London... -[.....zasnejennaya..©]

А я та же, только чужая… Только на телефоне всегда, разговоры и смс любимым и что? А я просто не твоя, и влюбленные твои глаза жалко. А знаешь? Мне пишут… Эти ужасные признания, такие противные… И знаешь почему? Потому, что влюблена безжалостно, безмерно, жестоко и не в тебя, прости. Просто не от него эти "люблю". Не нужные мне совсем… Просто я такая, просто люблю недоступное, просто не люблю тебя, прости.

Просто и даже слишком просто, я отмучаюсь и не переживай, но его глаза роднее.. Такие разные как он сам….

Жизнь, как "заменитель"? Это легко, даже слишком.

Я заменила секс, на спорт.. Легко.

Заменила сладкое - витаминами. Давно. Легко.

Заменила напитки, на родниковую воду. Легко.

Заменила нежность на дерзость и равнодушие. Справилась. Легко.

Не могу заменить тебя… Но может, когда-нибудь, это станет легко.

Нет, я не пью, давно не пью.
Я не хочу этот алкоголь, я просто хочу уйти и куда не знаю.
Я просто вливаю этот яд, в надежде, что хоть как нибудь станет легче.

Не становится…
Путаюсь в себе, в людях…. Забываю номера телефонов, ведь это так не важно сейчас… А сейчас вообще уже стало все не важно.
Больно..Мне сейчас вообще всегда больно, даже привыкаю.
Я не смогу ничего исправить уже… не поверну время вспять, да и отступить не смогу.
Не любишь? Знаю… Я твоя личная привычка… Люди бросают курить, а ты брось говорить мне "люблю". Избавься, излечись, ведь я на грани. На грани пропасти и "ничего".
Я буду твоим "ничего", а ты будешь моим сном, от которого я просыпаюсь в слезах.

Впитывай…

Впитывай в себя все мои чувства. Мою страсть, ревность, злость, нежность, обиду… Впитывай…пока они меня переполняют, пока зашкаливают мои эмоции, пока сердце "вылетает из груди" и "замирая, останавливается"…
Впитывай….
Успевай, пока существует "наша весна"…

Слишком похоже на зависимость. Нуждаться в человеке, безумно тяжело, ведь все больше и больше тебя "ломает". Иногда у меня не хватает слов, слишком перекрывают чувства. Мой чистый разум, все больше скрывается от меня, не давая остановиться. Я хочу просто оставить все и забыть, но… я не могу оставить его. Не могу представить жизнь без его пресутсвия. Я знаю, что глупо и наивная до безумия, но я хочу от него сына.

Тупик… Просто тупик… Когда, нет слов, нет сил, промолвить даже фразу, ты утопаешь в чувствах. Ты понимаешь, что все держится только на тоненькой ниточке, пытаешься не дышать, но каждый вздох уже причиняет боль. Я уже не верю в сказки, но именно он моя сказка, которая не закончится "и умерли они в один день". Я сильная, но он разрушает мой внутренний мир… Я еле держусь, и капля алкоголя, для меня "клинок". Не могу…..Люблю…

Не пропадай в этом холодном городе….

Не будь расстерзанным жестоким прошлым…

На этот раз я напишу без повода.

Среди "ничтожных" ты ведь самый нежный.

Я буду утопать в твоей печали,

Я растворюсь в твоих прикосновениях,

Я буду ждать тебя холодными ночами,

Я буду рядом без благословения…

Я не хочу, я боюсь… Я слишком боюсь той грани, когда человек слишком быстро становится "моим". Я много потеряла, и вместе с теми людьми я теряла себя.. С теми ушедшими частичками во мне пустуящая пропасть, и ты заполняешь ее. Я слишком боюсь, причем это "слишком" не может восполнить мою гармонаю чувств… Наверно, я слишком привыкла терять.. Я словно вулкан, с каждой каплей готовый взорваться… Ты будешь этой каплей, если уйдешь. И меня не спасет даже море, мой причал одиночества. Я так долго отчуждала эмоции, и я не могу жалеть об этом, ведь ты…. ты…. ты моя точка забвенности, отчужденности и нежности.

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так?

Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Ко всему прочему, надо уметь отпускать. Я не согласна с теми, кто предлагает держаться за отжившие отношения. Союз двух людей длится ровно столько, сколько нужно, то есть до тех пор, пока способствует их развитию: иногда несколько недель, иногда всю жизнь.

Единственная возможность поддерживать постоянно обновляющиеся отношения — не цепляться за старое и, если пришло время, расстаться с тем, чего уже нет.

Это такая любовь, милый. Не человеческая. Пусть и человечья. Это не когда глаза-в-глаза, на цыпочках и шептать слова. Это не тепло рук. Это не пот на лбу, не запах и вообще не то, о чем мы с тобой читали в книжках. Это такая любовь, милый. В ногу со временем…

The subscriber is not valuable now, please, call back later.

Это когда я опишу себя тебе, а твои пальцы забегают по клавиатуре в два, нет, в три раза быстрее. Это когда ты поставишь мне три закрытых скобки, не открыв ни одной. И я улыбнусь в ответ. Это когда многоточия будут как вздохи, а в двоеточьях я узнаю грусть твоих глаз. Это когда я напишу тебе о Самом Главном, а Система предложит мне auto-send later. Потому что для любви необходим стойкий connect. А мы держим телефонные провода руками, зубами, сердцем. И все равно…

You are currently not connected… Please try again.

И я буду слушать, как шипят друг другу модемы. А ты будешь ждать, когда у них, у модемов, случится любовь, и они умрут ради наших с тобой нескольких слов. И ты пришлешь мне в день рождения электронную открытку с поющими цветами. А Система ответит The page cannot be displayed. И я не смогу их понюхать. Это когда мы с тобой, все же осуществив этот самый пресловутый коннект, станем гулять…Это когда нет ничего проще - подарить мне звезды, поскольку их можно отыскать Google'м и послать URL. Это когда в свиданиях нет необходимости, поскольку мы все время рядом. Всегда вместе. Почти везде. Пока не…

Switched off or out of the coverage.

Да и это, в общем-то, не проблема. Потому что в нашем случае, где мысли длиною в расстояния, гораздо важнее преодолевать расстояния, чем угадывать мысли. Любовь в эру технического прогресса. В конце концов, милый, я всегда могу себе тебя представить. И, дав покой пальцам, просто любить тебя. Любить себя тобою…
И я представлю себе, как это могло б быть. Твой голос, твой запах, твои слова…

Ты, живой, не нужен мне. С тобой столько возни и недомолвок. Но ты очень нужен мне. В моей голове, внутри меня. На кончиках моих пальцев. В нервно-электрических окончаниях виртуальной реальности…

Это такая любовь, милый…

В моей жизни полно было одиночества, драмы и печальных финалов. И лишь однажды я не понимаю в чем я так провинилась, что так сильно запуталась и почему меня всегда тянет к недостижимому? С Сашей было просто… Почти два года я знала, что мне никто не нужен, да и на мужскую половину человечества я вообще не смотрела, а сейчас… А сейчас я уже не могу сказать: "Извините молодой человек, у меня есть парень, только он на работе" а про себя думать, что с работы я его снова не дождусь, и будь проклято это расстояние. Тогда было просто.. а сейчас что я хочу? Куча внимания, странные намеки и лишь одно желание… Из серой массы привычного нахальства я увидела лишь одного яркого и искреннего, того с кем никогда у меня ничего не будет, ведь он так близко, но так далеко. Мне кажется, что влюбиться можно в одну только его улыбку, в его взгляд и цвет глаз… И почему я так люблю мучить свое сердце такими мечтами.

Знаю, какой будет итог… Знаю, что снова и снова буду корить саму же себя… Знаю, что дура, но одно его "привет" заставляет меня улыбаться…

Осень. Ненавижу ее всей душой. Каждую осень разочарование. Эта стала не исключением. Еще одна неудача, еще одна потеря, еще один год зря, все время проведенная с тобой -все зря. Мне уже не важно когда увижу тебя, и уже не важно где звонки от тебя и смс, и ты уже не важен вовсе. Неужели я перечеркнула весь год, сама! Наконец сама поставила точку в этом двух годовом треугольнике.. Уже не важно Дима или Саша, врешь или говоришь правду, на даче или с кем то забываешься - все неважно.

