Sunshine

* * *Я тебе ничего не скажу,
И тебя не встревожу ничуть,
И о том, что я молча твержу,
Не решусь ни за что намекнуть.
Целый день спят ночные цветы,
Но лишь солнце за рощу зайдёт,
Раскрываются тихо листы
И я слышу, как сердце цветёт.
И в больную, усталую грудь
Веет влагой ночной… я дрожу,
Я тебя не встревожу ничуть, Я тебе ничего не скажу.

1885 г А.А.Фет

Опять куча дел и на все это одно лишь воскресенье (вечер субботы я истратила на один вариант ГИА по лит-ре).

1. Прорешать ГИА (3 варианта; если времени не хватит - фиг с этим, главное, чтобы хотя бы три было прорешено).

2. Написать сочинение по лирике Лермонтова (мама - в помощь).

3. Сделать карточку по английскому.

4. Поучить физику.

5. Выучить текст "Черной ночи".

УДАЧИ МНЕ

Я так часто злюсь на Самсона, хотя это вообще несправедливо. Он такой милый и хороший, а моя проблема в том, что я собственница. Да. Я терпеть не могу, когда вижу его фотки в инстаграме с подружками "со стороны" или вижу, как он общается с Кариной или с Вероникой. Или когда я случайно вижу, сколько у него диалогов с всякими девчонками.

Но иногда он милый.

"Вы просто ей не нравитесь "
НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕЙ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ У НЕЕ ВСЕГДА ЭТИ ДНИ!
Кого мы обманываем, парни знакомятся с женщинами не для того, чтобы смотреть на гравюры. Девушки нужны парням именно для ЭТОГО (да-да, вы правильно меня поняли) А если она, пардон, не дает, то зачем она нужна?!
ХОТЯ, НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕЙ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОНА НЕ ХОЧЕТ ВАМ ГОТОВИТЬ!
Вам надоело голодать? Вам надоело постоянно доказывать, что ее место на кухне, и в ответ выслушивать гневные триады? И вы понимаете, что отговорка "я плохо готовлю" - ложь?! Гнать поганою метлой таких, как эта неблагодарная.
Кстати о неблагодарных. ВЫ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ЕЙ СОВСЕМ НЕ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОНА НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ С ВАМИ!
Да многие готовы продать себя на органы за вожделенный кусок недвижимости! А она мямлит про слишком ответственный шаг? Значит пусть ищет себеподобных небожителей!
И ВЫ СОВСЕМ ЕЙ НЕ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОНА НАЗЫВАЕТ ВАС "ПУПСИК"!
Какой нахрен пупсик? Да за кого она Вас держит? За собачку? За прислугу? Нет уважения - скажи нет отношениям!
И ДА, ОНА ВАС СОВСЕМ НЕ ЛЮБИТ, ЕСЛИ НЕ ПИШЕТ ВАМ КАЖДУЮ СВОБОДНУЮ СЕКУНДУ!
Вот сидите Вы в своей любимой социалке и видите свою ГФ онлайн. Вы ей пишете " Привет, ангелочек: * ", а в ответ тишина… Что, мать вашу, она может делать в социалке, кроме как караулить Ваше появление?
А отсюда вытекает и следующий пункт. ОНА ВАС НЕ ЛЮБИТ, ЕСЛИ ОНА ВАМ ИЗМЕНЯЕТ.
Многие попадались в эту ловушку. Она со всеми при встрече целуется. Да, и на прощанье тоже. Ах да, это был ее друг детства, с которым она давно не виделась. Нет, секс по дружбе - это нормально. Не ведитесь на эту провокацию!
И ДА, ОНА ВАС НЕ ЛЮБИТ, ЕСЛИ ПОСТОЯННО УСТРАИВАЕТ СКАНДАЛЫ!
Кем надо быть, чтобы не понимать, что носки НЕ разбросаны, а лежат по сложной схеме, чтобы их легче было потом найти! Кем надо быть, чтобы НЕ понимать, что посуду удобней мыть до еды? Кем надо быть, чтобы НЕ понимать, что в жилетке и шортах человек не выглядит лохом? Если Ваша избранница устраивает скандалы по таким поводам, не позорьтесь, выпроводите ее куда подальше!
Да, жизнь сурова. Если это открыло Вам глаза на стервозную сущность предмета Ваших воздыханий, то quel dommage! Теперь, следуя этим простым рекоммендациям, можно спокойно забить на поиски бабы, не взирая на все россказни друзей про их "классных чувих", и преспокойно лежать на диване, попивая пивандрий и смотря Лигу Чемпионов. Возможно, Вы и так заплывший жиром кусок сала, встающий только посрать. Тогда эти заметки покажет Вам всю адекватность вашего выбора! Успехов в личной жизни!

