Это просто Вьюи блог

У меня время сейчас двенадцать с небольшим, я проснулась уже как часа пол назад, но все никак не могу вытащить себя из кровати.За окном светит солнышко, я не в Торонто, а в Монтреале со своим любимым.Утро началось весьма приятно, с нежных ласк и секса.Он уже сидит в гостиной и работает, в то время как я просто наслаждаюсь моментом.Меня ничего не тревожит, кажется я не просто влюбилась, я уже чувствую что люблю.Я хочу бродить с ним целыми днями по крохотным улочкам этого города, смеяться, обсуждать сколько у нас будет детей и никогда не отпускать его руку.Что бы ни произошло сегодня или завтра, я навсегда запомню это ощущение апрельского утра.

Проспала, надоели эти бесконечные недосыпы.Пора что-то менять, давно уже пора.Мои ноги замерзли от холода, видимо отопление все-таки отключили.Разговаривать не хочется, я лучше попишу и сделаю утренний эспрессо.За окном очень пасмурно или это только мне так кажется.Меня снова тянет на прогулку, хочется утонуть в собствеенных мыслях потягивая сигарету.Сегодня день больших перемен, не знаю пока каких, как, каким образом и в какую сторону, но они обязательно произойдут.

Поднимаю голову наверх, далеко в небеса уходят бесконечные ряды небоскребов.На улице уже потеплело, да и домой идти не хочется.Мои ноги ведут меня куда-то, по не знакомым мне улицам и окресностям.Вдох, никотин обжигает мои легкие, я закрываю глаза и вижу картинки из детства.Вижу маму, ее голубые глаза и самую искреннюю улыбку, которую я когла-либо видела.Эти эпизоды мелькают у меня в голове, кажется это все было еще совсем недавно.Спустившись немного на землю я растворяюсь в огнях этого города, ресторанах, где меня никто не ждет, и людях, которых я совсем не знаю.Мне становится все легче, я уже практически не чувствую тела.Вся боль и ненависть ушла, внутри осталась только пустота.Телефон звонит, пожалуй не буду отвечать, не хочу отвечать на вопросы, которые посыпятся бесконечным потоком слов, который я уже не в силах остановить.Ветер раздувает мои волосы, в наушниках играет любимая музыка, мне уже ничего не важно, я просто наслаждаюсь моментом.Проходящие пары и компании наталкивают меня на бесконечные размышления о человеческих взаимоотношениях.Одна мысль опережает другую, я пытаюсь все разложить по полочкам.Ежедневно мы встречаем толпы людей, о жини которых мы ничего не знаем и не хотим знать.Но в один прекрасный момент зажигается огонек в глазах двоих людей, которые случайно встретились в метро или на лавочки в парке и решили, что хотят узнать и понять друг друга.Это как апельсин, ты берешь его в руки, его покрывает толстая кожура, за которой скрывается целый мир эмоций и фантазий.Почистив его, ты начинаешь добираться до долек, долек души.Там есть и вкусные части и не очень, так же косточки, которые подобны скелетам в шкафу.Когда ты съел апельсин, ты либо остаешься с человеком, либо ваши пути в один прекрасный день расходятся, что явление довольно частое.Скурив еще пару сигарет на моем пути, мою голову не покидают вопросы, ответы на которые я возможно никогда не узнаю.Помню шла в одинадцатый класс и думала, что закончив школу я пойму как устроена жизнь и где мое место в ней.Уже почти год прошел после ее окончания, а я до сих пор задаю себе те же вопросы.Так существуют ли настоящие искренние отношения между людьми?Или наш мир уже настолько пропитан грязью и фальшей, что на что-то большее люди просто не способны?Мы ничтожны, мы улыбаемся друг другу в лицо и разбрасываемся словами вместо того, чтобы попробовать хоть раз попробовать жить по настоящему.Я уже много дерьма переживала и проглотила, что мне это состояние привычно.Фары машин режут мне глаза, я могла бы расплакаться, но мои слезные железы отрофировались.Думаю у каждого человека есть свой слезный лимит.Что до моего, то он иссяк.Стою у двери домой, в руках ключи, но заходить не хочется.Эту ночь я предпочла бы провести на улицах моего любимого города, города, который приносит мне горы радости и боли одновременно.

