Это просто Вьюи блог

Сегодняя ночь обещает быть великолепной и непредсказуемой!Ее ожидание убивает меня.Это будет потрясающе.Наконец-то мы, девочки, чисто женским составом пойдем провести ночь вместе.Я конечно очень сомневаюсь, что мы останемся без мужского внимания этой ночью, но время покажет.Никто не обещал, что мы будем хорошими девочками сегодня.Вся прелесть в том, что кроме нас об этом сборе никто не знает.Так что можем творить, что хотим, пить то, за что заплатят, выкурить столько, на сколько хватит наших легких.Девиз вечера-ни в чем себе не отказывай!Сегодня в меню пляски до утра, моему городу стоит быть осторожней, ведь сегодня веселимся мы.Всем прекрасных выходных! :)

Люди, для которых вы всегда будете самыми любимыми и желанными.Они при любых обстоятельствах будут на вашей стороне, даже если вы абсолютно не правы.Они радуются вашим победам и ближе, чем кто-либо другой, чувствуют ваше разочарование при неудаче.Они любят вас всем сердцем.Да, иногда нам кажется, что они нас ненавидят и делают нам что-то назло, но все, что они делают, так это пытаются сделать нас лучше, чем они есть.Они хотят, чтобы мы жили лучше, чем они, чтобы у нас было все, чтобы все наши желания исполнялись и делают все возможное для их осуществления.Они поддержат вас тогда, когда вы будуте готовы упасть, а все остальные махнут на вас рукой.Уделяйте им больше внимания, цените их больше, чем всех остальных, любите их так, как никого больше не полюбите.Для них вы самое дорогое, вы смысл их существования.Не грубите-это разбивает им сердце.Да, это невозможно все время быть рядом и помогать им, но достаточно просто звонить, просто навещать, просто не забывать.Это будет делать их счастливыми снова и снова каждый день.Не откладывайте это на потом.Потом может быть позно для извенений, проявлений и заботы.Вы нужны им здесь и сейчас, а не ежедневная сиделка и дома пристарелых.Не забывайте и говорите почаще, как сильно вы их любите, ведь только они ответят вам исренней всех.Люблю вас, спасибо вам мои дорогие!

Шопинг, магазины и вещи-ваши верные друзья.Испытываете ли вы большее наслаждение от чего либо.Вот она, ваша новая вещь.Единственное, так это то, что в какой-то момент приходится тормозить себя и приходить в чувства, иначе я скуплю весь ассортимент магазина.Да и еще я сегодня поняла, что день святого Валентина просто преследует меня по всюду!Эти непроданные сувенирчики и оформления магазинов…Да и купила сегодня нереально милую футболку с чудесным принтом и надписью:Настоящая любовь-это когда вы разделяете время вместе.С такой атмосферой грех было не купить!Вообщем единственное за что можно сказать спасибо этому "чудесному" дню, так это за то, что он в начале года и не портит его конец.А в целом, надо относиться к таким праздникам спокойней.Не знаю даже за что я возненавидела его в этом году.А совет всем на день такой:Любите, будьте счастливы и достигайте своих целей, какими бы сложными они порой не были.И тогда, ваш ждет грандиозный успех!

Настоящее счастье приходит тогда, когда ты наконец понимаешь причину своих проблем и неудач.Особенно, когда ты понимаешь из-за кого.Я знаю глупо взвешивать все свои неудачи на другого человека и делать вид, что это нормально.Нет, вовсе нет.Никогда нельзя обвинять другого человека.Но я объясню свою позицию.Есть лидеры и люди, которые поддаются влиянию лидеров.Я всегда считала себя лидером, пока не появился человек, который смог меня подогнать под себя.Я этого не замечала до сегодняшнего дня.Я считала, что все, что происходит-это абсолютно нормальное явление и что высказывание мнения по поводу различных привычек друг другу-это нормально.Пока я не поняла, что человек переделывает меня так, как я ему больше нравлюсь.Возможно он хотел как лучше, и ненарочно, но он убил меня.Не по настоящему, конечно, но как личность…полностью.Я не понимала, что не так.Почему я не улыбаюсь, как всегда, почему я несчастна, почему все не получается так, как я хочу.Теперь ответ очевиден.Я не писала ему уже неделю, скучаю, но без него я стала счастливее, чем за все последнее время.Я могла бы уйти, но я люблю, не могу.И я не уйду, я буду рядом, но на растоянии.На растоянии личного пространства.Меня больше никто не будет менять, либо такая, какая есть, либо никак.Я вообще не понимаю, как со мной могло такое произойти.Но факт, остается фактом.Наверно это был просто безумный ветер в голове и безграничное счастье от встречи после долгой разлуки, но оно прошло.Теперь я научилась быть счастливой без него, но отпустить полностью еще не готова, еще рано.Я почустую, как буду готова.

Да, кстати о ней.102 серия не внесла никакой ясности, она только разрушила мой и без того бедный мозг еще больше.У меня такое ощущение, что они уже не знают, что придумать и какой роман закрутить.Если какая-то правда вскроется, то обязательно найдется новый подвох.Вообщем, если появится 6 сезон, я ни капли не удивлюсь.А если он затянется на 7 лет, как дом 2, тоже.

Я просидела большую часть своего времени за приставкой.Чуствую себя полным задротом или как мужик из нашей раши, который с теликом все время разговаривает.Но мне это так понравилось!Я вообще человек, который против различных видео игр, но я получила такой кайф.Наверное, это было лучшее что я сделала за Валентинов День.Да, а вы кстати никогда не задумывались о том, почему день всех влюбленных празднуют в день святого валентина?Каким образом, так исторически сложилось, что мы празднуем день любви в день святого?Завтра обязательно обращусь к первоисточнику, уж очень стало интересно.Хотя, если быть проще прогуглюсь.Спокойной ночи ребята, надеюсь завтрешний день принесет вам гораздо бльше, чем этот.

Пару дней тому назад начала ненавидеть день святого валентина.Конечно, я его не проведу в одиночестве и получу своё поздравление, но это все так отвратительно.Естественно я купила валентинки всем и каждому, это ведь традиция и обидется еще кто-нибудь.На самом деле все это так глупо.Мне это напоминает 8 марта.Многие ли мужчины поздравляют своих девушек на 8 марта от всей души и действительно потому, что им сильно захотелось?Или это все-таки традиция сложившаяся с годами и это больше похоже на дань празднику?По-моему, все-таки второе.Тоже самое происходит с днем святого валентина.Это праздник, это традиция.Почему некоторые мужчины не могут сделать приятное в другой день?В любой.Но они делают это только 14 февраля, потому что знают, как вы обидетесь, если не получите поздравлений и подарка.Я не говорю, что все мужчины такие, но боже, кого я обманываю.Тоже самое поисходит и с днем рождения.Некоторые друзья дарят вам столь незначительные мелочи и делают сюрпризы в течение всего года и ваш день рождения это всего лишь очередной повод проявить заботу и показать, что вы им не безразличны, а другие делают это, как должное.Это ведь день рождение, все приходят с подарками, традиция. Именно поэтому самыми дорогими подарками для меня стали те, которые сделаны не на праздник, а чтобы я улыбалась.Хотя знаете, если не услышу завтра слов с поздравлениями от своего любимого, убью нафиг!Ведь это же традиция, а ее нарушать никак нельзя.

Не знаю какой я урок я извлекла из сегодняшнего дня, но одно могу сказать точно.Не нужно бегать за людьми, они останутся в вашей жизни без всякой на то причины, или уйдут, но появятся вновь, если так суждено.Наша судьба злодейка и не такое порой вытворяет.Так что всегда надо просто плыть по течению и если некоторые вещи происходят именно таким образом, возможно оно к лучшему.Никто никогда не знает, что ему принесет завтрашний день.Поэтому попробую прожить хотя бы пару дней руководствуясь новой теорией, посмотрим, что из этого выйдет.

Никогда не думала, что буду писать о таком.Моя подруга докатилась до состояния законченной алкоголички, наркоманки, она скуривает по 2 пачки сигарет в день и вчера ее чуть не изнасиловал таксист, когда она была под кайфом.Вот наверное я и ответила на свой вчерашний пост.Желание пропасть и загулять появилось, как способ убежать не от людей, а от проблем, которые меня с ними связывают.Но сегодня на ее примере окончательно убедилась, что от проблем бежать нельзя.Она пьет каждый день.Неважно что и в каком колличестве, главное что это не фруктовый чай, это сорока градусный Джек-Денилс или дрйгой виски.Сигареты только самые крепкие.И заливает мне ежедневную байку про то, как херова жизнь и как она ее ненавидит и что все, что ее окружает полно дерьма.Хотя одно меняется, ежедневная отмазка.Сегодня ей не хватает отношений для того, чтобы быть счастливой, завтра проблемы с матерью.Она уже большая девочка, ей восемнацать и я не могу бегать за ней с соской.Я могу посоветовать и направить, но не принимать решения за нее.Я не могу насильно отправить ее на лечение, это ее жизнь.Может многие и скажут, что я воспринимаю близко к сердцу, но я знаю ее далеко не первый год.Когда мы познакомились она была солнышком.Вечно сияющей девочкой с самыми добрым сердцем и благими намерениями.Она мне всегда была как сестра, несмотря на наши разногласия в прошлом.И, наверное, мне было бы легче пережить все это, если бы хоть одна сволочь позвонила и спросила как я, предложила бы встретиться, хотя подождите, о чем это я.Для начала бы им научиться проявить ко мне хоть капельку уважения и научиться перезванивать на мои звонки.Ах да, еще чтобы мне не звонили только с вопросами:"Привет пошли сегодня потусим и выпьем, что скажешь?" или "Ты сегодня приедешь в центр?", -ой нет, ну ладно тогда пока.Я не пускаю каждого в свою жизнь, их всего шестеро было.Ту, которую всегда считала своей поддержкой и опорой, не отвечает на звонки и вероятно она где-нибудь отдыхает сегодня ночью, другая звонит лишь когда ей скучно, третья, исправляет учебу, потому что на следующей недели у нее свадьба у сестры и она не может поехать с плохими оценками, четвертый вообще не звонит, для самого дорогого пропала сама, мне просто нечего ему сказать о своей жизни, ну и последня дорогая мне девушка стала наркоманкой.Вот так прекрасно складывается моя жизнь с самого начала этого года.Не думала, что когда-нибудь скажу это, но не могу дождаться того дня, когда уже уеду отсюда.Надеюсь семь месяцев не продлятся вечность.

Мне безумно дороги те люди, которые вокруг меня.Я ценю их нежность и заботу.Но иногда, даже они не меня не устраивают.Я хочу убежать далеко-далеко и чтобы никто не нашел.Я скорее бы даже сказала, что просто хочу чтобы меня поискали.Не знаю зачем мне эта детская и нелепая игра, но даже если никто не ринется меня искать я не растроюсь.Просто настал период, когда я хочу оторваться, гулять все ночи на пролет и не вспоминать о моей жизни.Хочу поменять имя, познакомиться с новыми людьми.И чтобы они не знали ни о моем парне, ни о моих похождениях, ни о моих косяках, а их последнее время многовато.Пропасть полностью не получится, к сожалению, одна школа, один город.Но ничего, мне это скоро надоест.Ведь должно надоесть, не так ли?

Я никогда не пишу по две записи в день, но сегодня особый случай.На эту запись меня подтолкнул разговор в сауне женской раздевалки фитнес клуба.Две девушки, которым уже за тридцать, обсуждали одну из таких вечных тем как почему мужчины заводят любовниц.Я не попала на начало разговора и не знаю каким образом они пришли к этой теме, но рассуждения со стороны старшего поколения на вечные темы мне всегда интересны.Хотя бы потому, что это мнение людей, которые смотрят на некоторые вещи не так, как я.Одна из девушек заявила, что главная проблема мужчин заключается в том, что они все время отмалчиваются.Они не могут сказать любимым девушкам, что не так.На что она так же сказала, что лучше бы они говорили нам всю правду в лицо и тогда бы многие проблемы были решины.Ну например:если он хочет, чтобы она сбросила пару килограмм, так пусть скажет ей и посоветует походить в спортзал, соблюдать диету.Доля праdды в ее словах есть конечно, но мы девушки уж слишком принимаем все близко к сердцу, и если наши мужчины начнут все время говорить нам правду в лицо, то мы просто их возненавидим!Да каждая девушка будет это отрицать, но на практике именно так и будет.Так же она сказала, что мужчина, чтобы он не говорил, всегда на подсознательном уровне хочет видеть с собой девушку с хорошими формами.Он так чувствует себя выше.Так он может хвастаться и говорить:"а посмотрите какая у меня хорошенькая девочка".Звучит немного похотливо, но суть вы поняли.На что вторая ей отвечает, что не только ведь из-за фигуры мужики к любовницам уходят.А первая все продолжает.Ты знаешь у меня подруга очень хорошая есть, был муж, двое детей, коттедж и он ушел.Оставил ее с двумя детьми одну и ушел к любовнице.Хуже всего еще тот факт, что изменял он ей в течении пяти лет, она ведь на этого козла говорит двадцать лет потратила.Так он ей еще перед уходом сказал, что если бы она более позитивная была, он еще бы с ней мог жить а так, даже не хочется.На что другая говорит:"да уж, это только первые полтора года романтика, а потом бытовуха начинается".После чего они встают и уходят.А я осталась на едине со своими мыслями.Собственно по итогу своих размышлей, я пришла к выводу, что на мужчин полагаться нельзя.Будь это безумная любовь в двадцать или способ создания семьи в сорок.Никогда не бросайте все из-за мужчин.Не теряйте голову и самоконтроль.Они всегда будут самые любимые, дорогие и желанные, но расчитывайте только на себя, кто знает каким станет ваш любимый через пятнадцать лет.

