ЭЛИЗАБЕТ

Я хочу, чтобы ты пошел по своим барам со своими друзьями. Танцевал рядом с ними, напился, снял себе девочку. Привычным ну что, ко мне. Кончил три раза за ночь. Она конечно сделает тебе массаж, херов ты фетишист. А я и встретить тебя хочу и не встретить. И быть той девочкой, чтобы отказать. И быть пьяной и с кем-нибудь, кто не ты. Я однажды пущусь во все тяжкие, чтобы забыть. Я не хочу быть с тобой, я хочу, чтобы ты меня хотел. Не своих друзей и тех девочек. А меня, как в квартире на Просторной, когда мы уехали. Когда не было важно, что это машина. Как в день мороженного. Когда ты хотел меня. Много. Сильно. Все было неважно, ты опаздывал к своим друзьям. Поэтому иди, пусть кто-то другой завороженно посмотрит как ты задыхаешься

у меня тут то ли лето, то ли просто белая полоса.то с одними схожу, то с другими.то туда, то сюда.само собой складывается, сами приглашают.помирилась со старым другом.как выгляжу даже довольна.а в самой жизни всё таже неопределённость.пишу сюда редко, а вот СЮДА чаще, заходите, коль не лень

мне кажется, что я начинаю сюда писать только когда нахожусь в упадке.поэтому это какой-то блог вечной пессимистки.

я вроде и устала от выходных и вроде хочу в народ.хер меня поймёшь.а вообще я поняла, что я хорошо чувствую себя одна.мне, конечно, нужны люди, но и одна я не особо грущу.ну, как сказать….грущу то я грущу, но не от того, что сижу в одиночестве.

и ещё у меня весна. в том смысле, что опять это жуткое желание влюбиться.

или не хочется, а просто сама себя накрутила.

я же говорю, что хер меня поймешь.я сама себя не понимаю.

и ещё я тут поняла, что я одна из тех людей, которым нужно время от времени реветь.и получается так, что в жизни вроде всё дерьмо, но и хорошо одновременно и реветь вроде хочется, а по сути и не из-за чего.теперь я понимаю зачем люди снимают все эти мелодрамы…чтобы таким как я было проще разреветься.спасибо.

давай хоть один день,

хоть один раз

проживём без прикрас,

без прикрытий.

навеки запомним такое событие.

нам не хватает друг друга.

или только у меня печаль по югу?

такая большая разница между нами,

между словами.

мы не женаты,

но мы же на ты.

и опять разница.

и опять разные.

всё окружающее разовое,

все окружающие с грустью в глазах вековою.

всё, что о других- о себе.

давай напомним всем тем,

кто на нас смотрел из под лба,

что мы ещё живы не только потому,

что такая судьба.

скажи мне что с нами?

с звонками?

что дальше?

зачем это надо?

и почему так важно?

что может быть ближе,

чем эти руки на шее?

и что может быть дальше,

чем скамья и слово кокетство.?

ты один понимаешь,

знаешь.

эти слова дойдут лишь до тебя.

нас прерывают на последнем слове,

говоря, что баланс равен нулю.

до встречи пара минут

у меня тут в момент ожидания

радиофиры

понимание отсутствие желания

и где-то там бардак в квартире

сумбур из мыслей,

что ты думаешь, говоришь, а что знаешь

и в голове не уложить все эти фразы,

хотя больше молчания.

и где все те запалы, разгары,

что так должны быть нам присущи?

вот ты рядом и руки иногда задеваются,

но на деле мили от ладони до ладони.

на улице жарко.

внутри тяжело и жалко,

что все так, как есть.

Ну всё, обнимаю.

Последнее слово.

Ты же знаешь, что мне нужно идти..

Уже полвторого.

на самом деле я не знаю что делать.не что-то делать в определённой ситуации, а я вообще не знаю что мне делать в жизни.кем быть, что любить, кого любить.у меня чувство, что я бегу от самой себя.от людей.от всех.я хочу быть одновременно далеко и близко от родных мне людей, я не хочу что-то делать для себя.куда-то выходить, учиться, мне даже в зеркало на себя смотреть уже противно.я убиваю время в фильмах.смотрю по несколько в день.переживаю чужие судьбы.так нельзя, но это всё на данный момент, что не вызывает во мне отвержения.я не знаю что со мной.я себя не знаю.

в твоих разлинованных тетрадях

всё по порядку.

везде точки.

ни одной помарки.всё так гладко.

только у меня на клочках и обрывках

кутерьма из мыслей.

неинтересно.

слова так близко, тесно.

почерк из тех, что не разберёшь.

движенье руки,

чернила так быстро

выбивают последние звуки из сердца

о тех, с кем не быть вместе,

да и врозь никак.

