Это просто Вьюи блог

Несмотря на тонны грязи и полного отсутствия прямого пути домой, весна прекрасное время года.И не только потому что зарождается новая жизнь, а вокруг все благоухает и солнышко припекает.Это так же время для любви, развлечений и переосмыслений.Сегодня вечером у меня какое то особо романтическое настроение.Наверное просто никто давно не делал так как я люблю.Я имею ввиду романтики.Я наконец получила того, чего мне так не хватало и счастлива от этого безумно.Последнее, что ты сделал было потясно.Я получила столько положительных эмоций.Ну как тут не растаить в твоих нежных объятиях.И не важно, чем закончится сегодняшняя ночь, что мы будем делать и высплюсь ли я, сегодня я готова поехать за тобой хоть на край света.Но это только сегодня, сегодня не значит, что так будет всегда.

Жизнь слишком хороша чтобы тратить ее на жалких мужчин, ревность к ним и уделять им внимания больше, чем себе.Веселитесь, сходите в салон, займитесь сексом с первым встречным, получите кайф, возьмите от жизни все!Улыбайтесь, несите радость и люди к вам потянутся.Может мы и живем несколько жизней, но запоминаем только ту, которой живем сегодня, здесь и сейчас.Может по поводу секса с первым встречным я переборщила, но он тоже важная частичка жизни, ну если он конечно вообще у вас есть.Он не должен быть однообразным, это ведь не интересно, зачем?А вообще, живите так, как нравится.Ненавижу людей, которые осуждают других за их образ жизни.Все живут, как хотят, у нас нет закона, в котором прописано, как надо жить.Вообщем, живите так, как считаете нужным.Но все-таки ныть и занудствовать надо поменьше, и влюбляться в каждый новый день все больше и больше, любите ее.

Твои губы, слова, смс-все это уже было.Но каждый человек вносит что-то особенное в это все.Каждый поцелуй особенный и каждый мы оцениваем по-своему, и у каждого из нас есть свой особенный поцелуй.Он, как никакой другой запал в памяти.Возможно это физико-химические процессы в нашем организме или дело случая, но это происходит.Для меня тем запоминающимся стал последний.Я уже выходила из клуба, раздетая, с пальто в руках, а он остановил меня, одел и чмокнул на прощание, вот, что осело у меня в голове.Его голос так сладок, он даже приторный, но в нем есть своя манера.Сообщения, они банальны, но приятны.Я не люблю его, нет, он скорее мое утешение.Он просто делает меня счастливой последнее время.И я бы не подумала бы даже, но осознаю лишь одно, если вы смеетесь вместе и вас уже что-то связывает-это уже не просто увлечение, это прямой путь к отношениям.Но надо ли оно мне?Время покажет.Я не сторонница отношений на два фронта, но мне хочется сейчас быть с ним и я буду, пока хочу.

Легко-это когда твоя жизнь не вертится вокруг одного человека.Когда у тебя есть время на все остальное:на друзей, себя, развлечения.Вот, что значит свобода.Любовь любовью, но вот свобода, личная свобода-это действительно важно.Мне уже давно не было так хорошо.Меня словно вытащили из пожизненного заточения, которое стремительно мешало мне двигаться дальше, быть собой, быть личностью.Ты уже не залог моего счастья.Ты всего лишь часть моей жизни, а я твоей.Да мы существуем, но уже по отдельности, как два свободных человека, как ты и хотел.Мне ни то чтобы стало все равно, но я уже не хочу писать, когда вижу тебя онлайн.Мне просто нечего сказать тебе, все что я хочу знать я знаю, этого стало достаточно.Я признаюсь, я скучаю, но уже не только по тебе.И все равно когда сплю с ним, хочу верить, что ты спишь один, в своей кровате и думаешь обо мне.Глупо, не правда ли…А главное протеворечиво, но по-другому не сказала бы.

Как давно не была здесь, все из-за компьютера, он в ремонте.За эту неделю столько всего приключилось, эмоции просто переполняют!Я такая счастливая сегодня, пожалуй это незабываемые выходные, если так продолжится и дальше, то я только за.Жаль только что сказать все нельзя тем людям, которым хочется.Хотя последнее время может даже и не хочется.Мне все равно кто и что думает обо мне, но не хочу осуждений от своих же друзей, некоторые думают, что некоторые из моих поступков просто аморальны, но простите вот такая я.Хорошо, что еще есть человек в моей жизни, который знает обо мне все, всегда поддержит меня и сделает для меня все что угодно.Спасибо, что ты есть в моей жизни, люблю тебя очень.Может я никогда и не скажу тебе это в глаза, но ты чувствуешь это я знаю.Не зря говорят, что настоящая дружба и эмоции, которые испытываешь с другом, никогда не заменят никаких удовольствий жизни.Теперь я согласна с этим мнением, полностью.

