ЭЛИЗАБЕТ

Знаете, я стала понимать, что люди с которыми ты общаешься очень сильно влияют на тебя настоящего.Правда.Но это так, я хотела вообще написать о другом.

Я не могу делать культ из чего-либо.У меня просто не получается.Есть люди, которые просто молятся на сериалы, муз.группы, актёров…да хоть на айфоны.А у меня это не получается.Я могу быть в меру чем-то одержима и вдохновлена, но чтобы говорить "Я жить без этого не могу"…нет, это не про меня.И ещё мне очень трудно от большинства сверстников буквально поклоняться актёрам-парням.Да, милый.Да, фигура хорошая.Да, лицо приятное.Но это мне ничего не даёт, кроме как поставить галочку в списке "Красивые актёры".Мне всегда нужен внутренний мир человека.Наверное мне поэтому всегда нравятся прни из серии постарше.А из актёров на меня производят впечатление только мужики в возрасте, я за ними вижу что-то.А в молоденьких парнях для меня кроме амбиций и самолюбования найти что-то сложно.Я признаю красоту.Но не могу полюбить эту красоту.Вот так.

Когда я лежу вечером и не могу уснуть, то думаю обо всех вещах на свете.А на утро мне вспомнить что-то очень сложно.Как и сны.Из них я помню только самые наркоманские с синими воробьями и фиолетовыми слонами.Да, было и такое.И не редко.Но сны, которые мне действительно нравятся, я забываю уже через 10-15 минут после подъёма и мне пришла мысль записывать всё, что я вижу.Пока ничего особо интересного, но я подумала, что выложить мои записи сюда было бы неплохо.

Итак…

17.01.12.

Приснилось, что я снималась в массовке какого-то то ли фильма, то ли клипа.И что я взяла аж 3 автографа у Ильи Лагутенко (Хотя не сказать, что бы я была его поклонницей, странно), который каким-то странным образом оказался якобы на нашей с родственниками даче и у которого постоянно поднималось давление.

19.01.12.

Я точно знаю, что в середине ночи мне снилось что-то жутко интересное, потому что я проснулась от смс-ки на папином телефоне и не смогла и не могла уснуть ещё примерно полчаса…поэтому записала "Не забыть сон".В следующий раз буду писать что именно в своём сне не забыть.А под утро мне снился Шерлок (Да, это…хм….), которого я почему-то обнимала за плечо, а он стоял в недоумении.А потом сказал "прости, в этой игре я не на стороне ангелов".Вот это я запомнила чётко.Фраза почти как в сериале.Но другая, она для меня даже несёт какой-то другой смысл, чем там.И я даже знаю как эту фразу можно привязать к моей жизни.А вообще наверное не стоило вчера смотреть все серии 2го сезона.

В чайнике закипает ноябрь.

Не снежное время года, но и не осень.

По плантым телеканалам

Что-то про музыку, любовь и про крещение-анонс на 8.

На 9-про ветер и что-то про юмор.

Как же всё худо.Как всё угрюмо.

Тут дети, а я не одета.Не по случаю, видишь.

Мне света б, а то в темной пустоте с страниц и буквы врут мне

По крупному.И даже во сне сине-белым воздухом дышишь.

Я знаю, мне в кровать давно пора,

А тут с экрана передают привет друзьям.

А я лишь что?Вот хочешь фильм перескажу?

Не хочешь?Знаю.Я прощу.

Ты не серчай, что я всё вслух

Мне прядь упала на лицо.

Блелый свет телефона не убавляет мук.

Я безнадёжна и пуста.На этом всё.Без истин, но это понято давно.

Глагольные рифмы не уважают.

Что же нам делать?Может, ты скажешь?

Нет, ты не знаешь.Связаны крылья,

Мысли вымыты с мылом.Все под прикрытием.

Двери закрыты на 3 оборота.

Белыми лентами связаны сны.

Налейте, пожайлуста. ещё чуть-чуть рома.

Я вижу за стенкой чудо-сады.

Я знаю, что пишу редко.Просто не вижу смысла выкладывать мысли, которые даже мне самой читать было бы неинтересно.А думаю я об интересном крайне редко.

И ещё я выкладываю сюда некоторое подобие стихов.То, что выходит.Не навязываю вам даже их чтение, лучше просто пролистывайте.Это я делаю чисто для себя, ибо потом было бы приятно их перечитать.

Все разные.

Снаружи смелые,

Но на чужие номера рука не поднимается.

Странно то, чем люди славятся.

Мне бы закрыть глаза,

Да представить море.

Болезнь по умным и притягательным

Убиваешь в себе старательно.

Не получается.

А ну и чёрт с ним.Со мной.

Попытки жить в этой пытке,

Стараясь отличать займи себе и займи себя.

