ЭЛИЗАБЕТ

начала смотреть "Американская История Ужасов".прям для меня.

я опять в грёбанной аппатии внутри себя и ебанный счасливчик для всех окружающих.

мне стало почти всё одинаково.

—Лиз, пойдём в кино?

—Ну ок.

_Лиз, ай да со мной на коцерт

—Ладно, если ты просишь.

Даже человек, от поведения которого меня раньше колотило, сейчас стал попросту похуй.оцениваю всё так:я не важна тебе-значит и ты не нужен мне.всё просто.

Мне даже не стыдно, что я так давно тут ничего не писала.совсем.и это пугает, знаете ли.

у меня ещё один полусонный и полустранный день.

я всё ещё строчу тонны заметок на компе.и так как по одной теме вы уже немного просвещены, то решила одну из этой кучи добавить сюда.она маленькая:

У меня к тебе потрясающие чувства.и если говорить честно, то такого я ни к кому не испытывала.и даже не знаю хорошо это или нет.примерно 1 день я думаю, что с тобой вполне можно общаться и дружить.а потом 2-3 дня я тебя ненавижу за твой похуйзм, лень и всё от этого вытекающее.я вхожу в список твоих лучших друзей.ты вроде в мой тоже.я могу рассказать тебе правда всё, ты только попроси.и ты знаешь сам, что это уже случалось.я однажды рассказала тебе то, что вообще не должно было дойти ни до чьих ушей.но я не знаю правильно ли это.мы не видимся.и у нас очень запутанная история.и даже твоих друзей я ненавижу.и на это есть веские причины, ибо когда-то эти и мои друзья меня предали.точнее один из них, а потом и все.только ты.остался только ты.а я в общении с тобой чувствую себя куском мяса, которое ты вертишь в своих ладонях так и сяк, то подбрасываешь, то тычешь в меня ножом.это странные чувства, когда ты ежедневно боишься предательства, подставы.когда ты ежедневно думаешь, что не хочешь терять то, что у тебя есть.и да, даже мне самой это кажется странным.

вот как-то так)

и ещё у меня -1.я не удивляюсь, просто констатировала для себя факт.видимо я слишком скучная, ну что ж поделать.

Андрею 27.уже почти 28.в целом он добрый, весёлый и внимательный.у него только единственная явная странность-он не встречается почти ни с кем больше 21 года.но ему, что интересно, это совсем не кажется странным.я познакомилась с ним на ярмарке дефицита.сейчас хорошо общаемся, друзья.на этой же ярмарке дефицита ему понравилась моя скажем так знакомая по имени Женя.и с того момента он на неё запал.Жене 17 и она учится в 11ом классе не моей школы.и вот, после долгих недель дожидания её, он всё-таки сходил с ней в ресторан(чему я была поражена.я была удивлена, что она вообще согласилась). и с того момента я только и слышу "Женя.Женечка и бла бла бла (а сейчас он вообще думает что бы ей подарить и уже даже присмотрел подвеску) ".он пригласил её ещё куда-то, но она отказалась, сославшись на дела.он пригласил её на другой день сходить на концерт, но она сказала, что идёт с подругой в кино.короче, мне со стороны видно, что она его динамит.но ему так по чему-то не кажется и меня он не особо слушает.теперь самое смешное.сегодня он вычислил на какое кино она идёт и в какой кинотеатр и собрался за ней ПОСЛЕДИТЬ!я так поржала над этой идеей, даже поразубеждала его в необходимости этого.но он мне начал загонять, что сам давно хотел сходить на этот фильм и я перестала его разубеждать.но плюс к этому у него на работе есть одна девушка, которой он очень нравится и она всеми силами старается привлечь её внимание.а он за 17-летними бегает.вывод: мы не ценим то, что нам дано и лежит у нас перед носом.а потом об этом жалеем.

я не знаю что со мной.я рыдаю под стихи Полозковой, я вижу в них тебя, себя.как меня это бесит:думать "а что же дальше?", надеяться на нашу дружбу с этими нелепыми переписками.когда Андрей увидел кусок одного из нашего разговора он сказал, что мы похожи на двух 50летних стервозных старичков, которых уже конкретно подзаебала жизнь.да, почти так и есть.я боюсь, что вот этого мне станет когда-то не хватать.точнее не так.я знаю, что когда-то именно так и будет.и боюсь этого времени, которое настанет обязательно, когда тем больше не будет, когда у тебя будет больше дел, мыслей и когда на меня не будет хватать ни времени, ни сил, когда ты не будешь умолять меня не прощать предательства.этого когда то совершенно не станет.мне не нужно ничего больше, чем есть сейчас.ничего больше нашей дочерта близкой дружбы, но я до ужаса боюсь это потерять.тебя, себя.