В душе все сжалось.Меня словно переломили изнутри.Очередная неудача.Пора что-то менять.Пора себя менять.Я ушла от старого образа жизни, старых привычик, былой тоски и ненависти к прошлому.Он для меня уже ничего не значит, я ничего не чувствую.Он будто и никогда не появлялся в моей жизни.О нем я вспоминаю только в один из таких моментов, как этот.Проблема лишь в том, что таких моментов стало слишком много в моей жизни.После него я научилась жить заново.У меня все замечательно, кроме одного маленького но, каждый раз когда я начинаю отношения, все не складывается.Все время что-то случается, что-то выясняется, что-то мешает.Сегодня, когда я думала что все прекрасно и в голове не было ни одной негативной мысли, все опять пало прахом.Я не растроилась, просто я не железная и не могу все пропускать через себя.Им кажется что каждый из них он только один такой и никто из них даже не догадывается, что до него у меня уже столько накопилось, что там далеко внутри огромный осадок пыли и грязи, который каждый принес с собой.У меня больше нет сил.Не хочу слушать новые сказки.Пусть я буду одна, но зато счастлива и без килограммов вымотанных нервов.Больше никого не хочу.Никого.Отношения потеряли свой смысл для меня.Последнее время большинство людей, которых я люблю причиняют мне боль.Если они способны на такое, чего я требую от остальных…

Ненавидишь весь мир только тогда, когда причинил боль один человек.Ты можешь этого не показывать или просто нецеленаправленно возмущаться, что сильно душно, холодно, день не удался, но ты ведь знаешь правду, не так ли?!На самом деле больно еще будет долго, противно тоже.Но уткнуться в подушку и рыдать до потери пульса бесмысленно, время не вернешь, а его возвращать уже не хочется, тебя как отрезали, словно выстроили большую стену, которая помогает избегать его изо дня в день.Но вот, после одной ночи с водкой и подругой ты понимаешь, что не все так плохо оказывается!Водка рассказала о твоих чувствах или выговорилась так сказать, и все встало на свои места.Уже другие парни, другая жизнь, а тебе все так же больно, но о нем ты не вспоминаешь, даже когда ваша песня играет.Оно и к лучшему, все еще впереди.Но одно могу сказать точно, время, проведенное с ним, я бы не променяла ни на что, даже если бы мне предложили стереть тот период жизни, где был он и убить ту боль, которую он мне причинил, ни за что…

Когда я думала, что настает новый этап в моей жизни, я не ошиблась.Близкие друзья меняются, а с самым любимым и единственным ставишь точку в отношениях.Я знаю, что это еще не конец истории с ним, но пока мне не до него.Я занята.А если он за неделю не способен найти на меня времени, это уже его проблемы.Еще некоторые вещи стали легче.Люди без которых не представляла своей жизни, стали ненужными, я их тоже не очень то интересую.Зато появились выгодные знакомства.Они меня выручают последнее время.Или просто я на всех компромат знаю.Отношения мне сейчас совсем не нужны.Мне нужно веселье, побольше любви к себе и куча свободного времени.Ну и конечно же солнечное лето.Да и сегодня посмотрела фильм, который наверняка уже видели "Король говорит".Фильм очень хороший, всем советую посмотреть.Знаю это жутко не в тему, но из всех просмотренных мною фильмов за последнее время, этот самый лучший, дает почву для размышлений.

Сегодня был шикарный день!Понастальгировала немного правда, но это мелочь.Но вечером поняла две вещи:перввая-блин а уже четыре месяца прошло, еще половина осталась.Говорю так, как будто в заточении сижу.А вторая-блин еще четыре месяца осталось!Какой ужас.Все уже осточертело.Хочу поскорее уехать.Жить здесь не хочу.Надоело все.Соскучилась по нему.Слезы льются сами собой.А он там, далеко, на другом конце экрана.Идиот он, да и все вокруг.Пусть рядом со мной будет только он, и я даже в сторону не посмотрю.Мне никто кроме него не нужен, не нужен.Пусть всегда будет любить меня, заботиться обо мне и я буду с ним, любить его, любить наших детей и радоваться каждой минуте.Просто так паршиво стало в одну минуту.Я так не скучала все четыре месяца до этого.Блин, первый раз в жизни не хочу лета.Скажите, что я завтра проснусь и будет второе сентября, и я буду самым счастливым человеком на свете.

В моей жизни существует три человека, которые могут пробить меня на такие эмоции.И сейчас один из них здесь со мной.Я до сих пор не могу поверить два года прошло.Он совсем не изменился.Он так же великолепен.Карие глаза, в которых я тону.Я говорю только о нем.И понимаю, блин, у меня ведь парень есть.Славу богу, парень который пробуждает во мне такие же эмоции, но из этих трех парней, только с ним ничего не было.Он поступил мудро тогда.Я бы не смогла спокойно жить.Моя проблема и в том, что если бы он попросил меня остаться, я бы осталась, но об этом меня просит мой молодой человек и я уйду с ним.Паша такой человек, он никогда меня не попросит об этом.Он и в этот раз уедет и сделает вид, что ничего нет.Молодец он, что сказть.Но сейчас, спустя два года, я не повторю свою прошлую ошибку, я не попрошу его ни о чем, и делать ничего не буду.