В моей жизни все прекрасно, за исключением одного но, которое не дает мне спокойно жить.Я потеряла самое дорогое, что имела.Он просто чудо, мой ангелок.Я соскчилась, правда.У него отрубили интернет и как на зло, так не вовремя…Я сказала, что ухожу от него, но я не могу.Он слишком дорог мне.Я не хотела этого, я просто была пьяна и безумно зла.Теперь жду не дождусь, когда он сможет поговорить со мной.Уверенна он очень злится на меня и это не его вина, сама виновата.Самое сложно-это пытаться вернуться обратно.Какие слова подобрать, как объяснить свое замешательство.Но важнее всего, чтобы принял обратно, понял, простил.Надеюсь так оно и будет.Хоть бы он разрешил мне вернуться, я без него никуда.

Сегодня был шикарный день.Я каталась на борде, так давно этого не делал, хотя так обожаю.Я встретилась с подругами.Просидели в кафе черт знает сколько времени.Иногда надо отдыхать.Забывать про учебу, дела и заботы.Расслабиться, принять горячую ванну вечером, выпить бокал вина.Одним словом, просто отлично провести время и потратить его на себя.Перестать психовать и трепать себе нервы.Хотя знаете, как бы не старалась выкинуть его из головы, все равно думала.Когда делаешь какие-то большие шаги в своей жизни, всегда задумываешься на сколько они правильны.А вдруг ты допустил ошибку?Наверное, когда сомневваешься в чем-то это неправильно.Потому что я привыкла, что я уверена в своих решениях и не буду о них жалеть позже, но с ним все не так.Жду не дождусь нашего разговора, он все раставит по местам.В конце концов, если пришло время поставить точку в наших отношениях, значит так будет лучше для нас обоих.Надеюсь я все делаю правильно.

Опять настал тот момент, когда я недовольна.И не только им, знаете не довольна всем.У меня словно алергия на жизнь.Я ведь бросала курить, начала заново, люблю человека и готова послать, все не так.Я устала.Завтра поеду катать и еще раз катать.Завтра будет день отдыха и эмоцианальной разгрузки.Хотя знаете, какой там нахрен эмоцианальной разгрузки!Эмоций нет, их не существует.Чувства, да у меня их будто и не было никогда.И все не от того, что я такая безчувственная или бессердечная, все куда банальнее, я просто тороплюсь жить.Этого делать нельзя.Я внешне выросла, мозги у меня на месте, а вот эмоционально нет.Мне всегда нужно больше, хочу больше, а люди не могут мне дать больше.Вот я и попадаю в капкан собственной жизни.Но еще хуже становится только тогда, когда пониаешь, что возможно все это уже не важно, ведь все, что ты имеешь, ты возможно потеряешь и очень скоро.Когда осознаешь значение своей жизни.Я теперь поняла одного человека, который узнал диагноз и ушел в загул.Только теперь…Но самое ужасное, это то состояние, когда ты еще пока не знаешь причину и сколько тебе осталось еще.Ничто не сравнится с этим.Тебя не волнует больше ни колличество выпитого обезболивающего, не ежедневные боли, а то, что не можешь растаться с людьми, которые тебе дороги и ты не хочешь делать им больно.Вот как сказать такое подруге или любимому человеку, так, чтобы тебя никто не жалел?Выход единственный вычеркнуть их из своей жизни, но у меня этого не выходит, я без них никуда.Ради дорогих мне людей я и живу.