по слогам собираю

нелепости

о пресловутой нежности.

пытаюсь разрушить все крепости,

за которыми мы прячемся.

мы уже так глубо проникли друг в друга,

что если и вытащат,

то только силком

нить между мной и тобой.

а ты же знаешь,

как это разъединять силой.

стремились вцепиться

не дав себе убедиться,

что правильно и нужно

всё это.

я прошу тебя посмотри на небо.

посмотри в сторону, но только не вниз.

мы не должны дать им шанс сказать,

что это невозможно, безвозвратно и сложно.

давай, ступай осторожно.

давай договоримся так:

с тебя ухмылки,

с меня звонки.

среди телефонных урывков

одни гудки.

я бы очень хотела к тебе туда,

в Канзас

отбросить океаны и моря.

но, видимо, это совсем не о нас:

быть рядом, даже тогда,

когда вокруг шрамы и боль.

в одиночку один, а вместе- ноль.

я бы себя хотела приподнять

из этой кофейной гущи.

мне, пожалуй, даже не понять

всех твоих предыдуших.

во всех моих строчках

только о них между прочим.

когда замирали

в стопкадрах

я понимала,

что нас таких миллиарды.

прячимся в городах,

в арках,

когда вокруг жарко,

лето,

темное чистое небо.

от фонарей блики

на твоих острых скулах

доходили до пика,

взгляд ровняли, увидя дуло

и умирали,

превращаясь в прах.

весь твой страх

в глазах, на губах,

которые ещё мгновенье назад

шептали мне что-то про "навсегда".

прости.я не разобрала.

у нас нет больше завтра.

мы под пули,

безумство до дури.

нет нежности, нет поцелуев

нас обманули.

мы навсегда замешаны

среди всего этого бешенства,

что кружится вокруг нас,

осыпается на глазах.

мы не успели нажать на тормоза,

когда было пора

увы, теперь не будет весны.

заложники пустоты.

лишь в горле что-то першит

пожалуй, последний крик души

из седца до головы.

не хватает лиш белых софитов

мы просто убиты.

мы слишком красивы.

простите меня пожалуйста.

за этими окнами так холодно,

что я не замечаю проходящих.

я глазами в землю и, наверно,

один за мной следящий,

что на улице идёт по пятам

меня отследил.

простите меня пожалуйста.

я вовсе не нарочно и это совсем не сложно.

я правда каюсь, вы и так со мной настрадались.

я не хотела, чтобы он следом за мной шёл.

как в шахматах конём.ну, вы знаете, буквой Г.

ах, я забыла вы не знаете русский,

у вас лишь от А до Z.

и не приводите меня пожалуйста в чувство.

мне вовсе не грустно.

Прости меня пожалуйста,

я ведь правда ускорила шаг.

не усугубляйте вы всё,

мы и так на ножах.

я уверена, что он не будет стучать

В нашу слабую, хилую дверь.

ему то оно зачем?

послушайте меня,

я не хотела вас предавать.

и не хочу.

и не хочу вас терять.

простите меня пожалуйста.

давайте просто забудем.

нет, вы не дурень,

что поверили мне.

простите и прекратите злиться,

а то уже начинают коситься

на нас из под своих шляп с полями.

я не всё знаю,

всё подряд ломаю,

сама ломаюсь.

но это скорее недоразумение.

простите и отпустите свои сомнения.

Мне не нужны извинения.

стуком звонким

по телефонным клавишам

отбивается "ты справишься".

эхом отдается обратно намаешься.

что же ты девочка так ломаешься?

черт с ним, коль не справишься.

все двери на засовы скроешь,

уберешь в дальний угол,

забудешь времена вьюги,

да что там, всё забудешь.

очистишь

от мыслей

часто довольно лишних.

устала по утру чуять нутром,

что ещё немного и нырну

в глубину.утону.

бездну моря

чистой любовью

хотелось засыпать.

то ли заснуть

в чистом вагоне,

то ли не спать

и вообще не моргать.

не пропускать

ни грамма.

умертвлять

все задевшие драмы.

я всё ищу того

одного,

который не пожертвует свободой

а просто снимет скобы

с сердца,

ну а скорей с души

моей плоской

да, вот так вот просто.

на плоски

только разрезать не надо

мне так всего много.

мне так всего мало.

я и сама не знаю,

что истинно,

что ложно.

порою сложно

уцепиться за самый смысл.

вокруг одни замыслы.

и не одной идеи.

детские затеи.

много усталости.

мало спонтанности.

ещё здесь весна на дворе

каждый год заново

я думаю, мало мы

времени тратим на раны.

забываем.бросаем.

они потом мстят нам гноем

и соли не надо.

чувствовать себя изгоем

всем или ничем.

так мало поэм,

что я бы читала.