давайте-ка я вам расскажу про высады сегодняшнего дня(точнее утра этого дня). я поставила вчера будильник на половину седьмого, но не смогла поднять свою задницу с кровати.ну конечно, кроватка же такая теплая и уютненькая, а ещё у меня болит поясница, так что нет, я пожалуй ещё посплю.но к семи пришла мама с воплями "ты уже настолько обленилась, что даже с кровати встать не можешь??!!"и тут я "да вот встала уже, встала.вот видишь шорты ищу под столом".честно, я потом ещё долго вместе с мамой пытал врубиться в смысл моего сказанного.какие ещё шорты под столом??!….в общем, может не надо было мне болтать да трёх ночи, а?

к тому же ночью мне опять снилась всякая фигня.помню я не всё, а об осталном даже знать не хочу.мне снились бесконечные лесницы, фиолетовые воробьи, Джесси Мак Картини (это вообще единственное, что можно объяснить, ведь на ночь я посмотрела фильм "Кит) , Мэган Фокс и дождь из семечек.да-да, я знаю…

короче, проснулась я с жуткой головной болью.и знаете что.у нас нет ни цитрамона ни какой-то другой таблетки от головы.да у нас кроме витаминов и ингалипта вообще ничего не обнаружилось.ну как так можно?

потом я пошла в душ.а так как выходить мне надо было через 30 минут, то я не имела возможности намочить влосы.вот тут началась пытка.у меня раскалывается голова.обычно от неё мне помогает прохладная вода, льющаяся по голове, но нет, я же НЕ СМЕЮ НАМОЧИТЬ ВОЛОСЫ! от чего голова разболелась ещё сильнее.

вышла я почти вовремя и подбежала к аптеке с одной мыслью в голове "Скажите, что она работает.ну пожалуйста, я же умру…." и она действительно работала.с мои утренним видом полумёртвой шлюхи я подошла к продавщице и жалобным голосом проговорила "у вас цитрамон есть?".и как же я была рада, когда увидела у себя в руках таблеточки.и как оказалось, что когда у вас до ужаса болит голова, то проглотить таблетку можно спокойно даже без воды.потом я шла до остановки и распутывала наушники, а про себя думала: "нда, продавщица наверное думает, что у меня похмелье" и улыбалась)). хотя вообще-то обычно у меня голова после выпитого никогда не болит, что радует.

я села в троллейбус, вставила наушники в плеер и 3 остановки наслаждалась композициями, которые сразу мне подняли настроение.

сходила я на утренник ничё так, какой-то милый мальчик прилепл на моё пальто жвачку.ну вот зачем он это сделал??

пришла домой и сразу всомнила цитату "когда родителей нет дома я начинаю петь превращаюсь в танцовщицу гоу-гоу".это вот чисто я.особенно с моими песнями самое то))

вот некоторые

а сейчас я уже пойду к Люде.голова прошла. пойдём с ней в кино на "Время".

хоть с ней вижусь.бесит это тупое осознание, что ты форэвер элоун.и вот же реально ко мне домой даже придти не кому, чтобы киношку посмотреть.может быть тогда бы у меня и настроение не скакало и ненавидела бы я всех меньше, и провалы бы в памяти у меня бы случались реже.

да, забыла вам сказать, что у меня тут иногда куски жизни минуты по 2 из головы вылетаю совершенно.кошмар….

так, что я тут всё о грустном то…ВСЁ БУДЕТ КРУТО, У НАС ВСЁ БУДЕТ КРУТО! если в моей жизни будет меньше мудаков ДА!я люблю вас, мои следящие**

ну что сказать…каникулы прямо уже чувствуются.это проявляется особенно в двух синяках на моей попе, которые болят.в понедельник ходила с друзьями на шашлыки…Коля закидал меня снежками…а может это был Даня?короче, кто-то из парней, как я помню, закидал меня снежками.ещё каникулы проявляются в фильмах.за сегодня я посмотрела 3 и четвёртый сейчас скачивается.посмотрела "Изгой" по совету Влада, "Это самая забавная история", пересмотрела "Кит", а на попозже у меня запланирован "Катись!".завтра у моего брата утренник, придётся переться туда к половине десятого FFFFUUUU!!зато потом с Людой схожу в кино на "Время".это она меня всегда на всякие боевики-триллеры вытаскивает…чему я запредельно рада.

Я опять пишу заметки в блокноте на компе.решила одну запилить сюда.там не очень весело, а в конце у меня вообще наступает прозрение….пожалуй, это вообще даже лучше не читать.

