на часах уже полпервого ночи, не спится. глаза болят от слез. а сердце по швам разрывается.
еще раз хочу выразить благодарность АРХИПОВУ АЛЕКСАНДРУ за разрушение моей семьи, моей жизни, моей нервной системы. спасибо вам, огромное. я прекрасно знаю, что Вам пишется здесь с большой буквы. просто для меня ясно одно: У МЕНЯ НИКОГДА НЕ ПОЯВИТСЯ УВАЖЕНИЕ К ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ РАЗРУШИЛ МОЮ СЕМЬЮ, НИ - КОГ - ДА!
____________________________________________________________________
да, сегодня было немного полегче. вчера было трудно. да, что там..! мне и сейчас трудно..трудно было догадываться о разговоре. трудно было увидеть папину смс. трудно было скрывать слезы от людей. трудно было сказать это тебе, Влад. ведь ты бы и не подумал, что у меня такая семья. разваливающаяся напополам. трудно плакать на глазах у всех. трудно было понимать, что твой дом, в котором ты прожил 18 лет, больше не твой дом. ты можешь здесь появляться, но он уже не тот, что был раньше. здесь не будет того уюта. пускай мне не хотелось сюда идти, но я люблю это место. задумалась, что я таким маршрутом езжу последние дни. задумалась, что больше не смогу бегать до титана, садиться на конечке 59го, смотреть на весь город, бегать к Женьке по вечерам. трудно было прийти домой и сквозь слезы, отвернувшись, сказать, что не хочешь есть. трудно было успокоиться, уткнувшись в папино плечо. трудно было сесть и начать делать что-либо. трудно засыпать не от того, что ты сам устал, а твои глаза попросту устали от слез. трудно это самое малое, что я могу сказать.
конечно, меня ждет новая жизнь. жизнь на 2 фронта. я буду жить с мамой, просто потому что так удобнее. была бы возможность, я бы осталась с папой. пускай здесь и бабушка. я папина дочка.
мне так обидно. и это опять самое малое, что я могу сказать. почему ТЫ не думал обо мне, когда писал что-то маме и приглашал ее в Москву?! почему ТЫ не подумал обо мне? почему ты не подумал о других?!
мне так обидно за папу. за то, что он как идиот вкалывал на 2х работах с утра и до ночи, лишь бы прокормить семью. за то, что он(не ТЫ) клал деньги на Мегафон и мама разговаривала с тобой. и за то, что ему просто ударили в спину, удар его просто сломил. я боюсь за папу, я боюсь, что он просто не выдержит. я боюсь за то, что с ним будет в старости. я боюсь, что он просто опустит руки, ему не 20 лет, а уже 42. мне обидно.
да, я и тебя понимаю, мам. но тут без слов. тут я скажу только одну вещь: если ты человека любишь, значит ты любишь все его недостатки. я не хочу говорить плохо про тебя, ты моя мама. но тут ты просто купилась на внимание. вот и все. внимание важно, не спорю. просто хочу сказать, что своей семье я не позволю распасться.
в голове крутятся слова папы, мамы(мне трудно называть их словом "родители" - все же это что-то совместное, а теперь они по-одному), бабушки, Влада, Динки, Витьки..
— не расстраивайся сильно.
— не плачь, так надо. я не выношу предательств, такой я человек. это был удар в спину.
никто как она не приготовит так вкусно. никто не создаст такого уюта в доме. может быть я не так часто говорил, что люблю, не так часто целовал.
вчера, я наверное, впервые увидела папины слезы….
— я знаю, что тебе трудно, но меня просто уже задолбало так жить.
— все хорошо, я рядом. я всегда была рядом.
— тише, успокойся. иди ко мне.(помимо этого я чувствую твои руки на своих щеках)
— ты какая-то уставшая. тебя охота обнять и по голове погладить.
плачу 2ой день. опять усну с больными глазами, ну и пусть. мне больно.
пересмотрела семейный альбом..ни одной фотографии за последние пять лет.ни где мы вместе, ни где родители вместе..ни одной..есть только одна, и, пожалуй, ее я оставлю для ежедневника. для меня они будут всегда вместе. сожалею, что в последние годы мы никуда не ездили вместе и я не ездила вместе с ними..может я делаю из всего случившегося бурю..но для меня все именно так.
трудно смотреть на счастливые лица родителей, на мое счастливое лицо с улыбкой до ушей, с хвостиками, грызущей крокодила на скейте(любимую игрушку). трудно смотреть и понимать, что у тебя больше нет семьи. у тебя есть только мама и папа, и теперь они не вместе.
тяжело вчера было засыпать, зная, что там, за дверью, папа спит один, они не обнимают друг друга..мама не ушла куда-то на гулянку..она просто не вернулась домой..потому что для нее этого дома больше нет. и сейчас он один.
а все-таки он тебя любит, мам. знай это.
не хочу сейчас переезжать в другую квартиру, хочу, чтобы все оставалось по-старому. не знаю, как отнесется папа к тому, что я буду жить с мамой. я ему еще не говорила об этом. мама хочет забрать все, что за все эти годы купила, приобрела в кредит и т.д. т.е. в доме будет почти пусто, останется совсем немного…
черт, надо успокоиться.
что еще сказать..вроде бы вот и все..хотя, конечно, у меня накопилось намного больше..но я хочу сейчас закончить.
по большинству я писала эту заметку для тебя.
не все и всегда я могу выразить словами.
подумала про свое день рождение..я больше не хочу его праздновать..я больше никогда не проснусь в своем доме, не выйду с утра в зал, как это было всегда, и не увижу кучку подарков..это не будет нормальное день рождение..я не хочу его праздновать..