А знаешь, чего хочется?
Хочется не любви, она всего три года живет, Бегбедер сказал. Ни какого-то эфемерного счастья, которое неуловимо, и просто слово, если вдуматься. Хочется спокойствия. Это все. Хочется, чтобы в душе было спокойно. Просто. Безо всяких ups'n'downs. Без "сегодня так все хорошо и чай вкусный". Хочется, чтобы всегда чай был вкусный и было хорошо. Хочется, чтобы в душе тоже было хорошо. Тепло. Спокойно. Так, как это бывает, когда думаешь о чем-то или ком-то хорошем, с налетом грусти, но и с радостью, что было хорошо, как не будет больше, что было замечательно, и понимаением, что больше не повториться, но от этого не грустно, от этого не рвет на части, от этой мысли просто тепло.
Вся проблема в том, что не терпится, иногда наступает тот момент, когда уже больше нет сил ждать. Всегда куда-то бежишь, торопишься, спешишь, не обращаешь внимания. А потом резко оказывается мир рушится к чертям. Я не знаю как это описать. Зато я точно знаю как это бывает.
Тошнит. От всех и от всего. Начинаешь завидовать черепахам, у которых есть панцирь. А у тебя, такое чувство, что ничего уже нет. Нет ни сил, ни желания. Хочется, чтобы кто-то пришел и хлопнул по плечу и просто увез куда-нибудь, куда-нибудь в солнце, море, песок, тепло. А лучше, чтобы просто был. Был, существовал такой. Теплый. Не потому что под одеялом, а потому что не требует, не отнимает, не зависит, но и не отпустит.
И ты сейчас сидишь или лежишь и плачешь, скорее всего, потому что ты никогда, никогда за 5 лет, ты не отключала телефон. Он не разрядился. А ты да. Разрядилась. Зато я точно знаю, что это не на долго. А знаешь почему? Потому что ты - это ты. Ты не идеальная, ты сама это знаешь. Зато в тебе есть то, что я в других не замечала никогда. Я даже не знаю как это называеться. Может, душевная сила? Ты можешь все что угодно говорить, что ты не можешь, не умеешь, не хочешь. Но я знаю, что ты найдешь правильный выход. Я верю, что ты отпустишь людей, в которых не видишь смысла. Я знаю, что ты определишься. И я уверена, что ты знаешь, чего хочешь, просто себе еще в этом не призналась. Я знаю, что это все плохая погода. Ты ведь не любишь такую серость за окном.
И еще я знаю, что я тебя люблю. За то, что ты такая, какая ты есть. За то, что ты не выбираешь выражения, что ты умеешь сказануть так, что остается только догадываться, где ты это услышала и кто тебе это сказал. За то, что ты такая, за которой мне все время интересно наблюдать, за мимикой, жестами. Я хочу, чтобы у тебя все получилось. Все удалось. Чтобы ты встретила такого теплого человека, от присутствия которого тебе было бы просто спокойно, уверенно, что все так как надо, чтобы у тебя пропали твои душевные метания, чтобы пропала вся твоя неуверенность, неустойчивость. Я не могу себе даже представить, что ты плачешь. Я не люблю, когда друзья плачут. Я хочу, чтобы у тебя все было, не отлично, прекрасно, клево или еще там что, потому что это проходяще, это быстро. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Перманентно хорошо. Тепло и уютно. И я знаю точно, что ты встретишь того, кто в твое сердце это принесет.
И не забывай, что я тебя люблю. Очень. Сильно.