На моей улице всегда беспраздничной

Снег хлопьями.

Похлопай мне,

Человеку, который нигде не значится.

Хроники неудачницы вполне удачны.

Чужие фото

Чужих людей

С чужих страниц.

Та жизнь, в которой хочешь быть

Скатившись вниз.

Улыбки их.

Ты смотришь грустно,

немного грубо.

Непонимание с их лиц

Тебя когда-нибудь убьёт.

И мелкий почерк.

Дух столиц, тех книг, которые в душе.

Да, ты души меня, души.

Туши.

Дыши.

Сможешь любить-люби.

А я пошла.

Приветы им.

любой, имеющий в доме ружье

приравнивается к Курту Кобейну

любой, умеющий читать между строк,

обречен иметь в доме ружье

У меня 3 по РиКО.Да, многих бы это вообще не волновало, но мне обидно.РиКО! я понимаю геометрия там или физика. а тут РиКО.Ну неудачница я, неудачница.

Вообще-то из-за тройки я расстроилась вчера довольно серьёзно.И…кхм, знали бы вы что я вчера дома вытворяла.У мамы на работе корпоратив, папа её туда повёз.Ну я и осталось с Лёвой дома.А настроение у меня поганое.А ещё и читаю "Есть.Молиться.Любить", которая меня всё подмывает и подмывает заняться самоперестройкой и улучшением, поиском гармонии.Ну и у меня голову сшибло в такой-то ситуации и я просто взяла плеер и включила Сансару на такую громкость, что перестала слышать саму себя.Нет, правда, я орала во всё горло самые резкие не по тексту, а по интонации песни.Я минут 10 то сидела согнувшись на кровати, то вскакивала и делала замашки на избиение стены, да-да и при этом ещё вопила на всю так, что мой внутренний комок в горле просто офигел от моей выходки и ослабил хватку.И я почувствовала облегчение, просто внутреннюю радость за то, что послушалась свою внутреннюю "Я" и сделала то, что желала.Пусть это глупо, пусть бессмысленно, но мне полегчало.И я сидела потом ещё минуты 2 осознавая, что я всё-таки молодец.А всё это из-за того, что я как не старалась просто не могла зареветь.Меня изнутри раздирало, а я не могла это выпустить наружу слезами.Я просто не могла заплакать.Лена сегодня сказала, что будь она в моей ситуации, то уревелась бы и ушла с уроков.Но это же я, сильная хуле.лол.Мои соседи, наверное, сошли с ума от моих воплей.Ахахахах, видели бы вы лицо моего братика.Лёва, да, сестра у тебя ненормальная, крепись))

А под вчерашний вечер ко мне моё состояние опять вернулось.Но даже не оно, а чувство полной опустошённости и одиночества.Время, когда хочется просто кого то обнять до дури, а рядом никого.И понимаешь, что тебя не понимают.НИКТО.Да и рассказывать кому-то, объяснять что-то в целом бессмысленно, все только пальцем у виска покрутят.

Зато сегодня мне хорошо, я чувствую, что понемного преодолеваю свой "кризис". Не знаю, но всё же считаю себя сильной, понимаю, что всё можно пережить.Что просто нужно перетерпеть, а потом снова подняться с колен, выдти из минуса своей жизни.Этим и занимаюсь.Стараюсь.

Сегодня воскресенье.Завтра в школу, а потом с Людой НГ будем праздновать.Приходится раньше, я 30 из Екб в Уфу уезжаю.Во вторник с ней попрёмся опять-таки в школу, а там вечером ещё какое-то мероприятие.Главное не выпадать из жизни общественной.Люди всегда вытаскивают из депрессий.

и ещё я жутко скучаю по Валюше.по моей не родной, но совершенно не чужой.она стала мне ближе, чем все сёстры/братья, которые были и будут у меня.разная кровь, одни родственники, одни души и мысли.я скучаю по моей крёстной.по нашим ночным разговорам, по её ссорам с Ваней, по признаниям, по всему.

она одна из тех, кто такие же как я.Люда как я, Андрея как я, она как я.Она одна из тех, кто понимает мои саркостичные шутки и не обижается, кто понимает и принимает меня любой, кто знает обо мне столько, сколько я сама наверное даже не знаю.

и ещё ужасно стрёмно видеть его онлайн.это когда ты не пишешь потому что понимаешь, что бессмысленно, ведь всё равно уже не то, но всё же хочется.фак.

мне надо в кого-нибудь влюбиться, чтобы покончить с этой поебенью.когда мне недостаточно переживаний я начинаю делать их для самой себя на пустом месте.придумала, что у нас с ним рушится дружба, а недавно вообще задумалась на тему "была ли она вообще?".пора кончать с этим, правда.

