я ненавижу людей

лежу на твоей груди и вожу пальцем по перьям твох татуировок

перебираешь мои медные кудри и говришь "моя маленькая лисичка"

каждое утро

каждую секунду

рядом

ненавижу слово "тоже" во всех его проявлениях. такую же лютейшую ненависть я питаю и к английским "too" и "also", и к немецкому "auch". если я слышу эти слова в составе фразы "я люблю тебя" - я зверею.

Парни на вьюи - редкость

Парни, красиво пишущие, на вьюи - редкость

Симпатичные парни, красиво пишущие, на вьюи - редкость

Татуированые, симпатичные парни, красиво пишущие, на вьюи - редкость

Следите, девочки

https://iknowumrincognito.viewy.ru/

Доверие такая вещь, очень хрупкая. Словно держишь в руках бабочку, чуть больше сожмешь, и вот бабочка уже никогда не взлетит, она не сможет залечить раны, она не сможет стать прежней и летать так же, как раньше. Так и с доверием. Чуть-чуть оступишься и больше никогда его не вернешь. И тут возникают вопросы. Как можно доверять человеку, который обманывал столько раз? Как можно доверять человеку, который делал больно? Как можно доверять человеку, который это самое доверие терял тысячи тысяч раз? Я не знаю ответы на эти вопросы. Возможно, я просто наивная дурочка, которую обвели вокруг пальца, а она все так же млеет от каждого движения и слова. И как в песне "When you talk it's like a movie and it's making me crazy". Я действительно схожу с ума. Я действительно теряю голову. Я действительно сама не ведаю, что творю. Но я доверяю тебе настолько, что хочу от тебя детей.

А возможно, я просто бабочка, которая уже никогда не может взлететь.

Я хочу жить вместе. Я больше не могу терпеть расставания. Начинаю скучать на самом старте, как только закрываю за тобой дверь, сажусь в маршрутку. Я вру. Уже в от момент, когда целую на прощание. Каждый раз, когда слышу "мне пора" я чуть не плачу и упорно молчу на все "что случилось". Если скажу "не хочу, чтобы ты уходил", ты просто улыбнешься и уйдешь.

Этот неловкий момент, когда ты говоришь маме, что у тебя тянет бок, а через несколько часов уже лежишь на операционном столе

Все вокруг такие клевые, заботятся о том, что мне плохо, тусят без меня и даже словом не обмолвятся. Все, что я заслужила это "ну женщина, я не знаю что сказать, иди спи". Все супер, все классно, мне просто хочется зарыться ото всех и ни с кем никогда больше не разговаривать.

Я отвратительно себя чувствую. Язва дает о себе знать. Все это приправлено болью в поджелудочной и яичниках. Я сплошная болячка, такие не живут. Подорваный зимой иммунитет никак не восстанавливатся и ко мне липнет каждая инфекция. Я устала болеть.

есть ли смысл писать? мне кажется есть, но что-то заставляет делать обратное. вот и сейчас: только в голову пришла мысль, как я вспомнила, что только накрасила ногти (которые перекрашиваю третий раз за день).

но я забила на это в очередной раз и печатаю

я не представляю как буду жить дальше. у нас осталось около месяца (+ - неделя) до того, как мой любимый, единственный и неповторимый (как это все сладко-приторно звучит) уедет учиться в другой город. но у меня пока есть один шанс на миллион, что он останется. я цепляюсь за него, как за спасательный круг. но с каждым днем он уплывает от меня все дальше и дальше.

это будет огромная проверка отноений и чувств и не понятно, выдержим ли мы это?

я не знаю, как мы будем друг без друга, не знаю, чего ждать дальше. только все начало налаиваться, как приходится расставаться.

и меня очень волнует вопрос, кто его будет кормить? как он будет один?

ХВАЛА И СЛАВА ПОСТАМ С ТЕЛЕФОНА! Абзацное членение на 5+. Исправить не получается.

Я не знаю что делать и куда от всего этого бежать. У дедушки рак головного мозга и начавшиеся метастазы, у брата вердниг-гофман и он медленно… не могу произнести вслух. У меня ЕГЭ и он совсем не вовремя. О каких экзаменах может идти речь, если я постоянно думаю о смерти?

Скажите мне, что со смертью ничего не заканчивается,

Ничего не заканчивается февралем.

Не говорите о том, что каждый уходит

Одним хмурым и пасмурным днем.

Пусть ничего не закончится утром,

Ни ночью, ни днем, ни на следующий день.

Пусть лучше каждую ночь кошмар за кошмаром,

Но не твоя уходящая тень.

Стихотворение, написанное с месяц назад, убогое, но для меня слишком важное. Посвящено брату.

Спасибо, что у меня запаролен блог и лишние люди не смогут прочитать это.

В последнее время я слишком мало разговариваю с кем-либо, и, что самое странное, мне совсем не хочется говорить. Я настолько привыкла держать все в себе, что рассказывать кому-то уже как-то через чур. Я не хочу ничего менять, ведь так намного легче.

Когда любимый человек говорит, что ты красива, то понимаешь, что же такое счастье