За окном так тепло.Тишина.Только у меня в квартире играет музыка.Не громко, еле слышно говорит эстер.Этим прекрасным майским днем мне не спится.Вроде и вставать рано, и устала, но мучает бессоница.Знаете это то состаяние, когда уже сто раз перевернулся с боку на бок, закрылся, открылся, уткнулся носом в одеало-бесполезно.Встав с кровати, я услышала урчание своего живота, который хочет есть, у него повод есть, его хозяйка сидит на диете.Но, как говорится, если хочешь есть и хочешь похудеть, пей.Пошла на кухню, налила стакан свежевыжатого апельсинового сока, но немного, пол станканчика, просто для вкуса.Такой день хороший.Последнее время каждый день такой.Учиться уже не охота, все делать влом.У меня уже не то настроение.Хочу летние ночи, прогулки до утра.Каким же еще может быть лето после окончания школы.Быстро все таки время идет, я бы сказала бежит.Пойду я все таки в свою теплую кроватку, может на такой чудесной ноте у меня получится уснуть.

Люди иногда не догадываются, как разочаровывают близких людей.Они наверное задумались бы об этом, если бы вместо своих вопросов покопались в себе и заглянули назад.Оценили бы свое поведение, которое не совпадает со словами.Так же не пониаю людей, которые сначала говорят что-то и потом не делают, честно обидно.Еще хуже, когда наоборот порождают действия.Блювотно, честно.Если уж говорите что-то, то не бросайте слова на ветер.Ребят, я вас обожаю, но иногда мне просто не охото с вами разговаривать, не потому что не хочу, а потому что в моем мозгу остался этот отпечаток, и я не преставляю, как его от туда выкинуть.Буду честна, я не скажу вам всего этого, только потому что это не мое дело, это ваша жизнь и я в нее лезть не собираюсь.То, как отвратительно вы себя ведете тем более.Это, конечно, все так слова, но я своим хотя бы следую и факты не отрицаю…

Я так хочу скорее после завтра!Приедет он, мой…точнее даже не мой, и даже никогда не был моим.Но такой милый, желанный, с великолепной белоснежной улыбкой.У него такие милые ямочки на щеках и жиденькие щечки.Такой простой, открытый и главное искрений.Тогда два года назад я не оценила этой заботы.Он мне отказал и я от него отвернулась.Я держалась из последних сил чтобы не заплакать, когда он уезжал.И вот спустя два года та самая долгожданная встреча.Я знаю, что она ни к чему не приведет.Он знает, что между нами есть связь, но эту грань он не пересек тогда, не сделает этого и сейчас.Но несмотря на это, он был прав.Наши отношения тогда не привели бы ни к чему и сейчас не приведут.У него есть девушка, у меня есть парень, нам это ни к чему.И я не жалею ни об одном решении в своей жизни, о том что сделала и о чем попросила тогда, но всегда интересно, а что было бы, если…но этот интерес давно прошел, мы уже многое прошли, нет смысла что-то менять, время уже не то, да и мы изменились.

Отпустило.Сразу стало легче.Дышать, жить…Обида наконец-то прошла.Ну конечно только я могу дуться на человека с неделю.Может он и не заслужил этого прощения, но что поделаешь.Надо срочно с ним поговорить.Я так не могу.Мне душу раздирает в такие моменты.Так бывает всегда, когда я безумно зла и моя голова берет верх над моими чувствами.Но моему сердцу так плохо.Я хочу написать каждый раз, каждую минуту, чтобы просто узнать как у него дела, не изменил ли он свое решение, не изминилось ли отношение ко мне.Скучаю очень, но я так психанула неделю назад, что моя гордость просто не позволила мне ответить взаимностью.Не так долго на самом деле осталось.Время очень быстро летит.Вот и апрель прошел, вот и половина ожидания осталась.И я поняла одну простую истину.Не важно то что уже было, и то что происходит сейчас в наших отношениях, будет важно все то, что мы создадим, когда будет возможность.Я много раз представляла нашу встречу, те секунды ожидания.Кто приедет первый, что скажет, обнимет, поцелует или вообще не притронется.Будет расказывать о своей работе или будет говорить какая я замечательная и как долго он этого ждал.Но сколько не представляла, одно я знаю точно:все будет неожиданно и глупо, вобщем как и всегда.И так же глупо будут проходить часы в самолете, медленно приближающие меня к моей цели…

