Счастье отменяется

тебя фотографируют, ты улыбаешься просто потому, что так надо

и не важно, счастлив ты, или нет.

я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в сказку - терпите. просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. я знаю, каково это неделями ненавидеть утро. отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. я знаю, как молчит телефон. как предательски в "мои сообщения(1) " подбрасываются чужие имена и нелепые "привет-как-дела". я знаю, каково это когда весь ты из боли. знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. самое главное в жизни-пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. просто поверь в себя.

я все равно постоянно думаю
о тебе.
даже если отвлекаюсь, гуляю с
друзьями,
завожу новые знакомства,
уделяю много времени учебе. у меня просто не получается не думать о тебе

это состояние, когда сильно скучаешь по человеку. специально проходишь мимо мест, где он может быть. ищешь глазами в толпе. в любом разговоре возвращаешься к нему. думаешь о нем постоянно. постоянно. постоянно

Мне хочется быть лучшей - для тебя.

Быть самой ласковой, тобою быть любимой,

Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.

Не просто так "нужна" - необходима!

Мне хочется тебе тепло дарить,

Чтоб, глядя на меня, гордился мною.

Мне хочется твоей любимой быть.

Не просто "быть твоей", а быть с тобою.

Мне хочется всегда с тобою быть,

Чтоб никогда надолго не прощаться,

Чтоб даже если надо уходить,

Не просто уходить, а возвращаться.

Мне хочется быть лучшей - для тебя.

Быть самой ласковой, тобою быть любимой.

Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.

Не просто так "нужна" - необходима!

иногда хочется побывать на своих похоронах. посмотреть со стороны на себя. на тех кто будет рядом, кто будет переживать. я не хочу чтоб кто-то плакал, но этого не избежать. я хочу услышать слова, которые мне никогда не говорили при жизни. не решались. боялись. но уже наверное в тот момент будет поздно. это не какое-то суицидальное предупреждение, просто мысли. я не боюсь смерти, не боюсь долгой жизни, не боюсь одиночества…я наверное люблю жить, но иногда я хочу побывать на своих похоронах.

Я люблю тебя. Закрываю глаза и вижу тебя. Открывая глаза - хочу тебя видеть. Если тебя нет рядом, то чувствую твое присутствие каждую минуту, каждое мгновение. Мои глаза ищут тебя. Называй это любовью, сумасшедствием или биением моего сердца, для меня это одно и тоже. Многие люди любят, но так, как люблю я, не может никто, потому что ни у кого нет тебя. Я не могу забыть тебя. Я не хочу тебя забывать. Я буду любить тебя всю жизнь, до самой смерти и даже после нее.

Назову твоим именем сына
И отчаянно буду любить
Ведь к тебе я еще не остыла
Не смогла я тебя позабыть

Материнской любовью, заботой
Я укрою его сладкий сон
И ночною порою украдкой
Со слезами я вспомню о нем

Мои сынишка проснеться и нежно
Вытрет слезы мои рукой
Ухмыльнется и скажет небрежно
" Мама, не плач, я с тобой "

Расскажи мне ну что тебя гложет
Почему ты ночами не спишь
Сердце тревожит быть может,
Или может быть что то болит?

Улыбнусь и отвечу я сыну
Что джигит растет у меня
ЧТо слезы мои без причины
Что он - это жизнь моя

Он уснет снова сном безмятежным
Мое сердце стучит как набат
Прошепчу я тихо и нежно
Сладких снов мой сынишка Мурат.

Не делай мне больно, пожалуйста
И не ври — глядя прямо в глаза
Ведь меня убивают заживо
Твои отравленные уста

Как я верила, как любила
Как до нелепости долго ждала
И хоть правда в глаза мне била
Я их закрывала
Про себя повторяя:
" Клевета, клевета.. "

Ведь не может же мой любимый
Самый близкий, родной человек
Вдруг предать меня, без причины
И оставить во тьме навек

Ведь не может же тот, с кем страдали
Вместе, одной душой на двоих
Уходя говорить:
" Беда ли, что больше в толпе не встречу карих очей твоих?.. "

Это значит, что я страдала
Что любила за нас двоих
Вот почему душа моя так устала
Так устала, что теперь молчит

И молчать еще будет долго
Но придет, настанет тот день
Когда она возгорится
От души другой
От светлой
Горячей
И, увы — не твоей

целый день просидеть на ютубе? да, я это могу

Звонок на домашний. Сестра.

Первый звонок за три дня. "Хоть кто-то ищет.." - мой ответ на ее многочисленные вопросы. Но я ошиблась. Еще меня искала Наташа, как сказала Аня. Что ж, хоть кто-то.. Но это все равно мало, друзей то Вконтакте у меня 20! И никому я нахуй не нужна.

Так вот. Где я? Что со мной? Почему отключен телефон? Почему никуда не захожу?

Хм.. Сложный вопрос. Я не знаю. Просто в один день я проснулась с мыслью, что не хочу, чтобы знали где я и что со мной..

Уже третий день я не выхожу из дома. Не ем и не пью столько же дней. Говорят, стала похожа на труп. Прикольно. О такой внешности всю жизнь мечтала.

Все настолько дерьмово, ребят.. Зато я наконец поняла смысл жизни.

Завтра с Аней в Метрополис. И я рада, что она вытащила меня из моей смертной ямы (как в Мадагаскаре-2, помните?). Я рада, что есть люди, которым важна не только их собственная жопа, но и другие люди..

"Порой я думаю, что лучше бы тебя и не было.. И тут же понимаю, что лучше тебя и нет.."

Ты - мое счастье с грустными глазами. Когда смотрю на тебя, мне хочется обнять тебя крепко-крепко и прошептать, что ты мне нужен.

Мне не обязательно прикасаться к тебе или держаться с тобой за руки. Куда важнее ощущать, что ты рядом со мной.

Я сберегаю слова, которые не решаюсь сказать тебе. Потому что боюсь утомить своей нежностью. Мое счастье, моя любовь с самыми красивыми руками, которые я видела.

Иногда хочется спросить у тебя: "Ну мы же будем вместе, правда?" Это как крик души. Но я сдерживаюсь. Я стала бояться признаний. Мне кажется, что они приближают разлуку. Поэтому, когда у меня возникают подобные вопросы, я отворачиваюсь от тебя, чтобы успокоится..

Мое счастье, будь счастлив..