Можно многое сказать о женщине по её лодыжкам. Например, если они на твоих плечах, то ты ей определённо нравишься.

Сюда я пишу редко, иногда события моей жизни подталкивают меня на написание в блог.Какие-то непонятные вещи происходят в моей жизни и почему-то меня это не расстраивает.Летом все было ровно, но ближе к его концу начались непонятные события.Хороший парень появился, вроде бы личная жизнь налаживается, я уже не помню о бывшем(да, только так я его называю теперь), как чувствовал, что я забываю его, не лазию на странице как ненормальная.Появляется и как всегда переворачивает все.Во время его настойчивых приездов, звонков, я понимала, что мне не нужен этот человек, я не хочу его видеть, мне противно!Знала, что не смогу простить его поступков и это не мой человек!Избегала его даже ведь.Но поняла, что ему как и прежде ничего не нужно, в просто ему скучно и он осознал, что осталс один в своих любовных отношениях.Тут то я опять начала по нему загоняться(как он это делает?), прошел год, я уже почти его забыла, остыла.Но стоило ему появиться в моей жизни опять-я опять его вспоминаю.Я не вижу хороших отношений с ним, не люблю его, не уважаю, но тянет!Я даже незнаю, как это объянить.Наверное между нами до сих пор осталась недосказанность и неопределенность, точно.Я просто хочу, чтобы понял он, кого потерял.Эту боль, которую я испытала, мои чувства.Не просто понял, а раскаялся, поговорил со мной.Хотя, стало бы мне от этого лучше?Я не понимаю, что он чувствует ко мне..это меня и заставляет держать его.А мой хороший парень, хоть и хороший, но не мой!Я не хочу его мучать и быть с ним, потому что обнимая и целуя его, я не чувствую той дрожи, страсти, нежности и любви, которую чувствовала раньше(и совсем недавно опять) с бывшим.Что это все значит?Так и должно быть?Ведь я сильная и могу с этим справиться.Значит от меня не зависит.

давно здесь ничего не писала, может написав, из моей головы это вылетит.

как можно быть таким ебанутым?как минимум второй человек страдает из-за него, а ему похуй?не интересуют не чувства этих людей, как их сердце разрывается от боли и тоски.как я жалею, что судьба свела меня с этим человеком.были веселые моменты, не спорю, но не перекрывают они той боли, которую я испытала, и обиды, которую испытываю до сих пор.когда уже этот человек уйдет из моих мыслей?не люблю, не скучаю-ни в коем случае.я просто презираю…..это чувство со мной, я не могу от него избавиться.может это нормально?хотя уже прошел почти год.может потому что у меня нет замены.абы кого я не хочу, чтобы опять испытать боль?я еще от этого разочарования не отойду.

бесит он меня сильно.похуизм, тупость человека.сделать любящему человеку настолько больно, и делать вид, что ничего не произошло.кидать человека, издеваться над его чувствами, изменять.каааак?неужели он не боится наказания?хотя….что этот человек добился?безтолку его направлять на путь истинный.плевать уже.только бы о нем не вспоминать и чувство презрения пусть забудется

незнаю, зачем я пишу эту чушь, но все же.я не понимаю, что происходит в моей жизни!этот год выдался очень тяжелым для меня, конца его я ждала с февраля!и вот он кончается!об итогах года как-нибудь потом.но..вчера мне написал парень и сама незнаю почему в тот же день я пошла с ним гулять!что-то мне уже это напоминает.зачем я пошла незнаю.равнивая эту встречу с первым знакомством с Ильей, я понимаю, что она никакая.тогда я пришла домой и просто летала.я почти сразу влюбилась.он заинтересовал и очаровал меня.я не спала практически в эту ночь.и потом тоже.я понимала.что вот оно!мое!что из этого вышло.я лаже расказывать не хочу.вчерашняя встреча не произвела не меня впечатление.пообщались, хороший парень.погуляли, посидели в машине.но и все.он не заинтриговал меня.в нем нет.того, что я нашла тогда в Илье.может это хорошо, учитывая то.каким он долбаёбом оказался.а может этот еще хуже?а может лучше.тк наверное и должны начинаться какие-то отношения.а не с вспыхнувших чувств и резкого их угасания.время покажет.но я говорю.что не хочу сейчас ничего.после этой встречи я начала очень скучать по Илье!так сильно!что со мной?наверное, должно быть наоборот, я должна быть рада.но я ищу везде его черты.я так по нему скучаю, но ему плевать на меня.может я просто не готова к новым отношениям.может это нормально, может пмс так влияет.я же знаю, какой он.в любом случае мне не нравится вся эта ситуация

что происходит?ничего непонятно

я не писала сюда с мая!напишу хоть один пост.не буду писать здесь, о том, что происходило за это время, но события эти, многое поменяли в моей жизни хочу сейчас написать о человеческой неблагодарности! почему, чем лучше относишься к человеку, тем больше он плюет тебе в душу?а люди, на которых тебе все равно, пытаются добиться твоего расположения?всегда ли так было?скорее всего!но сейчас эта проблема очень актуальна.люди перестали ценить хорошее отношение!как тогда быть?относиться ко всем с безразличием, чтобы к тебе тянулись?или позволять вытирать об себя ноги?наверное, единственно верным является 1 вариант!НО!как же исключения из правил и возмездие?тот самый бумеранг, который настигнет тебя, за такое отношние к любимым!как же все сложно.я считаю нужно ценить хорошие поступки близких, но и в то же время никому не позволять использовать себя!

