Опять настал тот момент, когда я недовольна.И не только им, знаете не довольна всем.У меня словно алергия на жизнь.Я ведь бросала курить, начала заново, люблю человека и готова послать, все не так.Я устала.Завтра поеду катать и еще раз катать.Завтра будет день отдыха и эмоцианальной разгрузки.Хотя знаете, какой там нахрен эмоцианальной разгрузки!Эмоций нет, их не существует.Чувства, да у меня их будто и не было никогда.И все не от того, что я такая безчувственная или бессердечная, все куда банальнее, я просто тороплюсь жить.Этого делать нельзя.Я внешне выросла, мозги у меня на месте, а вот эмоционально нет.Мне всегда нужно больше, хочу больше, а люди не могут мне дать больше.Вот я и попадаю в капкан собственной жизни.Но еще хуже становится только тогда, когда пониаешь, что возможно все это уже не важно, ведь все, что ты имеешь, ты возможно потеряешь и очень скоро.Когда осознаешь значение своей жизни.Я теперь поняла одного человека, который узнал диагноз и ушел в загул.Только теперь…Но самое ужасное, это то состояние, когда ты еще пока не знаешь причину и сколько тебе осталось еще.Ничто не сравнится с этим.Тебя не волнует больше ни колличество выпитого обезболивающего, не ежедневные боли, а то, что не можешь растаться с людьми, которые тебе дороги и ты не хочешь делать им больно.Вот как сказать такое подруге или любимому человеку, так, чтобы тебя никто не жалел?Выход единственный вычеркнуть их из своей жизни, но у меня этого не выходит, я без них никуда.Ради дорогих мне людей я и живу.