Мне важно теперь что я свободна. Я никому ничего не должна. Я больше не думаю о том как ты и где, значит и мысли мои свободны. Я забыла твой номер телефона, и выкинула все листы и блокноты с твоими адресами. Я молодец.

Это расстояние между нами уже не важно. И я не планирую за год поездку к тебе, ее не будет. Я планирую быть счастливой с кем то.. С кем то теплым и искренним… Я рада что в этой осени тебя не будет. Я улыбаюсь. Я влюбляюсь. Я счастлива без тебя.

Наверно осознание своей беспомощности убивает человека…Каждый день, каплей за каплей утекает жизнь, глаза тускнеют, руки опускаются и ты замечаешь что ты забываешь как нужно улыбаться…

Я дошла до новой грани я улыбаюсь беспомощно, отчужденно, и совершенно безразлично. Я улыбаюсь лишь потому, что самой смешно как день за днем становится хуже и хуже. Теперь меня пожирает одиночество в полной мере его существования, ведь он мне перестал даже сниться… Оказывается что людям достаточно потерять всего одного человека что бы стать одинокими. Нет, Боже мой это не привычка! Я не могла привыкнуть к человеку которого у меня никогда в полной мере и не было… Я не могла привыкнуть к человеку которого мне всегда было мало… И даже если бы мы целыми сутками были вместе мне бы все равно было мало, ведь я даже скучала "заранее" что бы потом меньше скучать. В моей жизни было два человека по которым я скучала "заранее"… И они оба, почти одновременно, с улыбкой покинули меня, оставили в сером пасмурном прошлом…

Якуб, если кто читал поймет сразу, каждый день писал ей письма, зная что она не ответит, но он писал, каждый день озаглавливая свой новый e-mail.. Я дошла до того же исхода… Я пишу, знаю что не дождусь ответа, но продолжаю упорно писать, легче что ли становится… Нет, если вы подумали что у меня несчастная любовь то нет. Любви нет. Влюбленности тоже. Эти чувства нельзя выразить словами. Это что то ценное, изящное, хрупкое и в то же время безгранично прекрасное…

Он это книга - которую взяв в руки невозможно отложить… Ты читаешь, читаешь не отрываясь, переживаешь, с замиранием сердца переживаешь каждую минут и вдруг, …. книга исчезает прямо из рук. Ты ищешь ее, ищешь, пытаешься понять в чем дело, но ничего не выходит.

А потом, ты находишь ее, твою дорогую и бесценную книжку в чужой библиотеке под толстым толстым стеклом… И ты пытаешься разбить это стекло, бьешь как можно сильнее, не смотря на кровь на руках, а стекло как стояло так и стоит. И вот твоя любимая книга на расстоянии руки, а ты не можешь прикоснуться. Твое душевное рвение никого не волнует. Никому не важно как она тебе дорога… Ты один. Ты больше не узнаешь какой будет финал. и твоя слезинка никогда не капнет на страничку.

Он был моей любимой отобранной книгой…

Я буду писать.. биться об это стекло… каждый день писать о своей жизни..

А финал нашего "одиночества в сети" будет таким же…

Все будет так же

Я наполняю дыру в душе алкоголем и сигаретами, азартными играми и пошлым кокетством…

Я устала. Снова и снова борясь с этим чувством я понимаю что устала. Это не физическая усталость. Я устала разочаровываться в людях, снимая свои розовые очки со стразами детской наивности и стеклами из мечтательных грез.

Вот. снова пришла к the end… Все! Я его потеряла, хотя нет, никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит…

Он мне не принадлежит, не принадлежал и никогда не будет. И я все никак не могу понять что меня так душит? Может ревность или обида? Нет, меня душит опустошенность, пустота..одна пустота..Из меня вырвали кусок под названием "он"…Как так получилось что я не чувствую себя без него, как он смел уйти и отобрать часть моей души…

Я наполняю дыру в душе алкоголем и сигаретами, азартными играми и пошлым кокетством…

Пройдет время и все пройдет. Я стану думать о прекрасном и снова мечтать, но только уже не в силах запретить себе думать о нем. Я не буду чувствовать его рядом, я вообще не буду чувствовать. Актриса от рождения, свою роль под названием любовь я сыграю успешно, так что никто не догадается что спектакль всегда продолжается..