Привет. Не знаю даже, зачем пишу, просто толковых записей за последнее время здесь практически нет.

Что у меня? Ничего. Все как-то не очень.

Я иногда пытаюсь представить себе, каково это - жить круглогодично БЕЗ ШКОЛЫ. Без тупых стрессовых ситуаций, без нервного напряжения, без контрольных и дурацких школьных мероприятий. Особенно, без своих "любимых" одноклассничков-идиотов, без которых жить стало бы невообразимо легче.

Ладно, все это еще можно как-нибудь стерпеть. Но в этом году плюс к невероятной школьной нагрузке прибавляется еще и экзамены.

Экзамены, про которые мы уже давно наслышаны, экзамены, при упоминании которых хочется свернуться в клубочек и лежать так всю жизнь, лишь бы не думать об этом.

Серьезно, русский, английский, даже литературу я еще как-нибудь переживу и сдам. Что абсолютно точно нельзя сказать о математике. Что это вообще такое? Функции, параболы, уравнения, задачи на движение, неравенства, теоремы, тупые фигуры, теория вероятностей, ебанутые задачки на проценты.

И все это, черт подери, будет в одном экзамене.

Ладно, не буду врать, Я НЕ ТУПАК. И, да, что-нибудь я, возможно, понимаю. НО, простите, благодаря шикарному реформированному варианту ГИА за этот год у меня будет по 90 минут на каждый блок, которые потом будут забирать. И все эти 90 минут, судя по всему, я буду находиться в состоянии тяжелого шока.

Перейти к другой теме? Окей. СЕЙЧАС, МАТЬ ТВОЮ, ВЕСНА. Пора любви? Да нет, что вы. Весна - это гребанные 3 месяца до это шикарного ГИА по математике.

Весной, когда все оживает, во мне, наоборот, накапливается невероятное количество стресса, переживаний и огорчений, связананных с замечательным концом года.

Да, скоро лето. И что? Что можно этим сказать? В прошлом году лето было великолепным, оно, лично у меня, началось еще с мая. И я просто офигенно проводила время.

А сейчас меня это вовсе не радует. Потому что между мной и летом - барьер. Итоговые контрольные и экзамены.

Почему я волнуюсь? Да потому что я, черт возьми, идеалистка. Либо я пишу все на пять, либо я пишу на два и меня абсолютно не устраивают варианты посередине. Четыре? пфф, чувак, ты серая масса, ты такой, как все. Три? еще хуже.

Видимо, с учебой в последние два года я совсем сошла с ума. Я была отличницей с первого по четвертый класс, ок. Потом перешла в другую школу и меня глюкануло - я расслабилась (а, может, все дело в другом методе преподавания и начальной адаптации) и стала учиться хорошо, но не отлично. А вот начиная с 8 класса (как только у меня появился новый класс и новая классная руководительница) меня снова глюкануло, и я снова стала отличницей.

Все это ок.

Но это нереально сложно. Мало затрат мозговых, так тут еще мои нервные клетки сгорают, как спички.

У кого там любовь, а?

Хотела бы я относиться к учебе проще, но я должна быть отличной ученицей и всегда побеждать.

F U C K T H I S S H I T

невероятно грустное кино об эдакой не-любви, где в главной роли не Питт и не меган фокс, где нет никого, только я и тытебя, правда, нет, вот и эдакий парадокс.я сижу на чертовом месте под цифрой шестьи меня разрывает реклама на полчасаничего не купила, я просто не буду есть, я просто умру и забуду закрыть глаза.невероятно грустное кино, вот правдакогда я такая наивная, глупая героиня и кажется, детка, что тебе здесь совсем не рады, но на пленке постоянно шепчу твое чертово имя.ты спокойней, и я спокойнее буду, и не надо ерзать на ровном месте, твоя страсть и твое дурацкое "не забуду"в этой трагедии, sorry, совсем неуместно.я пришла на кино без счастливых, беспечных эндовдаже в главной роли не бред питт и не какая-нибудь звездамы всегда остаемся под номером первым, правда, с конца.

забирай за собой все эти напылившие чемоданы, и цитируй классиков, падай в обмороки, хей, моя детка, тебе здесь совсем не рады, и черти свои синусоиды или ломаные.не плачь, моя детка, жизнь играет в карты, а потом вдруг резко расставит шашки, она любит дрожь и самые низкие старты(боже мой, у тебя появились мурашки). забирай чемоданы и пыльную папку писемгде тебя раскидали на триста сотен страниц, продолжай рыдать, ври себе, будь как все, единицей из единиц.моя детка, все сложно, я знаю сам(я же твой злой гений и твоя печаль), и оставлю прощанье своим глазамкоторые ни черта не выразят в себе твое любимое "не скучай".

