ANYA DOBRYNINA

может это было самовнушение или судьба, но в какой-то степени, даже в большей степени, гороскоп угадал прогноз на эти праздничные дни. вот и не верь потом в них. да в общем, дело вовсе не в гороскопе, а в случае. случае, благодаря которому я познакомилась с человеком, который вселил весну, в мою черную, депрессивную душонку.

когда берет за руки и обнимает, все дрожит. по-моему, давно такого не было. давно такого хотела.

абсолютно пьяна. абсолютно недовольна миром вокруг себя. нет рядом людей, с которыми всегда бы совпадали мысли\чувства\желания. так хочется.

совсем печаль. я расклеилась нафиг. ничего не хочу. хочу в санаторий\на реабилитацию\куда-нибудь, где мне будет спокойно, будет много хорошей музыки\кино\людей, не будет этой бешенной мясорубки. очень хочу.

или знаете… хочу, чтобы мне говорили, что любят. и я хочу говорить.

мамочка, если бы ты знала, как я тебя люблю

но дело в том, что я всегда воспитывалась без слов "я люблю, тебя" поэтому не умею их говорить тебе. но я люблю тебя, никогда не прощу себе, если с тобой что-то случиться.

на мой простой вопрос можно ли все вернуть, я получила довольно не простой ответ, но он дал мне понять, что ни хера не вернешь уже, даже если пластическую операцию сделаешь и память сотрешь. все это сначала вызвало у меня приступ ярости, с дикими нецензурными высказываниями внутри, потом ужасную истерику, а потом просто грусть и осознание того, что виновата сама. так что впредь, буду больше раздумывать перед окончательным решением своих проблем в отношениях. в отношениях не только с мужским полом, но и со всеми людьми в целом.

ну что ж, с гордо поднятой головой смотрим в светлое далекое будущее без истерик, стрессов и депрессий.

можно подвести маленькие итоги. я правда стала меньше пить. ура. это не может не радовать. меньше радует меня мое состояние моего здоровья, иммунная система наверное в шоке. витаминчики что ли попить. даже не что ли, а попить.

если и дальше так пойдет, вообще молодец Анечка будет, угу. когда все размеренно жизнь преподносит меньше сюрпризов - сказала героиня фильма "Крутая Джорджия" и я с ней пожалуй соглашусь.. чуть-чуть. если я буду совсем молодец Анечка, я буду очень скучать по старой Анне, которая напивалась в дым, целовала девочек, мальчиков, танцевала до упаду, танцевала на барной стойке, но не буду скучать по той ее половине, которая не давала (не дает?) стать нормальной.

а хотя… о чем это я? как будет, так и будет. но мы будем надеятся на лучшее.

это все зима виновата в плохом настроении, большом количестве алкоголя, слез. хочется как минимум весны. что на улице, что в душе. да. улыбаться как дурочка, гулять и не мерзнуть, не напяливать пуховик и берет.

на учебу ужасно не хочется, болею, сидела день дома без больничного. клево.

у меня сегодня застолье с ингалиптом, терафлю и даже товарищ пиносол-спрей пришел со своим дружком - бумажным платочком. ужас. еще один скучный выходной. зато уже 7 день без алкоголя. аее. Анечка молодец. старается. завтра правда без маленькой бутылочки пива не обойдется ибо с девочками иду роллы кушать. заводим новую традицию. роллы с пивом раз в неделю. ну или хотя бы в две недели. редко видимся очень. каждую встречу говорим друг другу, что самые родные друг для друга, а видимся редко. это любовь на расстоянии. наверное. у каждой работа\учеба. у меня правда только учеба, это даже к лучшему, потому что если к моей сумасшедшей учебе добавиться работа я вообще никого видеть не буду. буду мечтать добраться до дивана и подушки.

люблю своих девочек. мы так сильно изменились за 5 лет после того, как они ушли из школый, а я осталась учиться в 10-11 кл. изменились. одна только я неизменной осталась вроде бы как. только жестче стала. горааааздо. у каждой свой характер, свои подруги, своя работа, своя любовь, своя приемлимая длина каблука ботильонов. может наши редкие встречи залог нашей крепкой любви?

