ЭЛИЗАБЕТ

текст песни Сансара - Пожарные

Я.

Ниспадающая.

Ничья.

Беспрекословная, как знаменье.

Вздорная.

Волосы в три ручья.

Он - гримаска девчоночья -

Беспокойство. Недоуменье.

Я - открытая всем ветрам,

Раскаленная до озноба.

Он - ест сырники по утрам,

Ни о чем не скорбя особо.

Я -

Измеряю слова

Навес,

Переплавляя их тут же в пули,

Он - сидит у окна на стуле

И не сводит очей с небес.

Мы-

Не знаем друг друга.

Нас -

Нет еще как местоименья.

Только -

Капелька умиленья.

Любования. Сожаленья.

Он - миндальная форма глаз,

Руки, слепленные точёно…

В общем - в тысячу первый раз,

Лоб сжимая разгорячённо,

Быть веселой - чуть напоказ -

И, хватая обрывки фраз,

Остроумствовать обречённо,

Боже, как это все никчёмно -

Никогда не случится "нас "

Как единства местоимений,

Только горсточка сожалений. -

Все закончилось. Свет погас.

Я.

Все та же.

И даже

Ночь

Мне тихонько целует веки.

Не сломать меня.

Не помочь.

Я - Юпитера дочь.

Вовеки.

Меня трудно любить

Земным.

В вихре ожесточённых весён

Я порой задохнусь иным,

Что лучист, вознесён, несносен…

Но ему не построят храм,

Что пребудет велик и вечен -

Он ест сырники по утрам

И влюбляется в смертных женщин.

Я же

Все-таки лишь струна.

Только

Голос.

Без слов.

меня беспокоит, что люди почти перестают общаться в живую из-за общения в интернете.вот хочешь ты кому-то что-то расссказать, а он тебе говорит одну из этих фраз "Да, я в вк уже читал", " Я в твиттере твоём уже это видел", "Да, круто вы схлдили вчера, я видел фотки".вот это меня огорчает.печально это.

у меня тут 3 новости.

1ая: со смерти моего дедушки прошло 3 месяца.я внутри себя ещё совершенно не отошла от этого события.

2ая:я вроде уже в пятый раз становлюсь тётей)) моя двоюродная сестра родила сына.назвали Сашей.имя мне не нравится, но это не моё дело)

3я:опять сегодня рылась в заметках на компе.нашла ту, в которой писала как никогда не буду обращаться со своими детьми.я стараюсь выносить опыт из воспитания моих родителей меня.и первым пунктом там стояло "я никогда не буду говорить, что мой ребёнок мог бы сделать что-то лучше".умилилась сама себе.

не знаю слушает ли кто-то здесь песни, которые я выкладываю, но я всё равно буду делать это.хотела сказать ещё вчера, но пишу сегодня.когда мне плохо я слушаю alai oli.не знаю зачем я это делаю, просто моя то ли душа, то ли сердце, то ли лёгкие требуют этих мелодий и слов.просто вот так.я до ужаса не логична и когда мне говорят "поясни почему ты так считаешь" я всегда отвечаю "не знаю.мне просто так кажется".вот и сейчас мне просто нравится слушать и всё тут.

я сижу сейчас тут и думаю над 2умя вещами.1ая: почему люди ставят лайки только на маленькие посты.точнее даже не это, потому что собственно на сами эти лайки мне наплевать, а скорее то, что "они вообще читают большие посты?".это не выражение несправедливости и негодования, а просто интерес, т.к в принципе вообще наплевать на то нравятся кому-то мои записи или нет, следит кто-то за мной или нет.пишу для себя, в этом пока моя главная радость, в том, что никому ничего не должна.

2ая:надо уже определяться куда поступать.тут вообще трудная ситуация.я долго хотела идти на архитектуру, но после того как не смогла поступить в колледж в связи с большим колличеством людей на одно место, я задумалась: "а это точно то, чего я хочу?".и ответа пока на этот вопрос у меня нет.я уже задумываюсь над тем, чтобы поступать в упи на стройфак, что тоже будет непросто….институт то приличный.но тут есть ещё 2 неурядицы.я не люблю физику, а там она пригодится и ещё….меня до ужаса тянет куда-то в работу скажем так "за кадром".и это не обязательно режиссура и подобное ей, может просто что-то с музыкой связанное.вот туда куда-то меня несёт, но это такая непостоянная профессия и сразу здесь не скажешь получиться или нет.короче, я запуталась, а с профессией определяться надо.как всё сложно…

что-то всё косокриво написано, но ладно…для себя же пишу))

и ещё я сегодня безумно поразилась тому, что в ellegirl написали про обе две, про съёмки клипов, что там фигурируют Сансара и Иван Пинженин.ну это же прекрасно.приятно замечать, что кто-то тоже хорошо оценил то, что нравится тебе.ещё один "+" в копилку моего хорошего дня.

только меня пугает именно это.этот хороший день.обычно за ним следует целая гряда плохих дней.ну что, уже ждём, уже готовимся…

за 3 дня-3 следящих.как символично). но написать я хотела не об этом, это так…отступление от темы.