А долго ли длится романтика в отношениях?!Как показывает практика меньшую часть серьезных отношений.Она присутствует в самом начале, когда у вас только все зарождается и он пытается завоевать тебя и дать понять как ты дорога ему.А потом, когда вы притерлись к друг другу, он расслабляется и все это уходит.Поэтому мне абсолютно непонятно удивление мужчин, которые не посвящают девушке должное время, а потом спрашивают, а почему она ушла?Которые считают, что их интересы и друзья важнее, чем она.Но ведь она теперь тоже часть твоей жизни.И если уж ты начал отношения, то уделяй им время, а не надеяйся, что она все поймет.Терпение в один прекрасный момент лопается и все заканчивается.Она разворачивается и уходит.Для такого законченного романтика, как я, это просто необходимая часть отношений.Она постоянно должна присутствовать в моих отношения.Иначе я начинаю чувствовать себя не нужной, мне не хватает внимания, и я просто терплю, пока это возможно.Я никогда не развернусь и не уйду без объяснений, и это должно продлиться хотя бы пару месяцев, я имею ввиду такого неуважительного отношения ко мне.Я всегда даю время исправиться и жду.Взамен я тоже совершенствуюсь.Я приветствую взаимоотдачу в отношениях.И если уж я начинаю серьезные отношения с человеком, то я посвещаю ему и время и уделяю внимание, дарю тепло и нежность.Такие размышления натолкнули меня на мысль о том, что а надо ли оно все?Может лучше иметь постоянный праздник в душе и не привязываться к человеку?А просто уходить, когда начинается эта рутина.Просто на самом деле напрягает, когда переписываюсь с двумя парнями одновременно и вижу глобальную разницу.Один из них просто хороший парень, который в меня влюблен, засыпает меня комплиментами, просит поехать с ним отдохнуть, который обожает меня, просит выйти за него замуж и тд.А второй, мой молодой человек, которому я во-первых первая написала, после чего он не отвечал в течении десяти минут, после чего написал и извинился, сказал, что был в душе.На этом все.Неужели было так сложно спросить как у меня дела?Я не понимаю.После чего я поинтересовалась его делами и как он сходил к врачу.Он описал мне как все было, после чего сказал, что ему надо идти и у него много дел.И я давно бы ушла, но понимаю, что сейчас уйду к другому, а там через пару месяцев тоже самое.По-моему проще играть, так живется лучше.В близжайшие пару лет хуже мне от этого не станет.

Да он у меня не простой, но и не самый ужасный.Я нужу порой и не всегда могу раслабиться.Но это сильно помогает мне по жизни.В то время, как другие не умеют доводить свои дела до конца, я делаю это если уж не легко, то мне легче, чем остальным.Я делаю то, что я хочу, а не иду на поводу под предлогом, не нуди, мне пофиг честно.Я знаю чего хочу и добиваюсь этого.Я упертая до ужаса и спорить со ной бесполезно.Если я веселюсь и выпью прилично, границ для меня не существует и не смейте запрещать мне выпить еще и орать во все горло.Я обожаю шоколад и навсегда не смогу от него отказаться, даже не проси.Ты просил меня бросить курить, да было дело, я пыталась, но прости, тогда это буду просто не я.Я дуюсь по долгу, поэтому меня лучше не обижать.Уже прошел месяц, а я до сих пор таю обиду где-то в глубине души.Я конченный романтик, я могу сидеть в обнимку часами, целоваться и просто веселиться.Терпеть не могу, когда ты начинаешь со мной разговаривать на тему работы и политики, мне не интересно.Честно, я засыпаю.Когда мы с тобой ругались однажды ты сказал мне:"А чего ты хотела?Отношений из секса, поцелуев и это все?"На самом деле по сей день хочется ответить да.Не поймите неправильно, но иногда выяснения отношений меня не интересуют совсем.Так что не пытайся меня менять, этого не произойдет.Может оно было бы к лучшему, я была бы твоим "идеалом", но знаешь, когда я поняла, что прогнулась под тебя, решила, что больше такого не повторится, никогда.И не советую пытаться сделать это еще раз, ты ведь до сих пор выслушиваешь мои претензии после этого.А вообще это надо просто безумно меня любить, чтобы выслушивать это со спокойствием удава столько времени и все равно говорить, что я самая замечательная.Может меня до сих пор это и держит.Боязнь того, что таких как ты больше нет.Да и потом, кто еще меня будет так любить.

Вы знаете, жестоко растраивает только то, что человек, которого любишь отдаляется.Отдаляется не потому что так хочет или делает это специально, а потому что возможности для сближения нет.Я все прекрасно понимаю и поменять мы сейчас и в близжайшее время ничего не можем, но от этого так грустно.После разговора с ним, я ощутила такую пустоту в глубине души, мне стало так больно, а обалденное настроение сошло на нет.Вместо того, чтобы радоваться от того, что поговорили, что появилась возможность, мне стало только хуже.Я услышала его голос и…и все.Я люблю его, возможно больше, чем других, но я даже не хочу это слышать от него сейчас, мне стало плохо за минуту, у меня весь мир из-под ног ушел.Я так долго востанавливалась после всего, что произошло в моей жизни, а теперь настроение тоже, не надо было вообще эти отношения начинать.Для того, чтобы их закончить уже слишком поздно, а для продолжения не хватает сил.Вот люблю его и мучаюсь, а что еще мне остается?!