Я с детства знала каким образом закончу школу и куда поеду.В независимости от изменения моей судьбы все так и выходит, как хотели все.Одно время это даже была моя голубая мечта.И до последних пару дней меня устраивало все, пока я не осознала что действительно произойдет через пару месяцев моей жизни.В ней опять поставят жирную точку и начнут новое предложение.Я бы даже сказала, что это мой осознаный выбор и я поставлю ее сама.А если по честному, осознание того, что я действительно делаю, пришло на днях.Может я человек такой, который не сможет всю жизнь прожить в одном месте, я не знаю.Переезды-самое тяжелое.Я уже пережила такой.На пике счастья, когда все слишком идеально в одном мире, чтобы быть правдой, ты меняешь его.И вот, когда у меня снова есть все, я беру и делаю тоже самое.Но огромная разница в том, что сейчас это мое решение.И в один момент мне стало страшно.Я собираюсь бросить все и сбежать на другой континент в гордом одиночестве!В голове не укладывается…Я и до этого все понимала, но сокойно к этому относилось, но когда осознала предстоящую мне перспективу, я испугалась.Просто всегда придерживалась мнения, что если идешь на ответственный шаг, ты должен быть в нем уверен, без трясучки.Что же тогда это?Просто неуверенность или все-таки я делаю ошибку?Время покажет.

Иду спать.Знаю что не усну, но видимость создать надо, уж слишком все за меня переживают.То, что я сдалась, еще не значит, что это продлится вечность.Это всего лишь временная слабость.Я собирусь, я снова начну быть собой, я буду улыбаться, но пока еще слишком рано, я не готова.Многое поменялось.Радует только то, что несотря на все мои изменения в жизни и тараканы в голове, ты со мной.Ты остаешься в моей жизни.И единственное в чем я могу быть уверена, так это в том, что завтра я проснусь и мой мир опять перевернется, но ты будешь его частью.Может я и не показываю насколько ты мне дорог последнее время, но ты и так это знаешь.Каждый день убеждаюсь, что лучше тебя нет.Кто еще будет возиться со мной так, как это делаешь ты.Как с маленькой.Ну вот, опять на розовые сопли потянуло, похоже мне действительно лучше поспать.

Временем перестановок я называю моменты, когда мой мир каждый день переворачивается с ног на голову дважды.Это не происшествие одного дня, обычно такой период затягивается на неопределенное время.Это самое неудачное пожалуй.В такие дни не следует принимать резких и необдуманых решений, можно сильно напортачить.В такие минуты сам не понимаешь чего тебе по настоящему хочется и что действительно необходимо.Ты готов послать все к черту.Учебу, личную жизнь, дорогих тебе людей.Хочется просто начать все с начала.Абсолютно по другому, так, как ты еще не пробовал жить.Ты идешь на риск, творишь что тебе не свойственно.Потом правда задумываешься:"Господи, это реально я такое сделала?".И знаешь, что ответ абсолютное да.В таком состоянии нельзя зависать надолго, теряется смысл всего, что тебе так важно.Ну а пока мне в кайф.Пускай все не так, как мне хотелось, но разве не из-за этого я пришла к такому?

Так нельзя.Не потому что запрещено, а потому что не правильно.Я влюбилась.Самой не верится, что я это говорю.Но сказать некому серьзно, я не могу.Наверное, если бы могла то не писала бы здесь для себя.Он чудо.Увидела его сегодня и дышать перестала.Боюсь сделать ошибку.Хочу быть с ним.Хочу и все.Он то что мне нужно.Господи пожалуйста, я не могу так.Я давно так не хотела, чтобы именно кто-то был рядом.Последним был мой молодой человек, да именно он.Отсюда то и проблемы в том числе.Я думала, что люблю его, нет я правда так думала.Пока его не встреитла.Я не смогу так же дальше спокойно с ним быть, многое изменилось.Но сказать ему об этом сложно.Мы через столькое прошли вместе, это трудно.Да и там еще ничего непонятно, но даже если все прояснится не в мою пользу, уже обратно все не вернуть.Видимо действительно все проходит.Ну или многое уж точно.