ANYA DOBRYNINA

что еще раз наткнешься, потому что только сказал, потому что уверен, что я прибегу сюда и настрочу чего-нибудь для тебя.

Петров.

ты ублюдок и я тебя ненавижу. ты второй человек, который главным образом в моей жизни был катализатором для неврастении. пошел ты!

хоть раз я должна сдержать обещание.

и ты тоже.

точка.

.

вполне объяснимо, почему милым и хорошим девочкам-цветочкам без заморочек дарят цветочки/конфетки/улбыки блаблабла. потому что они милые и хорошие.

горите в аду.

у кого-то еще есть вопросы по поводу моего образа жизни, почему бы не задать их лично мне, а не бурно обсуждать их за моей спиной? лично от меня вы можете узнать действительно правдивую информацию, а еще послушать душераздирающие рассказы про голоса в голове, в лицах и красках.

я поняла, какие же мы разные с ним. в глубине души я все надеюсь, что эти выводы из-за того, что мало знаю его, но скорее всего нет. я слишком "планетная" для такого, и музыка не та, и мысли, и разговоры, и люди вокруг

немного нежности.

тепла.

и т.п.

каждый раз жду, что сердце наконец-то выключится

"своеобразные" люди (так я теперь называю сумасшедших/неадекватных людей), притягивают других людей… ага, как же! при первом же моем фейерверке из тараканов он убежит сверкая пятками.

ничего не жду от завтра. все будет по старому, я уверена. даже более чем. никто не будет ничего исправлять, даже я не позволю. все будет как будет. сыграет одна из сторон русского менталитета - боязнь перемен\боязнь изменить какие-либо устоявшиеся обстоятельства. вам же так удобнее? привычка\привязанность.

я категорически запрещаю тебе, хотя этим запретом противоречу своим желаниям и порывам, но я запрещаю.

у всех кто-нибудь/что-нибудь да есть - работа или мужик. и когда, мать вашу, мне грустно, у всех дела - работа или мужик. мне же можно позвонить в любое вермя дня и ночи и пригласить в качетсве недоделанного психиатра, чтобы выговориться. где справедливость?? м? мне то что делать?

хочется пожелать, чтобы то, что происходит сейчас в моей голове и голове еще одного человека, происходило в одном направлении.

мое бестолковое состояние. некому позвонить, некому сказать, что я заебалась. пью. одна. и нифига мне не стыдно. вот сейчас напьюсь и на репетицию не поеду. пары и так замотала из-за больной головы.

нарыла в себе бутылку какого-то дешевского вина, в заначке у родителей. пью.

заберите меня отсюда.

к черту. надеюсь ты подумаешь над своим высказыванием, на счет моих отношений с мужчинами, что я закатываю истерику каждому встречному-поперечному и пугаю их этим. пошел ты. никогда так не делала! просто сознательно или несознательно, я еще сама не поняла, я избегаю отношений, которые вот-вот могут начаться.

и так всегда. считаю, это продлится до тех пор, пока не найдется человек, с которым буду действительно близка во всех смыслах. полная, мать ее, гармония.

звонит. даже чаще, чем я думала. хочет увидеться, говорит, что соскучился, а еще бросил свою девушку и считает меня очень милой/доброй/хорошей… и по-моему, самое время совершить поступок в своих лучших традициях меня - дать задний ход.

или не стоит?

я была права на счет доли искренности в его лапше! таки да! это был не просто секс! я еще умею чувствовать людей!

своим звонком в час ночи, он почти опровергнул мой предыдущий пост.

Добрынина.. два раза за полгода быть наивной… соберись. ты же не могла снова так просчитаться, какого черта!!, еще один мудак обвел тебя вокруг пальца, навешал лапши. хотя.. в лапше была маленькая доля его искренности.

когда ты уезжала - ты знала, что вы не увидитесь больше. ну и чего напрягаешься, дура?