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас. Хорхе Букай

ну чтож, я редко сюда пишу, но думаю стоит изложить последние события моей жизни.были бы они позитивные.но во всём нужно искать хорошее, поэтому самые нормальные новости: конец учебного года,4 по русскому и географии уже хорошо, но и английским у меня капец.вторая новость, у меня ремонт.правда дома такой бардак и пиздец как некомфортно, но мысль о том, что у меня будет красивая, новая, собственная, крутая комната, меня заставляет нормально относиться ко всему этому, еще новость, я еду отдыхать в Турцию 5 июня! конечно мне так хочется побыть там одной или еще лучше и любимым человеком, но это слишком незабываемо, чтобы быть правдой.еще я почти 2 недели бегаю.немного, но все же!я умница.а в остальном все так же не радужно.с мамой отношения очень плохие, с придурком которого я не могу назвать дедом, я не могу находиться в одной квартире, внешним видом не довольна, в особенности фигурой, пью успокоительные, потому что часто нервничаю, вчера с глазом были проблемы, думала все так же будет, как перед больницей, как я переживала.хорошо, что все оказалось не так плохо.еще новость-Илья в Москве до августа!заебись.я так и знала, что он там надолго.я очень его люблю и скучаю.незнаю, взаимно ли это.увижу походу я его не скоро, если вообще увижу.вот такие у меня новости."супер " вообще

Боже, дай мне терпения выдержать, все, что происходит в моей жизни!

возможно сейчас я на эмоция, из-за этих дней, но все же.с мамой я общаться не хочу, рассказывать ей что-то бесмысленно.помощи никакой, а только успрекнет потом.и вообще нужно меньше знать всем о мой жизни.Ксюша-последний человек.я не ожилала.хотя и многого ожидала, но чтобы она так променяла меня, не думала я даже.она только болтать может.и все.все псевдо-друзья меня окружают.а с Ильей как всегда все непонятно.я так устала от этого.я вспомнию, как было ранбше и что сейчас.все дело идет к расставанию.я непонимаю как этот человек ко мне относится и что от него ждать.я не могу уже так.

мне все очень надоело

как я заебалась!я не выдержу тут еще 8 дней!!!! это пиздец!невозможно.я сойду с ума и стану поросенком.ну за что мне это все?!!!за что? когда все это кончится? я хочу раствориться где-нибудь.не хочу никого видеть и слышать.мне плохо!

я лежу в больнице.вот такой капец.острый кератит.я мучалась позавчера всю ночь и день тоже.мне очень плохо.плохо и сейчас.в больнице ужасно.соседка по палате заколебала со своим ребенком.еще одну девочку поселили.они все долбанутые.детей нормальных нет.уколы делать больно.есть постоянно хочу.я итак как корова! ну за что мне все это!у меня ничего не получается.радует, что мамочка рядом.Юлька приезжала 2 раза.сегодня Сталлик с сестрой приезжала.я так рада.спасибо им большое!я бы сошла с ума! тут очень плохо.10 дней я не выдержу.у Ильи проблемы, большие.и тут я еще.он звонит, беспокоится, не забывает.я чувствую ведь.но обещает второй день приехать.и тут хер.мне очень обидно.я незнаю что мне делать.я устала от этого нескончаемого кошмара!!!!

видимо не заслужила я счастья!за дни счастья, расплачиваюсь месяцами мучений!за что мне это?этот год самый худший, я ничего не хочу.у меня ничего не получается.нет сил.ни на что.нет сил плакать, смеяться всем назло.не осталось гордости, силы воли.во что я превратилась?я противна себе.в прошлом году было всё как в сказке.я похудела, сдала отлично экзамены, стала красоткой, дорогие мне люди вернулись, мной все восхищались, отдохнула отлично, появился любимый, с которым было столько всего хорошего.а что сейчас?обрасла жиром поправилась на 10 кг, сожгла волосы, запустила учеба, отношения дома ужасные отношения.а человек, которого я люблю-забил на меня.я ему уже не нужна.что мне делать?я не хочу так больше жить

когда долго не видишь человека, ты остываешь. просто привыкаешь к тому, что его нет рядом. но стоит его увидеть - все начинается вновь

Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему. Иногда кажется – тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается – не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой.