Siberia.

Я считаю, что внутри себя ты все таки наверное додумываешь много о моих чувствах к тебе и мне даже на это по сути без разницы. Именно у тебя есть куча поводов додумать что угодно на этот счет, потому что ты сам сталкивался на прямую с тем, как люди долго могут не отпускать свою первую любовь и знаешь сам, как драматично и больно мне в детсве было терять тебя, плюс я девушка

Осадок конекртено от того, что ты можешь себе позволить трогать человека, сразу же пологая, что это его истерзает, тем более девушку и у меня это еще наслаиваеться на то, что наверное в твоих глазах я всё еще ребенок и получается жуть

Но картина заключается в том, что дело вообще далеко ни в тебе и ни во мне и ни в том, что кто то кого то трогал, а что кто угодно и кого угодно вот так вот трогает, ни о ком не думая, просто от скуки, без единной мысли об отвественноси чувст другого человека и мне в силу моей мягкости, душевности и темперамента этот аспект жизни так чужд и не дается абсолютно, что мне хуево именно от того, что я это все ощутила

Сейчас наверное порвалась нить очень важная. Всплывают все переписки в голове абсолютно. Как вообще иногда случается что ты веришь, не сомневаешься, а это оказывается наебкой нулевой? Да вроде уже и понятно, что надо по карманам собирать свою силу и волю и быть готовым всегда к этому, каждый раз переживая это легче и легче. Но на дне моих карманов только пара сгнивших семок и каждое вранье бьет ниже пояса и забирает из подола пальто последние силы.

Тот, кто прав, никогда не станет оправдяваться. И зря кто то думает, что не договорить или не поставить в известность - это не значит соврать. Такой точкой зрения эти долбаебы пытаются себя оправдать. Оправдание есть, а значит я прав.

Дак вот, я вышла из подземелия "Верю", как дезертир и теперь у меня стоит на него КД.

— Я действительно устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от того, что постоянно куда-то иду, одинокий, всеми покинутый. У меня никогда не было друга, который составил бы мне компанию, сказал, куда мы идём и зачем. Я устал от людей, которые так ненавидят друг друга. Их мысли режут меня, как осколки стекла. Я устал от того, что часто хотел помочь и не смог. Я устал от тьмы, которая окружает меня. Но больше всего устал от боли. Её слишком много. Если бы я мог положить ей конец, мне захотелось бы жить дальше. Но я не могу. Стивен Кинг. Зеленая миля

У вас болезнь, которая, к сожалению, теперь в моде и которую ежедневно встречаешь у интеллигентных людей. Врачи, конечно, ничего об этом не знают. Она сродни moral insanity, ее можно назвать также индивидуализмом или воображаемым одиночеством. Современные книги полны этим. В вас вселилась фантазия, будто вы одиноки, ни один человек вами не интересуется, ни один человек вас не понимает. Тому, в ком уже сидит эта болезнь, достаточно нескольких разочарований, чтобы он поверил, будто между ним и другими людьми не существует вообще никаких отношений, разве что недоразумения, и что каждый человек, в сущности, шагает по жизни в абсолютном одиночестве, что ему никогда не стать по-настоящему понятным для других, нечего с ними делить и невозможно иметь что-либо общее. Бывает даже, что такие больные становятся высокомерными и считают всех прочих, здоровых людей, которые способны еще понимать или любить друг друга, за стадных животных. Если бы эта болезнь стала всеобщей, человечество неминуемо вымерло.

Гессе

Я поняла, что мысли о том, что у меня ни чего нет полный бред. Ведь этому "чему-то" появляться я не даю сама, наврное считая что кто то не достоин меня, кого-то я. Я через чур не самодостаточна, через чур не уверенна. Но эти мысли гнетут меня от силы раз в месяц наверное. Я поняла, что я в полне довольна своим образом жизни. Я без трех четверок отличница-меня ни что не отвлекает от учебы. Я постоянно сплю и играю в свою игру сопровождая всё до единного действия музыкой. Но сейчас я почему то плачу, понять от чего не могу. :)

Сижу пытаюсь понять что я думаю по этому поводу, но мыслей в голову не лезет, лишь чувство приятное по всему телу растикается как после пары ложек горячего бульйона. Всё проспав я кое-что очень важное поняла, очень важное. Я никогда не была на столько с собой искриня, как сегодня, пожалуй. Живя в двоем с братом я разумом начинаю понимать каждый свой поступок оценивая его куда объективнее чем раньше. У меня великолепный брат! Я становлюсь спокойнее… Возвращаться домой совсем не хочется, достаточно видеть мать раз в неделю или два. Возвращаться туда, где срываясь я могу бить посуду или что то такое? Здесь я себе не могу такого позволить. Меня останавливают мысли о том, насколько мой брат спокойный.

С некоторых пор мне стыдно кому то признаться, что внутренний мир и спокойствие мне приносит полная изоляция от всех, от внешнего мира в принципе. Я очень стыжусь своего мировозрения, своей ненависти и тоски. Разачарование и тоска это уже что то обыденное как у кого то например обыденно спать под пуховым одеялом. Когда кому то говоришь как ты всё видишь, что думаешь, меня начинают успокаивать, говоря "всё будет хорошо". Начинают говорить, что я слишком маленькая, что бы говорить что в жизни разочарованная, что всех ненавижу, что я просто многих вещей не понимаю. :) Забавляет даже. А разве всё плохо? Я так же смеюсь, шучу, веселюсь, ем, сплю, сру. Вот сколько людей, столько и их ебаных мнений. Но тут все почему то думают, что высказывания моим подобные это просто депрессия или что то в этом роде. Однако стойкий взгляд на жизнь и по моему мнению самй объективный и реалистичный. Не знаю что сделаю, если СНОВА встречу человека подобного, который наверное сможет это понять :) Никогда не отпущу, пожалуй.

Я что думаю опять: я просто боюсь, что это не конец, боюсь что сопротивляться этому не смогу. Сижу пержу. Я как "Человек в футляре" у Чехова. Я как моя любовь Дмитрий Шадрин.

Время не лечит, а только подлечивает. Любовь и искренность не забываются. И может я действительно уже никогда не смогу забыть этих людей. Тех, которым ты никогда не пренадлежал забываются в момент думаю. Во мне наверное на вечно отсанутся эти чувства, твои черты лица, повадки, которые со временем я перенимала. Не забыть, не простить.

Это не пиздострадания. :) Тошнит от таких слов как: верность, любовь, искренность и дружба, в конце то концов.

Просто нужно научится переступать через эту мерзку человеческую натуру в себе. Переступать через себя.

Наконец, будьте толерантны к себе, поскольку постоянная война с собой порождает множество негативных эмоций!

Наверное, любой из моих бывших друзей не сможет слова хорошего в мой адрес вымолвить. А от чего так? Может быть, я действительно настолько ужасный человек? Или просто они плохие люди? Не выбирая ни один из вариантов, думаю. Думаю, что плоха в них ярко выраженная эта чисто человеческая натура, которая не дает по буквам произнести такие слова как: объективность, субъективность, реальность и нейтральность. Которая закрывает глаза на всё хорошее, заставляя думать только о плохом.

Ненавижу всех их через всю любовь, надеюсь завтра каждый из них умрет. :)

Ну да, я думаю. Слушаю самые грусные треки под которые безконечно могла реветь и улыбаюсь. Есть что то и в первую очередь это обида. Мне ведь важно было быть важной. Я отвечаю преобрету что то более совершенное, отвечаю! Свобота твоя уже как пол года. Я пока что стою сзади нее и держу за плечо. О! Слеза, нихуя. Понятно. Главное не вспоминать как круто было, как дорого. Рядом просто нет ни кого. Наверное я была бы даже рада человеку, который просто подсел бы на уши. А сейчас стало очень больно и выше написанное наполнилось бредом до краев почти. Ну короче надеюсь сведет нас еще жизнь. Я то знаю что мы близкие, а ты в это верить просто не хочешь. Что то начать с начала = наложить всем людям, которые о нас знали говна на рожу. И это важно!

Я что думаю. Знаете, до безумия люблю всё мною пережитое. А разве это правильная любовь? Ведь прошлое на дно тянет и это правда. По истине прекрасно всё первое. Или всё старое?

Зефир не любишь