сегодня с самого утра мой день просто кошмарный.собственно, как и все остальные воскресенья, в которые я безумно хочу будни, ибо там начнётся школа и я буду реже видеть брата, папу, маму.нет, я их конечно люблю, но устаю я от них ещё сильнее.так вот день плох хотя бы тем, что я опять проснулась от воплей Лёвы.и почему этому четырехгодовалому засранцу не спится?вот и я не знаю.потом папа наорал на меня за то, что я ВЕЧНО СИЖУ В ИНЕТЕ И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, заставил делать дз, которое я вообще выполнять сегодня не планировала в силу того, что могу его списать.далее была поездка к бабушке.ну, тут вообще без коментариев.а потом меня осенило, что день то неплохой!!с самого утра мой mp3шник, настроенный на случайное воспроизведение, выдавал исключительно бодренькие композиции, в машине по радио также играла замечательная музыка, я умудрилась купить книгу, которую давно хотела всего за 80 р, купила журнал даже дешевле обычного.не чудо ли?!нет, правда, пусть это мелочи, но они так хороши и так приятны…

конечно, завтра я опять чем-то расстроюсь и приду сюда выражать своё негодование, но пока я пребываю в прекрасном настроении, что не может не радовать.

P.S.перечитала этот пост.удивилась своему настрою.это вообще я??!

да, я уже говорила, что вкусы у нас различны.и я понимаю, что это нормально.и я знаю, что у каждого своя музыка, которая ему помогает.но знаешь, чтобы я не понимала головой, мои лёгкие всё равно сжимаются каждый раз как ты говоришь, что это песня не по тебе.мне просто больно, что твоя милая душа отказывается принимать кусок моей, выраженной во всех тех мелодиях и словах, которые я тебе открываю.да, это нормально.но и да…это обидно.

Дочитала сегодня Амели Нотомб "Метафизика труб" и влюбилась не то что в книгу, а скорее в манеру письма её автора.это правда чудесно.так просто, понятно и до жути интересно.а самое странное то, что это автобиография.всегда обходила их стороной, хотя даже ничего из этой области читать не пыталась, просто вот мнение такое негативное было, а сейчас кардинально поменялось.это как с людьми….только в этом случае я мнение меняю наоборот с хорошего на плохое.и одну перемену мнения я не забуду никогда.предавать меня как друга ради неё.ну это подло, ну ты и сволочь.я опять перешла на личности…

и да, коли блог у меня новый, смею сказать, что я не всегда такая расхлябанная, подшатанная жизнью девочка.да, я плачу временами, но я совсем не привыкла ныть.а все предыдущие посты то ли осенняя депрессия, то ли накопившаяся во мне недосказанность, которую, как я поняла нужно говорить либо в своё время, либо молчать совсем.вот я и молчу.не молчат только руки, нахально предавая мой рот и говоря всё то, что я не скажу вслух.я что-то опять завернула в дебри себя и начала писать нытьё.хрен с ним, скоро это должно пройти, осень же всё-таки когда-то закончится.

писала эту заметку днём в блокноте на компе вся в слезах.потом пыталась прятать свои слёзы от домашних, они обязательно бы спросили в чём дело.а сейчас я долго думала выкладывать мои корявые словечки или нет.решила выложить.

я думаю о тебе каждый день.не прошло ещё ни одних 24 часа чтобы хотя бы на секунду твой образ не скользнул у меня в голове.как крупно ошибётся тот, кто подумает будто я этого не делаю.как он наивен.всё, чего я хочу, чтобы ты меня слышал, видел каждое мое написанное слово.как сейчас впопыхах, пропуская буквы или же намеренно, спокойно и размеренно, аккуратно и красиво.пусть это будет сказано или написано, или это будет лишь жалкая мысль, я хочу чтобы ты видел и знал, что я не хочу вернуть тебя, но хочу, чтобы ты желал вернуться ко мне, к ней, ко всем нам.я не хочу тебя возвращать потому что тебе будет также плохо, может быть сейчас я веду себе через чур наивно, думая, что там тебе лучше.пускай так, это даёт мне просто надежду, что тебе спокойнее и легче там, а не здесь.я буду в это верить.и я не собираюсь сдаваться и буду относиться к людям так, чтобы гордость распирала твоё сердце там, пока я здесь помню тебя.а это будет всегда.я всегда говорила, что самая счастливая, ведь у меня есть 2 дедушки,2 бабушки.и с июля этого года я не стала несчастнее, нет.а все потому, что в моём сердце, в моей голове ты всегда со мной, а значит моё счастье тоже со мной.я люблю тебя, Де.и верю, что ты это знаешь.

в этом тексте вполне могут быть грамматические ошибки, но сейчас уже поздно и мне лень проверять.

