Если бы что-то менялось…
Завтра 24 января.Для меня не просто ещё один день.Точнее это так, но ещё это полгода со смерти дедушки.И знаете, самое странное в том, что я, человек, который ревел на похоронах больше всех, смирилась с этим, привыкла.Меня не передёргивает от того, что я не могу быть с ним.
Во-первых я обрела спокойствие.которое иногда пошатывает моя бабушка, каждый раз о нём вспоминая.Я её понимаю, но я не хочу лишний раз об этом думать, о том, что любимые люди когда-то перестают быть с нами, а она буквально заставляет меня это делать.Я ни в коем случае забывать о нём и о произошедшем, но вспоминать через силу тоже не стремлюсь.Я не вижу ничего плохого в это.Или просто самоубеждаю себя.Чёрт его знает.
Во-вторых я всё-таки реалист и честно сказать даже рада его смерти.Можете считать меня ужастным человеком.Но когда ты каждый раз видишь как он болеет, как уже сам не хочет жить, когда он говорит, что ужасно устал.Когда я вижу, как мучалась с ним бабушка…да и все остальные.Не то что бы мы все ужасно измотались и ждали его смерти, нет, но думаю от этого многим стало легче.В первую очередь дедушке.Я всегда буду его помнить сильным и добрым…человека, который стал почти беспомощным, но в моих мыслях он останется таким.
В-третьих я не стала от этого более несчастной или менее.Ничего не изменилось.Я помню свою фразу, ещё бы, бабуля постоянно её напоминает, что я самая счастливая поскольку у меня есть 2 дедушки и 2 бабушки.Но вот в чём соль….дедушки нет, а я его помню…..я его чувствую живым всегда, всегда я рядом, хоть это и не так, поэтому ничего не изменилось.У меня по прежнему 2 дедушки и 2 бабушки благодаря моей памяти.
В-четвёртых, как я сказала, я-реалист и понимала всегда что это неменуемо, не тешила себя грёзами.Его болезнь заставила меня понять эту неприложную истину.Я себя готовила, понимала, морально пыталась смириться.И мне по видимому удалось.Всё, что должно было быть-случилось.Я верю в судьбу.Долго жить не означает ничего хорошего.Все желают долгих лет жизни, но не все знают, что это-жить долго, но при этом болеть.Я помню 24 июля как вчера.Помню это воскресенье, когда папа поднял меня в 7 утра, как мама меня отговаривала, но я всё равно поехала.Я везде была.В похоронном агенстве, в милиции, я помню дедушку будто это произошло пару часов назад.И я не боюсь смерти…не знаю почему…просто верю, что то, что должно случиться-произойдёт.Я не боюсь смерти, но и не ищу её.Всё просто.Я папе в тот день по дороге сказала "Это должно было произойти".И это правда.Хоть и немного ценично…Наверное меня только единицы поймут.
Написала много, но на одном дыхании, что даже удивительно.
P.S.Я помню тебя.Я люблю тебя.Я отпустила тебя.Ничего не изменилось после смерти, всё тоже самое, всё также.Просто одним человеком меньше.Сотнями воспоминаний больше.