Не зря говорят, что если человек должен быть в твоей жизни, он всегда в ней будет, несмотря на обстаятельства, переезды и обиды прошлого. Может через многие года, после того, как никто не решается сделать первый шаг, в один момент оба находят силы и желания для востановления ушедшей дружбы. Вас связывет больше, чем связывает с кем-либо. Вы еще пешком под стол вместе ходили. У вас общие интересы, воспоминания и вообще вы одно целое.Я так соскучилась по ней, мне так ее не хватало все это время, хочу увидеть ее. Она была так дорога мне…может я этого не показывала тогда, но со временем многое переоценивается. Я не жалею о прошлом, но сейчас создаю фундамент для счастливого будущего.

За что мы любим людей?За то, что они любят нас, или за то, что говорят, что любят?За то, что понимают нас и поддерживают, когда мы падаем?Может за то, что у нас общие интересы или нам хорошо вместе?А может за простые банальности?Например, тебе безумно нравится, как он улыбается.С морщинками под глазами.Или как он смотрит на тебя с прищуром.Или может ему нравится, как ты вытираешь рот рукой?Так небрежно и по детски.Хотя, скорее всего за то, что вы делаете друг друга счастливыми.А может фигня все это?И мы любим людей без причины?Мы любим их вопреки всему, несмотря на все минусы и недостатки.Любим, за доверие, понимание и дружбу.Наверное, на то не бывает причин, но всегда находятся причины за что мы их полюбили.Но это уже отдельный разговор, не для сегодняшнего вечера, он слишком идеален.

Безумно устала сегодня.Хочу перерыва.Завтра типо выходной, но не для меня как всегда.Черт, сплю и вижу, когда эти три месяца закончатся.А когда и правда сплю, он снится.Ааааа!Мне нужен нормальный сон и и здоровое питание, но сегодня налопалась на ночь, а то у меня уже голова закружилась от недоедания.Хотя, несмотря на все происходящее, я люблю это, я буду скучать по этой жизни.

Переписываю эту заметку уже раз третий.Сначала хотела написать о развитии отношений, потом решила рассказать о развитии отношений в моем случае, а потом поняла, что все мои заметки про мои отношения и этого молодого человека останутся непонятыми, если я не расскажу всю историю сначала.Так уж вышло, что познакомилась я со своей любовью в летней поездке.Сначала я была жутко влюблена, но все мои знакомые пытались опустить меня на землю и сказать мне, что это все лишь курортный роман и что ничего хорошего из этого не выйдет.И я с одной стороны понимала, а сдругой, мне было все равно.И вот шли дни, все приближался тот самый день прощания.До сих пор помню все так, как будто это было вчера.Я рыдала пол ночи, не могла уснуть.Все парни, кто жил со мной видели мои слезы.Я проспала 2 часа и поехала его провожать.Приехала на час раньше, чем договариваливались.Я сидела и обдумывала, что скажу ему.Хотела сказать, как сильно я его люблю и буду скучать, как дорог он мне.Что буду ждать звонка.И вот он приехал.Я встала, как вкопанная, побледнела до ужаса.Он меня обнял, а я не могла вымолвить ни слова.Так я ничего ему и не сказала тогда.Ну вот опять слезы.Но отношения на этом не закончились.Мы переписывались и общались по скайпу в течение четырех месяцев и вот мы снова вместе, я была так счастлива.Очень сложно передать как я себя чувствовала без него все это время, но это было ужасно.У меня были панические взрывы радости, я жила им одним и рыдала тоже не мало, я скучала.Но сказка продлилась недолго всего 2 недели.А потом одиночество, опять.И если мы хотим быть вместе, нашим отношениям надо пережить еще пол года в таком режиме.Мне безумно тяжело. С тех пор как мы снова живем порознь, мы ругаемся все время.Меня все не устраивает, чтобы он не делал.Поэтому я сказала ему, что уехала и что хороший шанс отдохнуть друг от друга.И я ждала момента, когда я пойму, что быть сейчас духовно близкими гораздо важнее на данном этапе, чем выяснять отношения.И вот он настал.Пока писала это вспомнилось все.Каждая мелочь.Мы через столькое прошли вместе.Я соскучилась до безумия, как это все может продлиться еще 6 месяцев не понимаю.Я хочу его здесь и сейчас и больше никого.Но теперь мне придется ждать, я уже сказала, что уехала, не могу все вот так просто вернуть на места.Вот, чем нам иногда приходится платить за свою глупость.Но все наладится, этот перерыв весьма кстати, нам нужно вновь осознать, как мы нужны друг другу.Люблю его.Если придется ждать еще 6 месяцев, значит буду ждать.В конце концов может вознаграждением за терпение будет вечность, по сравнению с которой, эти пол года ничто.