вот хочу написать про тебя пост.про другого тебя, не про которого писала раньше.извини, не хочу называть твоего имени.как-нибудь потом может быть.так вот, спасибо, что существуешь.спасибо, что стал со мной общаться.мы разные, но я угадываю твои мысли, я понимаю тебя.в оличии от того, о ком писала ранее.того мысли я не угадаю никогда, он думает совершенно о противоположных мне вещах.с тобой наши вкусы совпадаюют, а с ним нет.он моего возраста, а ты далеко нет.это не противопостовление, я лишь хочу сказать, что совершенно 2 разных человека понимаю меня по-разному, но всё же понимают.и тебя тоже бы я позвала к себе смотреть кино.и знаешь в чём вы ещё разные…..я зову тебя, а в нём лишь его душу.вот этим вы и различны.его оболочка никак не хочет мириться с внутренностями, ты же давно нашёл согласие.да, ты сокровище.но и как ни пародоксально я люблю в тебе друга, не менее, не более.приходи ко мне смотреть кино, а.я совсем несмелая, непрямолинейная и несуровая.я не такая, какой ты меня считаешь.отнюдь не такая.

знаешь, я давно хотела сказать это, написать.не важно в общем.я хотела это выразить, вылить наружу.пускай не голосом, а стуком пальцев по клавишам.я хотела сказать, что не люблю тебя.вернее не так.люблю, может быть даже и не как друга, но просто не хочу быть в месте.почему?я не люблю тебя физического, а люблю морального.я влюблена в твою душу.в душу, которая в целом светла, прелестна и чиста, но лишь в маленьком её уголке я вижу маленькое чёрное пятнышко твоих разочарований, болей, ненавистей.я люблю именно это.не хочу этого отрицать, не хочу этого менять.всё, чего я хочу, так это того, чтобы ты знал, что я безумно скучаю по твоей душе.бери себя и её, приходи ко мне, посмотри со мной кино.вытри мне слёзы своей душевной добротой, когда я в конце фильма зарыдаю то ли от грусти, то ли от счастья, то ли от осознания своей трагичной ситуации.не важно, важно лишь то, что твоя душа будет рядом.может быть это эгоистично….не знаю.я просто пишу в пустоту, просто мои пальцы строчат всё новые и новые слова, которые странным и невинныым образом появляются в моей голове, я просто знаю, что эти слова никогда не дойдут ни до твоиз глаз, ни до твоих ушей.я даже не смогу сказать часть того, что печатаю здесь, случайным прикосновением по твоему плечу.я не скажу потому что не прощу себе этого и потому что ты далеко….не так далеко чтобы это было невозможным, но далеко настолько, насколько меня останавливает не проболтаться.я скажу тебе всё, я покажу тебе всё, я наверное даже отдам тебе всё.всё, кроме этой правды, которая так нежно и непренуждённо выливается на видимость бумаги под моими пальцами, вернее говоря просто буквы появляются на экране от моих прикосновений по клавишам.было бы намного лучше если бы ты не знал русского, ну или хотя бы клавиатура позволяла бы печатать шифром.это для того, чтобы отсечь самую малую вероятность того, что эти мысли дойдут до тебя.и у твоей души прекрасное имя.все ошибочно говорят, что имя дано человеку.по крайней мере в твоём случае имя дано душе.

быть тебе кем-то

в каждой комнате моего дома
есть место, где прячется мой голос,
когда по четвергам приходят незнакомые

в каждом моем невысказанном нет
есть специя твоего "возможно",
проглаженного утюгом и меня встревожившего.

а когда замолкает музыка, заметь мои губы,
шепчущие песни глухонемых и руки на коленях,
которые можно взять в свои руки, заметь меня
возле двери прячущую глаза в глазок,
ждущую следующей серии ситкома
под названием лестничная площадка
дома номер… какой там номер?

а мы с тобой два пингвина
в толстовках и кедах курящие на лестничной
сигареты парламент и, скажи, мы же чертовски счастливы.

а мы с тобой два дельфина
и мы защитим друг друга от нефтяных пятен
и людей, которые наивно решили, что тоже нас защищают

а мы с тобой два человека. оставшиеся вдруг наедине
в комнате с бумажными стенами, впитывающими строчки
моих стихов и твои рисунки. не думай, рисуй меня
шариковой ручкой в самое свое сердце
и мне уже никуда не деться из нашей с тобой
влюбленности, символичности, непосредственности

а с каждым летом мне прибавляется лет
и я покупаю билеты на поезд петербург москва
скоростной и в небо.
я уезжаю, чтобы собраться с мыслями,
чтобы задуматься о том, что таких как я могут быть
тысячи и тысячи и тысячи
и что только одна и з этих тысяч
та самая я, в старой клетчатой рубашке,
с кружкой кофе с молоком, или стаканом кефира,
цитирующая поэтов серебряного века,
а для тебя единственная…

в каждой смеющейся маленькой девочке
есть искорка моего равнодушия
и моей ранней старости сероглазой и девственной.

в каждом улыбающемся маленьком мальчике
есть привкус моей ненависти и парадоксальной
влюбленности в карие и наверное добрые…

и когда замолкает музыка, люби меня в самые губы,
в густую неверность моих волос,
потому что в каждой комнате моего дома
прячутся чужие люди, мечтающие нас с тобой
расстроить, чтобы мы звучали на разный лад,
как старые фортепиано, слишком огромные, чтобы влюбляться.