правила можно выкинуть в мусорное ведро. А что касается твоего сарказма! – Доля восхищения прозвучала в его тихом, нудном голосе. – Всегда обожал слушать твои ссоры. Ты так превосходно владеешь словестным ядом, что я выдал бы тебе шоколадную медальку. Ты видела её лицо, когда ты сказала ей про фужеры? – Засранец театрально схватился за живот, будто его застал врасплох приступ смеха. – Мне кажется, вся злоба планеты тогда скопилась в её глазах. Она тогда тебя определенно ненавидела. Но знаешь что самое забавное? Что ты с таким наслаждением наблюдала за каждой её эмоцией. Ох, как тебе нравится выводить людей из себя! И ведь ни капли жалости у чертовки!

- Замолчи. Я устала и хочу спать. – Сделала я жалкую попытку заткнуть его хотя бы до утра, но понимала, что его печальное хохотание затянется до самого рассвета.

- Как же я скучал по тебе! Твой притворно-злой голосок всегда доставлял мне неописуемое удовольствие. Но мысли! Твои мысли выдают тебя. Как жаль, что ты не скучаешь так же по мне, как по ней. Но гордость. Гордость у нас выше всего. Это я помню. Ты ни за что не позволишь ей вернуться в наш мир. Правда? Она опять разлучит нас, а я этого не хочу. Мне хорошо рядом с тобой и твоими мыслями, которые роятся в твоей голове.

Понимая, что он не отстанет, я села на кровать. Когда мы начали с ней жить вместе, она попросила меня бросить курить. А я очень любила сигареты. Но я решила, что ради неё можно отказаться и от них. Не то чтобы я верила в то, что брошу окончательно. Хотя бы до тех пор, пока мы были вместе…

- Стоп! – восхищение промелькнуло на его лице – Ты слышала? – он почти смеялся – «Хотя бы до тех пор, пока мы были вместе»? То есть, ты с самого начала ваших отношений знала, чем они закончатся? Ты знала! – Он прыснул от дикого смеха.

- Это всё очень смешно, если бы не было так грустно – протянула я, вытаскивая из прикроватной тумбочки пачку сигарет и не обращая внимания на его притворный смех – Да. Ты прав. Я с самого начала знала…нет! Я с самого начала планировала наш разрыв. – Улыбка уже во всю разгуливала на моих губах, а сигарета была наготове. – Чёрт. Умеешь же ты расставить все точки над и! – как только губы коснулись фильтра, весельчак поднёс зажженную спичку. Спички – это часть его стиля. Мне иногда кажется, что у него есть целая коллекция сувенирных коробков.

Наконец я впустила дым в свои легкие, а вместе с ним и всю тяжесть осознания. Нет. Не осознания, что её больше нет в моей жизни, осознание того, что я всегда такая сволочь. Вы думаете, будь мне не так плохо, я бы не посмеялась вместе с этим наглецом? Я бы смеялась ещё хлеще над её выражением лица и чувством, что я, это я! Я, а не она закончила нашу историю. Что я нашла глупую причину. И это я закончила игру. Какая же сволочь. И мне плевать на то, что она там чувствует и каково ей сейчас.

- Да, девочка, да! Продолжай в том же духе. Но помни, что нам нельзя влюбляться. А не то твои мысли самопожирающие могут сейчас уйти в другое русло, совсем как тогда! Ты подумаешь, что, может, хватит быть стервой? Может пора принять хоть кого-то? Нет! Даже не вздумай. Помнишь, что было в тот раз? В первый раз и последний?

- Да…помню. Такое не забывается. Правда? – я затянулась, наслаждаясь каждой секундой с тех пор, как огонь коснулся бумаги и табака, связанных посмертно.

- Нет. Такое – никогда. Надеюсь, ты больше так не осмелишься. Иначе нас могут разлучить навсегда. – он взял почти докуренную сигарету из моей руки и затушил о свою ладонь.

- Обнимешь?

- Идём. Может тебе и правда стоит поспать. – Он вытянул руки и я целиком погрузилась в его объятия.