я заболела.дерьмовый у меня иммунитет.сегодня сижу дома, завтра думаю сходить на зачёт по русскому, а потом снова в кроватку сопливить пойду.и вот сижу я целый день дома и шарю по инету.наверняка все мои следящие уже просекли мою любовь к "сансаре".так вот.в их новом составе присутствует эффектный такой персонаж по имени Феликс.Совсем не как Саша, тот более-менее семейный, а этот секс-наркота-алкоголь, то есть противоположность ему.я вообще думаю, как их судьбы в одну группу свела то?!но дело не в этом.есть у Феликса из тысячи наверное подруг одна девочка Кристина.И любит она его и не любит и он её и любит и не любит.Сложно там, я поняла это зва сегодня по его твиттеру, по её блогспоту(нда, теперь всё можно узнать черрез сеть). Она вроде писательница.Он вроде музыкант.Оба повёрнутые, оба распутные.И я сегодня испугалась, поняв, что девочкам правда нравятся нехорошие мальчики.Где-то внутри меня тоже есть любовь к таким парням.И я испугалась, что когда-нибудь также познакомлюсь с таким же безнадёжным персонажем, полюблю его, а потом буду опрокидывать в себя текилу в баре и размениваться на редких секс с ним.Знаете, это пугает реально.И вот лежу я, а внутри себя молюсь, что бы мне попадались парни как Саша, а не как Феликс.

этот текст покажется вам бредом)

Я нашла время сюда зайти.У меня в последнее время всё опять не очень, что мягко сказано.И пожалуй, главное, что мне мешает нормально существовать-усталость.Я устала буквально от всего.Жду каникул, ибо уезжаю в другой город.Пускай с бабушкой и пускай я знаю, что это буждет кошмаром, но я рада от того, что 10 дней не буду видеть лица, которые меня морально убивают.Я УСТАЛА.

В школе полугодовые з волнуюсь в том как я сдам, так я ещё и беспокоюсь вообще за мои знания.В этом году сильно расслабилась.Позволяю уже себе не делать домашку по алгебре/геометрии…лень меня одолевает.

В кошельке рублей 12 наверное.Я на мели.Основательно.Окончательно.Нет денег ни на подарки, ни на празднование НГ.Расстраивает это до ужаса.Сегодня в моих руках оказалась 1000, но мне её нужно отдать папе.Доложить на гитару.

У меня к НГ будет гитара!!!!Надежда на это немного радует.

Я почти перестала общаться с Владом и меня это напрягает.Я не хочу терять дружбы с ним.

И ещё, у меня тут похоже кризис и переоценка ценностей.Нужно поменьше читать, а то я начинаю слишком сильно вникать в книгу.Сейчас читаю "Есть.Молиться.Любить" и эта книга совпала с моим внутренним ощущением.Я чувствую усталось и помаю, что мне нужно меняться, а тут эта книга.И всё.И я не могу думать ни о чем другом, кроме как о саморазвитии и отдыхе.Так нельзя.

Я дописала письма с вьюи всем, кому хотела.Если вам придёт письмо, то буду рада вашему ответу)

И у меня наблюдается странная тяга к кофе, чего прежде не было.странно всё это.Странно.

голос с конца бара:

—Голос выше!!!!

Гагарин:

—Феликс, ты мне же тоже всегда говорил, что петь надо чётче

Феликс:

—Саш, я тебе всегда говорил "пойдём выпьем"

захожу я сюда, а тут опа и кол-во моих следящих увеличилось на 2 человечка) спасибо.особенно это радует потому что пишу я не часто и всякую несусветную чушь

Андрей меня всё-таки вытащил в люди.благодарна ему за это.сходили на "Сансару" в Горностай бар.я офигиваю, когда хожу за его счёт.люди, наверное, не то думают.хотя обычно люди о посторонних вообще мало думают.выступление задержали на час…видимо народу мало ещё было.они сидели и пили там алкогльные.мне Андрей не разрешил ничего такого и заказал какой-то там безалкогольный коктейль.себе тоже взял безалкогольный.и за это ему спасибо, хоть не дразнит.а пить вообще-то хотелось, да.

а рядом с нами стояла парочка, курящие какую-то травку.Андрей спалил по запаху.это заставляет думать над его прошлым))

ребята выступили отлично.я весгда поражалась умениям барабанщика/клавишника курить и играть одновременно.и ещё меня поражают эти люди-оркестры.и эпелипсические танцы Гагарина.

а в то время, пока задерживали выступление мы с Андреем мило разговаривали.вы бы видели наши с ним объятия при встрече.я его сегодня видела всего третий раз, но он мне стал почти старшим братом.если уж старшего брата нет, то можно же иметь старшего друга.11летняя разница в возрастах не видна, если честно.он ребёнок.ребёнок, больше, чем я.

это здорово, что мне всё-таки ещё есть за кого держаться.