Это просто Вьюи блог

И тогда наступает тот самый момент, когда вы оба знаете, что все уже кончено, но так тяжело уходить…В такой момент остается два выбора, либо вы закрываете глаза на все что происходит, остаетесь вместе потому что привыкли, потому что так удобно, либо вы находите в себе силы дать друг другу шанс на счастье.Если вы нашли в себе силы на такой поступок, то вы бесподобны.Вы моя гордость, серьезно.Как бы смешно это не звучало, для шага в новую жизнь уже без этого человека, нужна безумная сила воли, не только на то что бы уйти, но чтобы и не вернуться.К сожалению, я не такая.Пока он сам не вычеркнет меня из своей жизни, я не уйду.

Мне постоянно снятся сны.Хорошие и плохие, веселые и не очень.Многие я запоминаю, но к сожалению не все.Некоторые из них даже происходят наиву, но только тогда, когда я об этом хорошенько забуду.В такие моменты, когда мои сны приходят в реальность, у меня ощущение дежавю.Как правило эти сны довольно приятны и теплы.Но бывают и такие, которые не дают покоя, не дают уснуть, ты просыпаешься в холодном поту и не можешь проснуться…после таких снов я чувствую себя растерянной и настроение не самое лучшее, постоянно какое-то недомогание.Когда такие сны снятся достаточно редко, я спокойно могу пережить это, но такие кошмары мучаю меня уже второй месяц.Не то что бы я панически боюсь заснуть, но ощущение жуткого дискомфорта напрягает.И я каждый раз пытаюсь найти хоть какую-нибудь зацепку, почему?что?из-за кого?Но я из них даже общую картину собрать не могу.Они настолько разные и настолько нелепые.Я понимаю, что причина сидит где-то внутри меня и пока я с ней не раберусь это не прекратится, но как скоро это произойдет?Чем скорее, тем лучше для всех.Не люблю, когда близкие люди переживают за меня.Хотя нет, кто-то очень дорогой мне наверняка думает, что я вообще безчувственна, как дерево.

Если хотите найти идеал собранности-то это одназначно я!Наверно я с детства считала, что это то качество, которое многим не дано.Я всегда заканчивала начатое, следила за учебой, и вообще я всегда держала всю свою жизнь в своих руках, пока не осознала, что мое "я" начинает мне мешать.Я не могу расслабиться, меня бесит, если что-то идет не по моему плану, вы уж извините, но я даже в постели не могу раслабиться, дать волю чувствам и просто получить удовольствие.И лишь немного погодя я осознала еще более глубокую проблему:недоверие к людям.Я и не думала, что приду к такому выводу когда-либо, но а как еще можно это объяснить?Я не говорю о доверии в прямом смысле и не говорю, что я не раскрываюсь людям, но моя жизнь научила меня полагаться всегда только на себя.Воможно я ошибочно думаю, что если дам волю эмоциям, то все полетит к чертям…но пока не нашелся человек, который мог бы доказать мне обратное, тот, с которым я буду чувствовать себя легко, с которым не будет страшно или которому смогу сказать все…а пока он не видется на моем горизонте, продолжу планирование завтрешнего дня, сживаясь и проглатывая приказы своего "я"…

Добрый вечер buonaparte, давно у меня не было новых подписчиков :) С удовольствием посмотрю твой блог, но то, что уже посмотрела заинтересовало) Интересно было бы пообщаться.Спасибо, слежу в ответ*

В народе бытует мнение, что девочки выбирают парней, похожих на своих отцов.Я не поерила бы, но чем дальше идут наши отношения, тем больше я вижу в нем своего отца.На самом деле, если раньше мне нравилось это и я хотела найти опору именно в таком человеке, как мой отец, то сейчас это сходство меня только пугает и растраивает.Они сходны до мелочей:они смотрят новости на одном сайте, у них одинаковые шорты, они одной комлекции и роста…я люблю своего отца и его люблю, но не думаю, что хочу выйти за муж за такого мужчину и последнее время мы с отцом так отдалились друг от друга, что и отца своих детей я вижу совсем другим человеком.Я не смогу отдавать мужчине больше, чем получать от него, так же как не смогу тянуть его всю жизнь за собой.И этот харакатер, я его вообще не переношу и боюсь не готова жить с ним долго и счастливо до конца своих дней.Может не всегда все должно быть по любви?Может должно быть как лучше вам?Конечно это прекрасно, когда оба желания совпадают, но вернемся к жестокой реальности:таких счастливчиков единицы.Может я и войду в их число, кто знает, кто знает…

А вы когда-нибудь изменяли мужу?жене?как не прозвучит странно сестре или другу?Ведь измены бывают разные:физические и духовные.Для каждой девушки хуже пожалуй, когда ее молодой человек изменяет ей духовно.Потому что эмоции-это и есть отношения.Мы пропитаны ими.Если нет эмоций, нет чувств, а если и их уже не осталось, то считай пропало, эти отношеия уже не вернуть, в них уже была поставлена большая жирная точка, когда он изменил ей духовно.Он испытал с другой то, что не получал от своей девушки.Вот что действительно больно.В случае духовной измены можно так же провести паралель в отношениях с лучшим другом, тут тоже самое.Физическая, несмотря на все отговорки мужчин, что мол она ничего не значит, она не менее обидна.Это само за себя говорит, что вы сексуально не удволетворяете своего партнера.Хотя есть пару исключений…но сейчас не об этом.И все бы ничего, ну изменил ты и казалось бы живи с этим спокойно дальше.Но я не могу.Я столько времени спокойно относилась к этому, находила себе множество оправданий, думала, что прекращу все, когда сама захочу, но как оказалось, можно играть своими чувствами, но не чужими, а хуже всего становится тогда, когда своими ты тоже играть перестаешь.Я совершила обе.И теперь это не дает мне жить спокойно.Легче становится только тогда, когда ты признаешься в этом человеку, но если я признаюсь в этом ему, он никогда больше не заговорит со мной.Он сказал мне одну простую фразу пару минут назад:"выходи за меня!".Неужели я все-таки такая дрянь?

А время все идет, каждый день я смотрю на календарь и считаю дни.Думаю, думаю и думаю.Тебя невозможно выкинуть из головы.Я все чаще вспоминаю тебя, те дни, те ночи.И все больше не хватает, тебя не хватает.Знаю, что ты никогда не прочтешь ни одного поста адресованого тебе, но, когда я пишу мне становится легче.Мое сердце бьется сильнее с каждой секундой, когда я все дальше ухожу в поток своих мыслей.Я бы даже не назвала это мыслями, это хаос, это мечты посвященные тебе, это кошмары, которые не дают спать мне ночами.Ты моя тень, преследующая меня на каждом шаге.Устала правда.Прогулки с другим-это не лекарство.Это скорее болеутоляющее.Помогает на пару часов, но причину боли не устраняет.Как противно, что лекарством от моей болезни являешься ты.Поэтому пока поживу на болеутоляющих, мне не привыкать.

Жаль, что когда в этом году я задую свечи на торте, мое желание так и не сбудется.На самом деле, у меня никогда и не было заранее запланированных желаний к таким случаям, все было спонтанно.И я не знаю сбылись ли желания той маленькой девочки когда-то, но сейчас у нее этого точно не произойдет.Меня последнее время изнутри выворачивает.Сегодня реально стыдно стало, давно меня так совесть не грызла.И не потому что что-то вылезло на ружу или меня кто-то спалил, нет, просто себя не обманешь.Сначала это довольно неплохо получалось, а теперь… ты опять стал мне снится, ну зачем.Ты ведь не приедешь, я знаю.Господи, когда эта ностальгия закончится…

Правда или ложь?Этим вопросом я не задавалась уже давненько.Пока не создалась ситуация, которая заинтересовала мое внимание.Я всегда вижу, когда люди мне врут, но когда ты переписываешься с человеком это фактически нереально.Звучит это смешно и поверить хочется и не могу на подсознательном уровне.Что-то мешает.Может я привыкла к фальше?Или это очевидная правда, которую я не хочу принять и закрываю на нее глаза?У меня уже давно такого не было, но хочется побыть одной и все обдумать.Все было так хорошо, пока я не увидела эти фотографии, потом долго смеялась над этим, а позже просто вдумалась и поняла, что я в замешательстве.Что на самом деле правда и чью сторону мне принять?Я готова простить, но я хочу просто знать правду.Горькую, жестокую, но правду.Мне будет легче, я хотя бы не буду обманывать себя.

Некоторым людям стоит попридержать язык и научиться манерам.Что за гафканье?Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали.Я все понимаю проблемы, плохое настроение, но всему есть мера.У меня тоже сегодня весь день через жопу, но я за со всеми нормально общаюсь, а не как с говном последним.И вообще, что у большинства людей манера общения друг с другом последнее время?И я не говорю о цензуре, я говорю именно о манере.Будто вам вообще фиолетово.Когда смотрю, как некоторые разговаривают друг с другом, мне хочется заткнуть уши и убедить себя, что я этого не слышала.Вы же люди, вам дан великий дар общения, так пользуетесь им с умом.

Разница между тобой и мной в том, что ты всегда разрешишь мне уйти, а я тебе нет.Когда разрешу, значит я от тебя полностью освободилась.Когда же уже наступит этот день…а знаешь хочу увидеть любимое место, но уже новыми глазами.Без тебя и без прошлого, мне остается только подождать, все будет, уже совсем скоро.Этот город всегда будет для меня местом нашей встречи, и та лавочка на сквере, даже слушая эту песню я буду вспоминать тебя.Но все это будет уже по-новому, ты будешь воспоминанием, да таким приятным, теплым и ненавязчивым.

Каждый раз, когда я говорю себе, что бросаю курить, моя рука медленно тянется в карман за зажигалкой.

Выбор сделан.Главное придерживаться выбранного маршрута.

Обсуждения в школе замыкаются на двух девятикласницах:одна залетела в пятнадцать, а другая выложила в социальные сети фотографии, где берет в рот.Ну просто чудо, а не дети!Вторая кстати и оригинальную подпись для фотографий придумала:"От моих губок он кончает".Пять с плюсом за изобретательность.Как я уже и говорила я не занимаюсь осуждением.Мне все равно кто с кем спит и как часто они это делают, но сам факт этого всего приводит меня в ужас.Вы представляете, что такое стать матерью в пятнадцать?Это не под силу моему сознанию.Я просто подумала, что на ее месте мог бы быть любой.И честно говоря мне стало даже как-то не по себе.Больше всего в этом рассказе мне понравилось то, что не сама девочка растрепала всей школе, а учителя оказались более осведомленными в данном вопросе.А вторая, я просто поражаюсь, как у девочки хватило мозгов на такое?Решила прославиться таким методом или что?Личная жизнь, она на то и есть личная, ну если ты не порно звезда конечно, но че то это никак не тот случай.С каждым днем убеждаюсь, что мир катится в никуда и мир, как единое целое теряет смысл.Раньше актрисы в кино отказывались играть Софию в сцене с Молчалиным в экранизации "Горе от ума" хотя в данной сцене героиня просто провела ночь с героем, так как они считали себя приличными девушками, а сейчас у нас пятнадцатилетним выкладывают свою же порнографию в интернет.Здорово, не правда ли?Я не говорю, что я вся такая правильная, взрослая и не натворила дел в своей жизни.Но спасибо этим людям за то, что они показывают мне изо дня в день до чего я не хочу докатиться и не докачусь.

Почему слова настолько обесценилась в наше время?Почему фраза я тебя люблю стала простой банальщиной?Люди одумайтесь!Ты ведь парень, тебе 24 и ты встречаясь с девушкой неделю пишешь, что любишь ее?Тебе самому то не смешно?Зачем люди делают это?Что эти три в пустую сказанные слова дают им?Или просто неужели мир настолько деградировал, что это стало нормой?Скоро тогда вообще все слова потеряют смысл.Зачем все время лгать себе и друг другу?Нечего сказать, так я лучше буду молчать, чем использовать такие фразы для продолжения разговора.Ах да еще более распространенный случай.Называется мне нужно извиниться.В таком случае у нас слова прости и тебя люблю эквивалентны.Их прям так можно писать через равно.Жаль на самом деле, что далеко не простые слова, несущие в себе так много, произносятся тысячи раз за день, и наврядли хоть один из этих раз был настоящим порывом души, и уж тем более искренним.