пришло смс от незнакомого номера. хотя для меня теперь почти все номера незнакомые из-за потери телефона.

оказался мой хороший знакомый. мой однокурсник. сказал, что стал часто меня вспоминать. оказалось, когда хреново - я поднимаю настроение. черт. приятно)

слишком много черного в жизни

что моментов, что одежды

почему нельзя не промывать мне мозг на счет того, что мне нельзя курить

почему не могу начать нормальные отношения

почему люблю целовать девушек

почему не могу забыть его

почему хочу убить себя

почему так много думаю о плохом

почему так не везет

почему, блять, черная полоса не становиться взлетной?!

напиваться в дым, целоваться с девочками, мальчиками, у которых есть девочки. танцевать до упада, пытаться ввязаться в драку, быть выгнанной из бара за дебош. наверное после таких поступков, такого поведения стоит может УЖЕ ЗАДУМАТЬСЯ, МАТЬ ТВОЮ!!! стать немножко домашней\спокойной\милой девочкой. завести отношения. ведь я даже не пытаюсь. просто отпускаю себе все грехи спутся неделю после содеянного, оправдывая себя, что опять напилась, а это чаще всего обычно состояние в свободное от учебы время. просто все идет как идет. но кто-то же сказал, что мы сами делаем свою судьбу. может попробовать?м? одуматься. попытаться. может тогда перестануть встречаться только мудаки\наркоманы\дебоширы\алкоголики. одиночество хорошо, но только с одной стороны..

катализатором к написанию данного поста стала вчерашняя маааленькая пьяночка, во время которой я умудрилась вспомнить номер телефона своей бывшей любви \с которым рассталась уже почти 3 года назад\ и позвонить ему часа в два ночи, разбудить и признаться в любви. самой теперь страшно за свои эмоции и чувства в различных состояниях организма. ибо совсем недавно я называла своего хорошего знакомого, с которым мы иногда практикуем секс-по-дружбе, фамилией человека, с которым я была вместе год назад и к которому, как я полагаю, у меня все еще есмть чувства, так как совсем недавно, то есть в пятницу ночью, а если быть точнее утром в субботу \еще точнее в 6 утра\ я подняла пол города, чтобы достать его номер телефона.

как-то все странно. мне не нравится. сама с собой играю в странные игры. опять же чаще всего под влиянием бутылок. черт! конечно же, я отрицаю, что я перегибаю палку в плане отношений с алкоголем.. хотя излагая эти мысли сейчас здесь вроде бы осознавая свою проблему, все-таки не отрицаю. наверное еще не все потеряно, как я считаю. взять себя в руки, когда вокруг ни души, которая может тебе помочь, приехать в тот же ЧЕ-бар и вытащить меня за шкирку оттуда, мотивируя это тем, что любит меня и заботиться и готов на такие вот серьезные поступки, чтобы показать, что это действительно так и он не безразлично меня трахает и обнимает и все вместе, наверное мне сложно, потому что я все еще жду чуда. угу.

пятница сегодня. каникулы все еще продолжаются и даже уже порядком поднадоели, потому что они проходят либо в пьяном угаре, либо в похмельном синдроме, либо в залипании над сериалами и фильмами, однако собраться с мыслями и прочитать наконец-то Анну Каренину у меня нет сил.

домашнее задание, которое дала мне психолог, я так и не начала делать. мне нужно научиться строить нормальные отношения с мужчинами, отношения с отчимом, отношения с мамой. закрыть для себя отношения с алкоголем. кажется есть еще 2 недели каникул, чтобы хоть что-то из этого сделать, а потом просто будет такая же хрень как и раньше, собственно из-за чего я и обратилась к психологу. самое сложное из этого - отношения с алкоголем. сложное потому что расслаблять себя по другому я еще не научилась. после первой консультации я напилась. чисто случайно правда получилось. но факт остается фактом.

особенно нового тетенька психолог мне ничего не сказала, в принципе я и сама все это осознаю. главная -то проблема все равно заключается в бутылках, потому что они чаще всего порождают истерическое поведение. но пока \что радует\ никаких срывов и истерик не было.

очередной эксперимент с блогом. новый блог - как новая жизнь. надеюсь удачный.