Я ноль без ничего. Нет, простое ничего.
Я сдаюсь, хоть как ни крути и чем-угодно подбадривай-мне все равно. Меня оставили в покое, всю такую не нужную и лишнюю, бедную такую и несчастную. Можно сотнями изощренных прилагательных придумать обо мне. Включаю музыку и вместе с ней хочу писать, а не выходит, потмоу что мешает и сбивает все с толку. Или иди вообще нахуй. Пошли меня, дорогая литературамузыка нахуй, чтобы я отвалила вся от Вас.
Ладно, хуй с этими лирическими отступлениями, начнем все по порядку. Не могу я бросить вюьи короче. 7 человек, которые здесь - вы бриллианты в чистом виде. Я каждый божий день своей жизнечки захожу сюда и читаю, что вы пишите, чем живете, кого терпите. Особенно радуют такие жизненные, "молодые" по себе такие. Кто спит плохо, кто ест, кто спортом занимается, фотографирует и тому подобное. Нравится все. Хотя, я уверена, скоро прекращу любую ерундовину засевшую в голове сюда выписывать и буду вести такой образ жизни как вела тогда, когда сюда не писала вообще. А зря. Дела не решатся сами, а мне за время ничегонеделания не станет лучше. За неделю до отъезда я нервничала как проклятая - приходилось раньше ложиться спать, чтобы побороть этот ужас, пожарвулкан и торнадоцунамиводопад внутри, две недели после приезда не могу в себя прийти, а сегодня, точней уже вчера в 22:45 уже пришла. Две недели тупого молчания так надоели, что я пишу сама, сама грублю, сама отвечаю себе на вопросы. Все сама делаю, прямо не девочка-Юля, а какой-то всемогучий человек. Меня это общение выело! Вывело, передергало, сделало так, чтобы я забивала на все и думала только об одном. А ещё и вот это писаниеизлияние души в 3:11, круто, даааа. Послала этот ебаный ад Ж. Он звонил прямо ночь, несколько раз, ещё когда я как ненормальная пошла на улицу курить, сразу 3, чтобы уж наверняка. Зачем мелочиться. 8 сигарет на счету, плохо это. Все равно меня ничего не ждет. Я само по себе. Сейчас мне грустно писать это. По-любому поводу. Какую бы сферу сейчас своей жизни ни оглянула - везде не порядок. И нет смысла об этом говорить или писать, все так несуразно и некрасиво выйдет. Вот пишу-пишу, а потом отвлекусь, посмотрю какие-то фотографии и снова что-то очень громко печатаю. Найти отдушину и вдохновение в этом человеке - было, наверное, самым лучшим в моей жизни. Не могу об этом открыто сказать. Удалила номер, все смс, все звонки удалила. И переписки, наверное, удалю со временем, чтобы не было соблазна читать и вспоминать времена, в которых я была беззаботной дурочкой. Хотя сейчас так же. Никак не могу дочитать "Две Дианы", начала читать В. Набокова и его "Лолиту", непревзойденную, которая так меня захватила. Но о них позже. К слову о моей преданности этому человеку, к которому я ещё вернусь. Я не знаю как я сделала и вообще зачем я ездила, ибо мои усилия и старания не оправданы, все напрасно. Столько жить идеей! Все получить, пердчувствовать и не понять, что не нужно. В итоге получить ЭТО ВОТ ЭТО??! Внутри меня самый настоящий ад, который потихонечку развергается ещё больше. Скоро будет утро, а спать никак вообще. Поздно проснулась, выпила ещё два раза кофе, большуууущей своей чашкой лечила себя. Руки дрожат ровно также как и коленки и мои внутренности. Жду какие-то изменения в лучшую сторону и мозг все ещё что-то соображает. Ещё и ставила греться воду ну и пальцы обожгла само собой. Сразу три. Ешки-матрешки, за что меня. Мне Ж. писал вот что
ЮЛЯМЫ СУКА ПОЛОВЫЕ ТРЯПКИ. Именно. Никак иначе. Спасибо сударь, за такие моменты, за моменты молчания и моей инициативы. Хочу и делаю тебе таких моментов. Хотя прекрасно знаю, что он не из таких. Знаю лишний раз чем себя убить, чувствую, что изменения будут. Какие не знаю, но точно будет. Пусть будет трудно, пусть. В этом весь вкус. Вкус в том, чтобы нервничать и бороться, жить иллюзиями(не дешевыми по сути), но очень соблазнительными, просто теперь буду греть себя чем-то другим и просыпаться спокойной. Но шоколад от него все равно есть не могу, чисто из принципа. И фотографии с камеры удалить не могу. Что за дешевая нежность и неумение бросить. Просто бросить и откинуть то, что не нужно. Навязчивые идеи-хорошо всегда. И Вы помните это, старайтесь не забывать. Сначала думаешь о ней, а со временем и владеешь. Главное - уметь найти. Завершить хочу вот чем. Слова Марины Цветаевой, Господи, всепоглощающе. "Я хочу в тебе уничтожиться, то есть я хочу быть тобой. Но тебя уже в тебе нет, ты уже целиком во мне. Пропадаю в собственной груди (тебе). Я не могу пропасть в твоей груди, потому что там тебя нет. Но может быть я там есть? (Взаимная любовь. Души поменялись домами.) Нет, и меня там нет. Там ничего нет. Меня же нигде нет. Есть моя грудь — и ты. Я тебя люблю тобой. Захват? Да. Но лучше, чем товарообмен. "
Франц Кафка" Я хочу терзаться, хочу постоянных перемен, мне кажется, в перемене мое спасение, и еще мне кажется, что такие небольшие перемены, которые другие совершают как бы в полусне, я же-с напряжением всех сил разума, смогут подготовить меня к перемене большой, в которой я, по-видимому, нуждаюсь. "
СПАСИБО ЗА ДЕТАЛЬНО-ПОДРОБНОЕ УНИЧТОЖЕНИЕ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК.