be stronger

нет, я больше не буду бегать за фия. бег явно не мое занятие! еще и против ветра в такой холод.

одно дошло: идти против ветра можно. просто надо быть сильнее и не сломаться в последний момент.

еще одно утро.

совсем немного до экзаменов и сессии в целом.

нужно сдать рефераты 15го числа. 15го олимпиада по психологии. 15го прогулка по городу с немцами. до 15го нужно прочитать "Парфюмера" Зюскинда. из всего этого я готова только к прогулке. когда же делать все остальное - непонятно. все ночи и выходные мои, видимо.

лишь бы все получилось и эта сессия была не такой сложной. надо уже готовиться.

19. уже. ты такой большой. я так тобой горжусь и так тебя люблю..я не могу выразить это в словах. и мой блог мне в этом никак не поможет.

просто я хочу сказать тебе спасибо. спасибо, что ты есть у меня, что ты такой.

спасибо твоей маме за тебя, за такого доброго, хорошего, умного и нежного мальчика.

я счастлива, что этот мальчик со мной уже 9 месяцев. нет, стоп, не мальчик. мужчина. Мужчина с большой буквы. за ним я себя чувствую как за каменной стеной, защищенной, он всегда рядом. и я знаю, что что бы ни случилось, он моя поддержка и опора. он тот, с кем я хочу семью. именно ему яхочу родить двоих детей и готовить завтраки и ужины. именно с ним я хочу засыпать и просыпаться.

наверное, не зря так совпало, что в этот день, 4 мая, мы праздновали два события. прости, конечно, что так поздно написала. не хватало слов все это описать.

просто хочу тебе пожелать..быть всегда таким какой ты есть, каким я тебя знаю, чаще улыбаться и поменьше грустить. быть счастливым, ставить себе цели и всегда достигать их. расти, достигать новых высот. и не болеть, я знаю, что ты сильный. родился слабеньким и часто болел, но справился, потому что ты сильный. продолжай оставаться таким, бороться и не сдавайся. никогда не опускай руки.

а я просто буду всегда рядом. буду любить тебя еще сильнее. с прошедшим, родной:*

К черту все. Я устала, я ничего не хочу. Просто дикая усталость. Я ничего не хочу, кроме объятий Влада и того, чтобы провести с ним сейчас всю ночь..хотя бы ночь.

Я устала от этих родительских разногласий, ругани и жалоб обоих. Я устала.

Я устала от вечной критики преподов я для них как будто пустое место. Жалко, что эти самые препода не замечают ум. А видят лишь активность, неправильно это и обидно, можно в принципе не присутствовать на паре, ничего не изменится. Вот так отбивается охота к учебе. Все внимание для туповатых. Устала.

Устала от постоянных попыток одного человека всех поправить, выставить себя умной, когда же спрашивают ее, она не умеет слушать, не замечает своих ошибок. Устала.

Я просто от всего устала. Хочу скорее взять билет, купить чемодан, сдать сессию, сесть на поезд и уехать. Ничего не хочу, просто хочу к Владу. Я устала, а его так не хватает рядом..просто его поддержки..просто ощущения, что он рядом..не могу..

Я слишком часто плачу в последнее время, надо завязывать, я знаю. Надо держаться, сдавать сессию и все такое. Просто я дала слабину. У меня сердце и душа скоро порвутся от той боли, что внутри. Трудно все это переживать, когда есть проблемы везде. Не знаешь чему и порадоваться. Влад только помогает..

Надеюсь, скоро все будет хорошо.

Нет, я не про культуру и искусство. Я про культуру поведения, которой у нас как таковой нет. Я не националист, но скажу, что некультурными в основном бывают люди не моей национальности, что очень печально, потому что их здесь половина.

Почему я задела культуру поведения?

Просто сидя сегодня в автобусе, в пробке на Элеваторе, уши в прямом смысле чуть не свернулись. Слушать мат все 15 минут было более чем ужасно. Сделав замечание, мне опять же "культурно" закрыли рот выражением "ебало завали". Самое интересное, что этот так скажем мужчина или человек, хотя ни то, ни другое определение к нему не подходит, довольно таки бомжеватого вида, сидел и через окошко автобуса хаял девушку, сидевшую за рулем одного автомобиля. Смешно, если честно. Я, конечно, понимаю, что половина девушек не умеют вести себя на дорогах..Но когда мужик, который выглядит лет на 30-35, почти спившийся и ничего не достигший в этой жизни, сидит и хаит, а вернее ругает ее пятистопным матом, то тут становится смешно.

А еще после такого случая задумалась, как я выгляжу или любая другая девушка, когда матерится..Как минимум некрасиво. Печально.

Меньше материться.

мама: ты что весь день дома сидишь?! ты никуда не ходила?! так же тоже нельзя..

и вправду..у меня были не самые лучшие выходные..исключая время с Владом.

нет, мне совсем не не спится. я просто размышляю над подарком тебе. но и тут я не скажу ни первую, ни вторую и даже последнюю букву тоже не скажу :)

есть несколько идей, которые давно крутятся в голове и еще парочка новых, надеюсь все купить и сделать.

а еще ночные раздумия привели к мысли о том, что надо взрослеть. удалиться из всевозможных твиттеров, спрашивалок..остаться, пожалуй только здесь. блог заменит мне твиттер, а спрашивай уже интереса не вызывает.

натолкнулась на мысль купить электронную книжку, я же книголюб у тебя и маленький плеер для бега, дешевенький, а свой деть куда-нибудь. ну пока все это в планах.

похудеть в конце концов. и что не говори, я сейчас ТОЛСТАЯ. надо бегать и не жрать(именно так)

а еще надо заниматься. реально заниматься. усиленно, упорно, чтобы хорошо сдать сессию и спокойно приехать к тебе. мы с тобой так этого ждем!

ну вот в общем-то мой маленький списочек планов, буду все выполнять, стараться.

пошла удаляться с твиттера и спрашивалки. пожалуй, хватит.

целую, спи сладко:*

я не могу так больше. тут просто придет конец моей нервной системе.

я прошу прощения за маты, но ЭТА СУКА МЕНЯ ПРОСТО ЗЕБАЛА СО СВОИМИ СОВЕТАМИ!

это вот так надо, а тут я подлезу, тут я это сделаю. иди пожалуйста на хуй, я постираю вещи себе. а ты как-нибудь сама, ок?

с утра был такой позитивный настрой все сделать. постирать, убраться, сделать домашку, постряпать, приготовить покушать.

а сейчас у меня никакого желания что-то делать. хочется лечь и лежать. забить абсолютно на все. меня так все достало. я хочу нормальные выходные, а не вот этот пиздец. с советами одной идиотки. которая лезет абсолютно везде. ненавижу ее. скорей бы отсюда уехать. не хочу видеть эту идиотку. никогда ее не любила.

мне жалко только папу, который будет терпеть ее маразм. жалко, что кушать он будет как попало и что попало, потому что ей наплевать. потому что там уже мозг не работает. из-за этого мне сложно будет отсюда уехать..

как все это трудно..мне кажется, моим нервам просто скоро придет конец..

запасайся пустырничком, Даш. единственное спасение.

закрой свой рот. это моя мама.

слушая сегодня весь вечер папино раздражение насчет того, что дома нет ужина, опять захотелось плакать.

никто не сварит так вкусно как мама. никто ее не заменит.

опять хочется плакать.

бабушка спокойно висит на телефоне, со своими црковными темами. так хочется стукнуть, когда она начинает говорить: ну мы же как-то постимся. сравнила тоже. или человек физическим трудом занят или ты ничего неделаньем.

жалко папу..хочется пойти и приготовить..а у меня домашка..хочется создавать тот же уют..

грустно все это. я снова плачу.

осознание того, что у меня творится какая-то неразбериха в учебе.

здравствуйте, ночи без сна.

на часах уже полпервого ночи, не спится. глаза болят от слез. а сердце по швам разрывается.

еще раз хочу выразить благодарность АРХИПОВУ АЛЕКСАНДРУ за разрушение моей семьи, моей жизни, моей нервной системы. спасибо вам, огромное. я прекрасно знаю, что Вам пишется здесь с большой буквы. просто для меня ясно одно: У МЕНЯ НИКОГДА НЕ ПОЯВИТСЯ УВАЖЕНИЕ К ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ РАЗРУШИЛ МОЮ СЕМЬЮ, НИ - КОГ - ДА!

____________________________________________________________________

да, сегодня было немного полегче. вчера было трудно. да, что там..! мне и сейчас трудно..трудно было догадываться о разговоре. трудно было увидеть папину смс. трудно было скрывать слезы от людей. трудно было сказать это тебе, Влад. ведь ты бы и не подумал, что у меня такая семья. разваливающаяся напополам. трудно плакать на глазах у всех. трудно было понимать, что твой дом, в котором ты прожил 18 лет, больше не твой дом. ты можешь здесь появляться, но он уже не тот, что был раньше. здесь не будет того уюта. пускай мне не хотелось сюда идти, но я люблю это место. задумалась, что я таким маршрутом езжу последние дни. задумалась, что больше не смогу бегать до титана, садиться на конечке 59го, смотреть на весь город, бегать к Женьке по вечерам. трудно было прийти домой и сквозь слезы, отвернувшись, сказать, что не хочешь есть. трудно было успокоиться, уткнувшись в папино плечо. трудно было сесть и начать делать что-либо. трудно засыпать не от того, что ты сам устал, а твои глаза попросту устали от слез. трудно это самое малое, что я могу сказать.

конечно, меня ждет новая жизнь. жизнь на 2 фронта. я буду жить с мамой, просто потому что так удобнее. была бы возможность, я бы осталась с папой. пускай здесь и бабушка. я папина дочка.

мне так обидно. и это опять самое малое, что я могу сказать. почему ТЫ не думал обо мне, когда писал что-то маме и приглашал ее в Москву?! почему ТЫ не подумал обо мне? почему ты не подумал о других?!

мне так обидно за папу. за то, что он как идиот вкалывал на 2х работах с утра и до ночи, лишь бы прокормить семью. за то, что он(не ТЫ) клал деньги на Мегафон и мама разговаривала с тобой. и за то, что ему просто ударили в спину, удар его просто сломил. я боюсь за папу, я боюсь, что он просто не выдержит. я боюсь за то, что с ним будет в старости. я боюсь, что он просто опустит руки, ему не 20 лет, а уже 42. мне обидно.

да, я и тебя понимаю, мам. но тут без слов. тут я скажу только одну вещь: если ты человека любишь, значит ты любишь все его недостатки. я не хочу говорить плохо про тебя, ты моя мама. но тут ты просто купилась на внимание. вот и все. внимание важно, не спорю. просто хочу сказать, что своей семье я не позволю распасться.

в голове крутятся слова папы, мамы(мне трудно называть их словом "родители" - все же это что-то совместное, а теперь они по-одному), бабушки, Влада, Динки, Витьки..

— не расстраивайся сильно.

— не плачь, так надо. я не выношу предательств, такой я человек. это был удар в спину.

никто как она не приготовит так вкусно. никто не создаст такого уюта в доме. может быть я не так часто говорил, что люблю, не так часто целовал.

вчера, я наверное, впервые увидела папины слезы….

— я знаю, что тебе трудно, но меня просто уже задолбало так жить.

— все хорошо, я рядом. я всегда была рядом.

— тише, успокойся. иди ко мне.(помимо этого я чувствую твои руки на своих щеках)

— ты какая-то уставшая. тебя охота обнять и по голове погладить.

плачу 2ой день. опять усну с больными глазами, ну и пусть. мне больно.

пересмотрела семейный альбом..ни одной фотографии за последние пять лет.ни где мы вместе, ни где родители вместе..ни одной..есть только одна, и, пожалуй, ее я оставлю для ежедневника. для меня они будут всегда вместе. сожалею, что в последние годы мы никуда не ездили вместе и я не ездила вместе с ними..может я делаю из всего случившегося бурю..но для меня все именно так.

трудно смотреть на счастливые лица родителей, на мое счастливое лицо с улыбкой до ушей, с хвостиками, грызущей крокодила на скейте(любимую игрушку). трудно смотреть и понимать, что у тебя больше нет семьи. у тебя есть только мама и папа, и теперь они не вместе.

тяжело вчера было засыпать, зная, что там, за дверью, папа спит один, они не обнимают друг друга..мама не ушла куда-то на гулянку..она просто не вернулась домой..потому что для нее этого дома больше нет. и сейчас он один.

а все-таки он тебя любит, мам. знай это.

не хочу сейчас переезжать в другую квартиру, хочу, чтобы все оставалось по-старому. не знаю, как отнесется папа к тому, что я буду жить с мамой. я ему еще не говорила об этом. мама хочет забрать все, что за все эти годы купила, приобрела в кредит и т.д. т.е. в доме будет почти пусто, останется совсем немного…

черт, надо успокоиться.

что еще сказать..вроде бы вот и все..хотя, конечно, у меня накопилось намного больше..но я хочу сейчас закончить.

по большинству я писала эту заметку для тебя.

не все и всегда я могу выразить словами.

подумала про свое день рождение..я больше не хочу его праздновать..я больше никогда не проснусь в своем доме, не выйду с утра в зал, как это было всегда, и не увижу кучку подарков..это не будет нормальное день рождение..я не хочу его праздновать..

ни дома. ни семьи.

спасибо, дядь Саш. спасибо, что разрушили нашу семью.

дружба.

дружба. вообще нужно ли это понятие, чтобы лишний раз понять, что друг может быть предателем. ведь кроме того как подставлять, дружба учит еще и прощать.

нет этого понятия, видимо, у меня. не хочется уже об этом говорить. единственное, что четко вышло из всего этого, что я оставалась скотиной и вела себя так всю дружбу. да еще и друзей у меня нет. отлично. и обидно до слез.

не стоит бояться потерять человека, который не боится потерять тебя.

и не надо ведь валить все на Влада, а я промолчу сколько ты на него свалила. и там приличная кучка.

до свидания, Дина.

___________________________________________________________________

и у нас что-то творится..вернее со мной..

я устаю от большого количества смс..мне не хочется на них отвечать..и на частые звонки..я перестала понимать почему ты так часто пишешь и звонишь..

а ведь ты скучаешь..

прости меня за это.

я боюсь, что ты окажешься таким, как Никита. нахожу сходства. но в голове сразу говорю "нет, не так".

стресс. трудно без тебя все это воспринимать..ведь тут у меня только Женька и Лерка.

просто ты нужен рядом.

мне тяжело без тебя.

__________________________________________________________________

не понимаю, что происходит. ничего не радует. не хочеться возвращаться домой. с утра встаю без настроения. и даже звонки Влада не радуют..

хочеться наплевать на учебу.

я ничего не успеваю. в итоге недовольна результатом.

хватит, Даш. соберись. возьми себя в руки!!!!

и снова..вот и всё..

теперь я не встречаю..я провожаю..и на вокзал еду с менее радостным чувством..

трудно это все описывать.

слезы. боль. тяжелое дыхание. дикие крики внутри.

спасибо за месяц счастья. я верю, что дождусь.

кто ждет, тому достается самое лучшее. ведь так, малыш?

я буду ждать тебя, козай) чего бы это не стоило..сильные..я и ты..мы.

мы все перенесем, перетерпим, пройдем.

потому что мы есть друг у друга.

__________________________________________________________________

самым трудным так и осталось отпускать..