и так мало тех,

кого бы слушала.

не думай,

я просто простужена.

зайди, купи что-то к ужину.

Меня Влад с 14 февраля поздравил.А я не знаю, что ему написать.Точнее знаю, но не хочу, чтобы он это прочитал.А раз здесь он никогда не прочитает, то напишу:

"Привет.Да, спасибо за поздравление, но вообще-то не стоило.Не в том смысле, что мне не удобно или я стесняюсь или просто все девушки берут за правило сказать "не стоило".Нет, не так.Я просто не хотела это от тебя слышать.Пожелание любви от человека, который никогда не любил человеку, который никогда не любил.Глупо как-то.Хотя на самом деле я вообще не хотела от тебя чего-то слышашь.Просто до тебя никак не доходит, что всё…конец….общению….дружбе.Всему.Какая нахер дружба.Дружат вместе за одно и рядом.А не за разное и на разных концах города, да ещё и без желания.Короче, всё, что я хотела бы сказать уместиться в одно предложение.

Иди нахуй, я устала, а ты мудак."

Пожалуй одно из того, что я не хочу.Не хочу быть похожей на свою маму.Не хочу быть неинтересной.Не хочу чтобы просто ходила на работу и просто возвращалась домой за телевизор и плиту.Хочу делать хоть что…лишь бы не быть такой, как она.Хочу что-то уметь, что-то рассказывать, о чём-то думать.Говорить о всякой ерунде и танцевать утром, пока закипает чайник.Лишь бы не становиться ей.Вот Андрей говорит, что я слишком романтична.

Да уж, и с чего бы вот это?

Я такая ленивая

Если бы что-то менялось…

Завтра 24 января.Для меня не просто ещё один день.Точнее это так, но ещё это полгода со смерти дедушки.И знаете, самое странное в том, что я, человек, который ревел на похоронах больше всех, смирилась с этим, привыкла.Меня не передёргивает от того, что я не могу быть с ним.

Во-первых я обрела спокойствие.которое иногда пошатывает моя бабушка, каждый раз о нём вспоминая.Я её понимаю, но я не хочу лишний раз об этом думать, о том, что любимые люди когда-то перестают быть с нами, а она буквально заставляет меня это делать.Я ни в коем случае забывать о нём и о произошедшем, но вспоминать через силу тоже не стремлюсь.Я не вижу ничего плохого в это.Или просто самоубеждаю себя.Чёрт его знает.

Во-вторых я всё-таки реалист и честно сказать даже рада его смерти.Можете считать меня ужастным человеком.Но когда ты каждый раз видишь как он болеет, как уже сам не хочет жить, когда он говорит, что ужасно устал.Когда я вижу, как мучалась с ним бабушка…да и все остальные.Не то что бы мы все ужасно измотались и ждали его смерти, нет, но думаю от этого многим стало легче.В первую очередь дедушке.Я всегда буду его помнить сильным и добрым…человека, который стал почти беспомощным, но в моих мыслях он останется таким.

В-третьих я не стала от этого более несчастной или менее.Ничего не изменилось.Я помню свою фразу, ещё бы, бабуля постоянно её напоминает, что я самая счастливая поскольку у меня есть 2 дедушки и 2 бабушки.Но вот в чём соль….дедушки нет, а я его помню…..я его чувствую живым всегда, всегда я рядом, хоть это и не так, поэтому ничего не изменилось.У меня по прежнему 2 дедушки и 2 бабушки благодаря моей памяти.

В-четвёртых, как я сказала, я-реалист и понимала всегда что это неменуемо, не тешила себя грёзами.Его болезнь заставила меня понять эту неприложную истину.Я себя готовила, понимала, морально пыталась смириться.И мне по видимому удалось.Всё, что должно было быть-случилось.Я верю в судьбу.Долго жить не означает ничего хорошего.Все желают долгих лет жизни, но не все знают, что это-жить долго, но при этом болеть.Я помню 24 июля как вчера.Помню это воскресенье, когда папа поднял меня в 7 утра, как мама меня отговаривала, но я всё равно поехала.Я везде была.В похоронном агенстве, в милиции, я помню дедушку будто это произошло пару часов назад.И я не боюсь смерти…не знаю почему…просто верю, что то, что должно случиться-произойдёт.Я не боюсь смерти, но и не ищу её.Всё просто.Я папе в тот день по дороге сказала "Это должно было произойти".И это правда.Хоть и немного ценично…Наверное меня только единицы поймут.

Написала много, но на одном дыхании, что даже удивительно.

P.S.Я помню тебя.Я люблю тебя.Я отпустила тебя.Ничего не изменилось после смерти, всё тоже самое, всё также.Просто одним человеком меньше.Сотнями воспоминаний больше.