в тринадцать дня тебя больше не станет, милая. все, что мучило - уже давно покинуло и больше тревожить не станет, жалея нервы. я не буду врать, говорить "наверное, все еще встанет на путь истинный". ты для меня еще осенью осыпалась листьями.

в тринадцать дня тебе станет некуда плыть. и я прошу - перестань, наконец, любить. я как чертов предатель, как римский Брут, окончательно режу последний прут. уходи, не стой, покидай вселенную, я тебя не жду, ты обыкновенная. просто кончилась наша сага, кончилась наша эра. я ушел в отставку с поста твоего мэра.

в тринадцать дня у тебя просто закончится воздух. ты можешь плакать, говорить серьезно, но мне не хочется давать ненужную надежду. ну же, милая, не мочи одежду в океане жалких, ненужных слез. и прости за честность, ведь я всерьез говорю о том, что надежды нет. и вообще, все чувства - это полный бред. мне пора, ухожу, дорогая, милая. ты прости и прощай, моя нелюбимая.

тринадцать дня. нас больше нет.
и прости, что не стало тебя.

глаза впадают во все марианские впадины, где у меня немного осталось холода, немного нежности, не тебе; мы друг друга уже истратили, уже, не старайся, уже не исправишь внешностисвоей ледяной, актарктической, заполярной души, а мне, мне бы только потрогать пальцамино ты так тихо и больно шепчешь "пожалуйста, не спеши"и уходишь. меня словно режут паяльцами.твои молчаливые диалоги, где-то внутри системы, где твой голос словно 250 вольт в розетке, а я молча ломаю стены, проигрываю все свое состояние в твоей рулетке.без правил и без лишних телефонов и адресов, мне приходится покидать твои недры космоса, мы с тобой увидимся, до следующей программы снов, где я больше не буду слышать твои ноты голоса.

В последнее время я часто думаю о том, что у меня нет смысла жизни. Нет стимула двигаться куда-нибудь дальше. Просто такое чувство, что у меня нет будущего. Нет какой-то определенной цели, которая есть почти у каждого человека. Что самое страшное - у меня нет даже элементарной мечты.

Потому что сейчас мечты сбываются только у богатых или у тех, кому это вообще не нужно. Таков закон подлости. Если ты отчаянно о чем-то мечтаешь, думаешь об этом все время, то становится невыносимо обидно, когда это "что-то" внезапно появляется у какого-нибудь постороннего человека.

Я не хочу жить обычной жизнью обычного человека. Я не хочу повторить жизнь моих родителей - учеба/работа/семья. Жить от выходных до выходных. Умирать от усталости и не иметь возможности отдыхать, как хочется.

Ведь, прежде всего, работа - это работа. Это обязанность перед обществом, перед самим собой, ведь если ты ничего не делаешь - ты становишься лентяем в глазах других людей и теряешь возможность развиваться во всех направлениях.

Не буду отрицать, что работать я буду. Но вот только вопрос - кем? С чем связать свою жизнь? Чему посвятить себя?

Языкам?

Вполне возможно, что я настолько привыкла быть ребенком, у которого нет забот, что просто капризничаю.

Но, если говорить откровенно, я понятия не имею о том, как мне жить дальше.

Так грустно и одиноко. Да, у меня есть друзья. Да, мне с ними хорошо. Да, они замечательные.

Но мне всегда всего не хватает. В данный момент (уже года 4, наверное) мне не хватает любви. Мне 15 лет, даже у девчонок в 7 классе есть парни, а у меня нет даже простого друга. Все мои близкие люди - девчонки. И, кстати, я бы не сказала, что у меня так уж много подруг. Только Аня и Катя.

Почему мне не хватает любви? Хороший вопрос. Знаешь, так больно на душе, когда видишь, что все вокруг любимы и счастливы, а ты нет. Да, все хорошо. Да, друзья есть. Но нет кого-то ближе.

И вот когда я смотрю на парочки, читаю книги о парочках и люди, которые мне нравятся находят свою пару, мне становится очень плохо. Нет, все хорошо. Да, все плохо.

Здорово объясняю, да? Я не знаю, как иначе.

Сложно быть единственным (ну или почти единственным) человеком без любимого человека в своем окружении. Людям смешно, когда я абсолютно серьезно говорю, что никогда ни с кем не целовалась. Все думают, что либо это шутка, либо я неудачница. Скорее, второе.

И вот иногда я думаю - а вдруг дело в моей внешности? Вдруг мне просто кажется, что я неплохо выгляжу, а на самом деле я монстр? Что во мне не так? Почему же я так ужасно, так неистово, - никому не нравлюсь?