Люби меня, но не меняй.Я никогда не смогу быть твоим идеалом.Я капризная, вспыльчивая, неуравновешенная порой.Люби меня так, чтобы я чувствовала.Чтобы просыпалась с этой мыслью, чтобы знала.Целуй меня нежно, так как я этого хочу.Звони, буди меня среди ночи, клянись в вечной любви и обещай, что никогда не растанемся, заведем троих детей и все будет как концовка в американских фильмах.Скажи, что никогда не обидешь меня, а пальцем не тронешь и тем более.Расскажи мне в час пик, когда будешь стоять в пробке, как надоела тебе твоя работа и как больше всего хочешь сейчас провести со мной пять минут дома.Соври, если это будет мне на пользу.Читай по моим глазам, когда я не могу вымолвить слов, крепко прижми к себе, и прошепчи на ухо, как меленькой, я рядом, все хорошо, мы справимся.А затем пропади, уйди и исчезни, сделай вид, что не занл меня и не любил никогда.Я всего лишь плод твоего воображения, такая маленька, ранимая и хрупкая.А что да меня, ты не переживай, справлюсь, я же сильная.Клубы, пару литров мартини, подруги, неисчисляемые сигареты и я приду в норму.Прошло уже пару лет, у меня все прекрасно, и вот звонит уже новый ты и говорит:ну ты выходи я подъехал.Я уже собираюсь закрыть компьютор, но тут в сети появился ты.Мое сердце снова замерло.Я позвонила и сказала ему, что сегодня не смогу.А после сидела и залипала перед компьютором пока ты не вышел.Потом еще минут пять, а вдруг зайдешь вновь.Мысленно пожелала тебе спокойной ночи и погасила свет.Вот видишь, со мной все отлично, я же говорила.

Когда я говорила, что я чувствую, что я на пороге новой жизни, я не ошиблась.Все действительно поменялось.Поменялось отношение к себе в первую очередь, к жизни, к людям, которые меня окружают.Мир вокруг меня словно приобрел новые краски.У меня дел по горло, но я невероятно счастлива, что я занята чем-то постоянно, что вобще есть что делать.Я полюбила себя.Не то что бы я ненавидела себя до этого, я наоборот считала себя полной эгоисткой в этом плане.Но что действительно поменялось, так это то, что я стала любить себя больше, чем всех и все остальное.Обалденное чувство если честно.Я получаю от этого такой кайф.Парни?Да вы что, мне просто не до них.Мне все равно.Меня сейчас волную только я, и если я и готова сделать что-то приятное, то только для себя.Одна моя подруга сказала, что я зажралась мягко говоря.А в конце после всех моих аргументов, будто прошептала:да ну тебя, вот и сиди одна.После этого я задумалась, насколько у девушки должен быть развит комплекс неполноценности, что ей нужно постоянно быть с кем-то чтобы само утвердиться?Какой ужас!Надеюсь я никогда не дойду до такого.Любовь к себе-с этого начинается все.Если вы полюбите себя, то и остальные полюбят вас.И тогда в вашей жизне всегда будет гармония и счастье, знаю сложно, но попробовать стоит.

Была ли я когда-нибудь счастливее, чем сейчас?Да никогда.Было многое и любовь, и влюбленностью, но такое счастье, едва ли.Мне так спокойно, так хорошо, я постоянно улыбаюсь, меня все устраивает и я ничего не хочу менять.Все просто идеально и не важно есть вы в моей жизни или нет, без вас все прекрасно, не волнуйтесь в подушку не плачу, я скорее наслаждаюсь.Не знаю толи весна так на меня подействовала, то ли я изменилась, но это так прекрасно!Я чувствую, что я на пороге чего-то нового, в том числе и новой жизни.Сомневаюсь, что та новая будет хоть немного походить на старую, но, когда за спиной уже столькое пройдено, я не сомневаюсь, что это будет не менее увлекательное приключение.В воздухе веет праздником, на кухне пахнет свежевыпеченным тортом, а на окне стоят герберы.Из окна вид на залив, закат.Сегодня он такой яркий и теплый, он великолепен, как всегда.Пожалуй я выкурю еще одну, просто так, чтобы насладиться моментом.Если мне вдруг скажут, что это последний день моей жизни я буду рада, он ведь так идеален…