это утопия

Люди, которые здесь сидят, такие меланхолики. Такие ужасно заплаканные, одинокие, раненые души. Такие красивые, жестокие, яркие картинки. Лечат ли вас? Разве счастливый человек может быть здесь? Разве может, уткнувшись взглядом в серый фон с белым квадратом, писать. Разве может нажав пару кнопок на обозрение выставить чьи-то богатство, красоту, стиль. Разве может с надломанным желанием скачивать на лептоп далекое море, умиротворенный лес, закат, который не над ним. Как ВЫ одиноки - заброшенные профили, придуманные имена, быстрые комментарии. Как МЫ все одиноки. Как ВСЕ одиноки.

самый мой любимый звук на свете - это звук сигареты при вдохе. едкий звук, похожий на быстрый вздох, на прижигание, на выжигание.

Вы встречаетесь противной московской весной в уродливом парке. Говорите о музыке и слышите как капает жир с кусочков свинины. Передаете друг другу книгу, получаете первое сообщение, первый звонок. Вы встречаетесь в цветущем парке во время, когда Москва сбросив грязь становится душистой и теплой. Вы влюбляетесь, целуетесь, обнимаетесь, ссоритесь, миритесь, смеетесь, напиваетесь, едите вместе, спите вместе, говорите "Добрых снов" и "Я тебя ненавижу", расстаетесь, плачете, сходитесь, любите и по кругу.

И когда ты уезжаешь даже на пару дней, я хочу писать о тебе, читать о тебе, петь о тебе, слушать о тебе, а больше всего сидеть рядом с тобой. Возвращайся.

Думаю, что все мои проблемы от неуверенности в себе. Сначала, лет в 12-13 я смотрела на внешность других, более популярных девочкек, и сравнивала со своей. Потом, в 14 приходишла первая влюбленность и жутко безответная. Именно тогда я как то вечером подошла к зеркалу, чтобы осознанно найти в себе минусы, чтобы найти причину, почему он не мой мистер Дарси, почему он не держит меня за руку, почему не целует при встрече так же нежно, как вон те старшеклассники. И я начала холить и лелеять в себе эти минусы, растить и поливать собственным таким глупым, но очень важным тогда горем. Это был такой ежедневный ритуал - искать в себе несовершенства, которые я искренне тогда считала уродствами, с которыми стыдно появится на свет. Где-то в глубине души я надеялась, что однажды зацвету, похорошею, похудею, стану уверенной и целеустремленной… но прошли года и ни уверенности, ни худобы, ни какого чуда. И все это не смотря на то, что я достигаю успехов, не имею лишнего веса и не скучаю от невнимания противоположного пола. Все эти уродства у меня в голове. И как их вытащить от туда, я пока не знаю, но знаю, что гупо верить в то, что все эти комплексы пройдут в один момент, что будет человек, который прогонит их навсегда, что все вдруг внезапно наладиться. Надо просто трудиться, ухаживать за собой, сесть на диету, заняться спортом, добиться чего-то такого, чтобы казалось, что выше своей головы прыгнула…и постараться полюбить себя. И, видимо, это намного сложнее полюбить себя, чем кого-то другого.

Кажется, что весь мир сошел с ума и пытается найти в себе недостатки. Каждое утро мы маскируем несовершенства кожи, вопреки природе делаем нос правильнее прибегая к ринопластике, красим глаза так, чтобы они смотрелись больше. Наше тело тоже подвергается координальным измением: диеты, спорт, обертывания и массажи. В стремлении достичь совершенства, мы забывает о том, что меняя свои габариты, мы меняем в своем гардеробе еще и вещи: то самое купленное в муках любимое платье и идеально сидящие джинсы становятся жутко велики. Передо мной сейчас лежит куча моей любимой одежды, которая требует талии пошире и попы побольше. Вот и думай после этого про кашу на завтрак и кефир в обед.

Люди всегда будут проклинать тебя за то, что ты ценишь свое время. За то, что ищешь комфорта для себя, когда это нужно и когда это можно. Когда не даешься над собою измываться, когда отвечаешь спокойным холодом в трубку. Когда делаешь как лучше, потому что действительно знаешь, что так лучше. Зачем делать сложно, если можно сделать легче?

И вроде проходили в школу всего 3 дня, но я уже успела простудиться. В этом году апрельское солнце слишком обманчиво. Забываешь легко о том, что такое когда у тебя болит горло. Это безумно противно. Не знаю, стоит ли себя гробить, сидеть сегодня заболевшей только ради пары уроков? Нет. А ради того, чтобы вновь помириться с моим любимым К.? Да!

В ленте мелькают цитаты. Девушки ребложат их, ставят лайки, даже записывают в маленькие дорогие moleskines и делают тату с завитушками на запястье. Каждый раз, когда я вижу очередное "нет дружбы после любви", "нет правды без лжи" мне хочется показать огромный fuck и начать нарушать все эти глупые правила. Ведь в основном ребложат это 13-15 летние девчонки, у которых еще не было нормальных отношений. Зато они уже курят, сидят на подоконнике и думают о нем.

Мы долго разговаривали по телефону на темы, от которых остается осадок и давящая тяжесть внутри. А потом он сказал "Спокойной ночи. Из этого ничего не получится". Я подумала "Из нас или из этого разговора?", но сказала лишь "пока".

у каждого человека есть тайна. у каждой тайны есть тот, кому она откроется. открываясь по доброй воле, какой бы ни тяжелый был секрет, слова, в которые она обличена, подобны водопаду. выпытанная тайна сопротивляется и сопротивление это можно увидеть в глазах человека, слова же подобны стуку молотка о стену. прости меня, прости меня за эту тайну и за то, как ты о ней узнал. хоть виновата и не я, ни в чем.

просто я слишком боюсь, что то равенство смениться жалостью.

П ора возвращаться к мигающему курсору и мыслям, только что пришедшим в голову. Пора возвращаться к тому, что нравится: к бумаге, к перечеркиванию всех строк, к этому блогу. У тех, кого читают тысячи, непременно есть ответ на вопрос "в чем секрет?" и он всегда один - им нравится то, что они делают и то, о чем пишут. Я не буду гонюсь за читателем, гнаться нужно лишь за целями, которые делают тебя счастливее. Моя цель для этого блога просто писать, а если Вы нашли в себе время и силы прочесть это, то от себя могу лишь поблагодарить от всего сердца.

deerass:

vdmitrievna:sttrinians:mysuperman:safri:nightcaprice:hoop-la:gossipboy:happylive:

Панкейки это американские блины.Готовят их на молоке и жарят на сухой сковороде.Получаются они пышными и нежными, очень вкусный завтрак.Едят обычно с сиропом, арахисовым маслом, джемом

Сегодня я вам расскажу как их готовить)

130 г муки

200 мл молока

1 яйцо

2 ч.л разрыхлителя

1/2 ч.л соды

40 г слив.масла

сахар зависит от ваших предпочтений, я взяла 30 г

щепотка соли

Для начала смешаем муку, сахар, разрыхлитель, соду и соль.

Желток взбить, добавить молоко и растопленное масло.Взбивать 1 минуту.Мучную смесь смешать с жидкой и перемешать венчиком или блендером.

Белки хорошо взбить и аккуратно добавить в тесто.Перемешивать ложкой!Блендер убьёт все пузырьки.

Я жарила где то 2-3 минуты с одной стороны и ещё 2 с другой.

Холодно и сыро. В городе дождь и свинцовое небо над головой. Если выключить свет, то можно окунуться в этот холодный серый полумрак и ощутить его тяжесть каждой клеточкой тела.

Честно говоря, сидеть в 6 утра и думать о том, что упустила в прошлом не самое радостное занятие. Ты же у меня был. А я в это время тоже была, только не у тебя. Очень глупо была, очень. И есть(?).

Чуть опустив глаза, искоса глядя на появившийся на моем лице румянец, он по-доброму почти растягивается в улыбке, но, сдерживая себя, отводит взгляд на бело-серую стену и с потерянным видом проходит мимо. Укол разочарования где-то в груди заставляет обернуться ему в след, чтобы увидеть, как он заламывает пальцы и нервно поправляет и без того взлохмаченные волосы. Я слышу его тяжелый выдох, будто он совсем рядом, а не дошел до поворота, вижу как опускается голова, а за ней и плечи. Как будто что-то невообразимо тяжелое свалилось на его спину так внезапно, что требуется несколько секунд, чтобы собраться с силами и идти дальше. Я узнаю в каждом его жесте себя, в каждом не слишком смелом взгляде свою неуверенность, в каждом инстинктивном повороте головы в мою сторону, свою непреодолимую тягу к атмосфере, которую он излучает. И, как на зло, я выбираю его, зная, что мне не пробить стену разочарований, которая и у меня слишком крепка. Уже слишком.