И вроде бы я не такой уж и скучный человек. Я всегда могу найти тему для разговора, я с удовольствием читаю и пишу стихи и считаю себя довольно-таки разносторонним человеком. Но, видимо, я ошибаюсь.

Почему?

Почему же мне так плохо?

Сколько такая чертовщина будет продолжаться?

Почему у всех вокруг есть любимые, а я одна, совсем одна?

И чем больше я размышляю на эту тему, тем больше мне хочется разрыдаться. Чисто от безнадежности.

Долго ли я буду писать о том, как мне плохо в этот блог?

Слишком много риторических вопросов.

невероятным кажется все вокруг -
- как у тебя дела, мой ушедший друг?
что изменилось за пролетевшие месяца?
загорелась ли в этом мире твоя звезда?
что изменилось/сломалос­ ь в твоей душе?
стало ли где-то внутри легче, может, свежей?
ты все еще путаешь дни и недели?
-------------------­ -------------------
надоели?
ну скажи, надоели?
мои стихи,
что вроде бы не несут особого смысла
и рифма немного местами повисла,
а еще мне чертовски надоели числа.
они повсюду - куда не взгляни,
везде отсчитывают твой срок -
- ждут, пока ты еще не сдох.
пока мы еще не совсем погибли,
а потом по прямой к нулевой.

- и ты просто жирная точка в книге.

если тебе так нравится молчать,
делать вид, что абсолютно параллельны прямые в твоей душе.
мне, наверное, не стоит даже мечтать,
что я вроде как ты. и что самое страшное - уже.
уже не та,
уже не совсем даже я;
во мне слишком много, умопомрачительно -
переизбыток тебя.

Да, пишу я сюда ОЧЕНЬ часто. Ну, видите ли, такая из меня писательница мемуаров о собственной жизни.
Послезавтра школьный концерт, а совсем-совсем скоро Новый год. И, вроде бы, самое любимое время в школе - вся эта предновогодняя суета, вечные репетиции, пропуск уроков, никаких проверочных, минимум народа в классе, максимум хорошего настроения.
Но в этом году все почему-то не так ярко и красочно. Учителя нас не щадят - постоянные контрольные, проверочные, даже наша классная - МД - дала нам сегодня проверочную по моей "любимой" физике. Плюс ко всему, Катя уехала, друзей-то у меня не так много, поэтому мне немного одиноко. Нет того самого "новогоднего настроения". Я даже удивлена, что скоро Новый год. Серьезно, всего лишь недавно было первое сентября, первые пробные гиа, разве нет?
Вот в этом вся и фишка - время летит НЕЗАМЕТНО. Протекает даже во время всех этих "достала школа", "не хочу учиться", "когда все это кончится?", "хочу домой" или "хочу каникулы". В общем, сквозь все эти жалобы, нытье и плохое настроение время летит, просто мчится вперед.
А иногда безумно хочется его остановить. Нажать на "стоп" и, например, растянуть эту новогоднюю неделю на месяц. Но нет, представь себе, через каких-то два дня наступят каникулы, закончится концерт и больше не будет репетиций. А потом так же быстро и незаметно пролетит Новый год. И что нам остается? Короткие записи в блогах и новогодние открытки? Фотографии? Время через некоторое время унесет так же и воспоминания. Вот почему ничего не вечно.
Но, кажется, я отвлеклась :)
Конечно, несмотря на проверочные и дурацкие уроки, настроение с каждым днем становится лучше. Потому что приближается концерт! А мы столько репетируем. Поем песню Марайи Кэри и Джастина Бибера "All I Want For Christmas Is You", а две пары (Диана+Валера, Соня+Никола) танцуют ;) В общем, это, наверное, единственное, что поднимает нам всем настроение.
Не знаю, зачем все это пишу, а особенно сюда. Ну, наверное, захотелось кому-нибудь высказаться.
В общем, если не напишу в ближайшие дни - НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТСЯ, СКОРО ВСЕ СЛУЧИТСЯ. Если ты понимаешь, о чем я ;) И вообще, все будет хорошо. Вот увидишь.

Aqua vita nuova

F. W. Шепчу "прощай" неведомо кому. Не призраку же, право, твоему, затем что он, поддакивать горазд, в ответ пустой ладони не подаст. И в этом как бы новая черта: триумф уже не голоса, но рта, как рыбой раскрываемого для беззвучно пузырящегося "ля". Аквариума признанный уют, где слез не льют и песен не поют, где в воздухе повисшая рука приобретает свойства плавника. Итак тебе, преодолевшей вид конечности сомкнувших нереид, из наших вод выпрастывая бровь, пишу о том, что холодеет кровь, что плотность боли площадь мозжечка переросла. Что память из зрачка не выколоть. Что боль, заткнувши рот, на внутренние органы орет.