Новая заметка

Я поняла, что пытаться рассмешить тебя или заинтересовать-бесполезное занятие.ты живёшь в каком-то отдельном мире и только изредка интересуешься жизнью окружающих людей.то ли из-за того, что не видимся то ли из-за чего-то другого ты почему-то думаешь, что можешь всё решать сам.мне вот, блять, совсем это неприятно.я же разговариваю с тобой когда у меня голова болит.и да, у меня есть право этого не делать, но если человеку с тобой интересно, то почему бы не поддержать беседу?!не знаю, не понимаю тебя совсем.бесит, что и не сказать это тебе, ибо не резонно…я только от этого потеряю.какая нахер дружба если ты ленивый похуист, замкнувшийся на себе?!прочитать бы это тебе когда-нибудь, да чтобы ещё и не обиделся-вот это было бы здорово.а пока нет, пока всё дерьмово.
и ещё что я не понимаю так это то, почему бы тебе не приехать ко мне и не посмотреть киношку.во-первых приглашение уже было.во-вторых тебе же тоже скучно дома сидеть.но нет, никогда в жизни такого не случиться, а почему я сама не знаю…потому что ты упрямый.ну ведь друзья, а друзья ходят к друг другу в гости, а ты не можешь или не хочешь.да всё одно.меня напрягает ежедневно общаться с человеком чтобы потом всё равно быть ему чужой.такой вот я человек.и, блин, не только ж на тебя в этом плане обижена.никто не ходит ко мне просто так смотреть фильмы…всем что-то надо, только тогда они припрутся, а просто так понять свою задницу и придти ко мне за фильмом, едой и хорошим настроением никто не может.да пошли вы все.общаешься со всеми, дружишь, а всё равно форэвер элоун.

я тебя ненавижу.это уже даже не лень твоя, а пофигизм полнейший.ты превращаешься ещё в одного из тех, кто про меня забывает.я ненавижу тебя за это.я ненавижу себя за то, что по сути не имею права за это на тебя злиться.ты просто другой, тебе просто это неважно.ладно, зачем биться головой об стену, пытаясь достучаться до тебя?незачем.вот.не хочешь-не надо.я ненавижу тебя.и это единственный случай, когда я хочу чтобы ты читал то, что я пишу про тебя, но этого не произойдёт.а значит, я могу написать ещё сотню раз слово "ненавижу".

ЖУТКО ГРОМКО И ЗАПРЕДЕЛЬНО БЛИЗКО

это моя любимая книга.и сегодня я её перечитываю.и я опять рыдаю через главу.

еду завтра на пресс-конференцию ВЕСТИ УРАЛ, а это значит, что несмотря на мои начавшиеся каникулы, я не высплюсь!!ААА, ФАК!

но ничего, ничего…спокойствие, Лиз, послушай-ка вот это…

я весь день после школы сижу за ноутом и ем профитроли.ну, мне можно, я же МЕЛКАЯ ТОЩАЯ ИДИОТКА ДУРА ЖРИ БОЛЬШЕ СЛЫШУ ВСЕГДА КОСТИ ТОРЧАТ ЖЕ ПОШЛИ В ЖОПУ Я САМА НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ ТАКАЯ ХУДАЯ.

хотите скажу что я сделала на мой взгляд самое смелое для человека?нет, я не делала ничего экстримального и вообще чего-то экстраординарного.я просто перестала в его присутствии ругаться.и он не мой парень, что добавляет данному поступку ещё большую странность.он мой друг.просто друг, который мне настолько дорог, что я даже начинаю корректировать себя.у нас разные вкусы, мы крайне редко видимся(если честно, то вообще раз в полгода), у нас разные компании и ещё он считает меня очень странной.но всё равно я продолжаю с ним общаться каждый день, я всё равно исправляю себя.да, что-то заставляет меня делать это.просто он очень дорог.твою ж мать, я к нему привыкла!

как же меня бесит, когда говорят что-то вроде "она старая.как ты её слушаешь?фу, да это же (и тут обычно жанр композиции) "про мои песни.не нравится-не слушай, блять!

С моим образом жизни я спокойно могу сделать кавер на стихи Ивана Пинженина "В моём магазине".

Мой кот, смотря на меня, думает, что я только ем мандарины, сижу за ноутом и сплю.

Так и есть-я только сплю, сижу за ноутом и ем мандарины.

сегодня у нас выпал первый снег.первые 30 секунд "Ура!Снег!", а потом наступило прозрение "ФАК!нам теперь этот снег до марта видеть!!!".

вот так-то, вот так-то.