Это просто Вьюи блог

По-моему очень удобная и сбалансированная диета.
На ней за 5 дней в основном теряют 5-6 кг.

Воду в небольших количествах, обычную (не минеральную) позволительно.

1-ый день
завтрак: 2 варёных яйца, 1 большой апельсин, 1 тёртая морковка, чашка кофе.
обед: 1 яблоко и 10 крупных черносливин (варёных или вымоченных в тёплой воде)
ужин: стакан кефира или йогурта

2-ой день
завтрак: кусочек нежирного сыра, чашка кофе
обед: варёное яйцо
ужин: 2 груши или 2 апельсина

3-ий день
завтрак: 2 стакана кипячёного молока
обед: салат из помидоров и огурцов с растительным или оливковым маслом, стакан яблочного сока
ужин: стакан молока, можно добавить ложку мёда

4-ый день
завтрак: овсяные хлопья (горсть хлопьев замочить на ночь в холодной воде), стакан чуть подслащённого чая
обед: любые овощи в неограниченном количестве
ужин: черешня, клубника, персики и апельсины (не более 500 г)

5-ый день
завтрак: фруктовый йогурт, 1 апельсин, тарелочка нежирного творога
обед: салат из свежей капусты и 1-ого яйца
ужин: кусочек сыра, стакан кефира

А я думала, что не все люди сволочи, знакомясь с тобой. А ты оказался таким же как и все, с кем я была знакома до тебя. Это очень ранит, когда люди, которым доверился на все 100% используют тебя в своих целях: хотят самоутвердиться, поныть о своих проблемах и выслушав советы уйти. Будто ничего и не было. Это как секс без обязательств, да? Я доверяла тебе, а ты так легко..будто бы тебе похуй совсем, стал чужим в один миг.
Похоже, ошибаться в людях - мое кредо. И это действительно больно, какой бы не ранимой и веселой я не казалась бы. М Н Е Б О Л Ь Н О

8 Nathan quotes per Episode | Misfits 1x01
___________
гифки с tumblr.

Нейтан, какой же дурачок :D
гифки с tumbler.

Мы молоды. Это в порядке вещей, что мы порой напиваемся, что плохо себя ведём и трахаемся друг с другом. Мы предназначены для вечеринок. Вот так вот. Да, некоторые из нас не знают меры и слетают с катушек. Но Чарльз Дарвин сказал: «Нельзя сделать омлет, не разбив пары яиц». И вот про это я вам и толкую. Разбитые яйца. Как яйца, разбитые в какой-то, хуй его знает, коктейль. Вы только посмотрите на себя… Вы разбиваете моё сердце. Вы напялили на себя кардиганы. А ведь у нас всё было. Мы обосрались похлеще всех предыдущих поколений, вместе взятых! Мы были такими прекрасными… Мы занимались хуйнёй, я занимался хуйнёй, и я планирую заниматься хуйнёй, когда мне будет 20 и, может, когда мне будет 30. И я трахну собственную мать, перед тем как… Или кого-нибудь другого. Только попробуйте мне запретить.

Летом 1992 года героиновая зависимость Курта усилилась настолько, что ему пришлось лечь в реабилитационную клинику в Калифорнии. Там он очень много писал и среди прочего написал вот это открытое письмо фанатам Nirvana, которое так никогда и не опубликовал.

Oh The Guilt The Guilt Автор: KurDt disclaimer-boy

Я чувствую себя каким-то придурком - сижу и пишу про группу и про себя, как будто бы я - икона американского поп-рока, полубог или признавший себя таковым продукт вакуумно упакованного корпоративного бунта. Но я слышал так много безумно преувеличенных историй от моих друзей и читал так много душераздирающих, второсортных, фрейдистских оценок наших характеров - особенно о том, как хреново я погряз в героине, о том, что я алкоголик, что я разрушаю себя, но что при этом я чрезвычайно чувствительный, хрупкий, мягкий, слабый, сочувствующий, молчаливый, страдающий нарколепсией, НЕРВНЫЙ, маленький, ни на что не годный неудачник, который может в любой момент умереть от передоза, наесться наркотиков и спрыгнуть с крыши, вышибить себе мозги, а может, и все три вещи одновременно, потому что Я НЕ ЗНАЮ, КАК ПЕРЕЖИТЬ УСПЕХ! О, УСПЕХ! ЧУВСТВО ВИНЫ! ВИНЫ! ВИНЫ! О, Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ТАКИМ НЕВЕРОЯТНО ВИНОВАТЫМ! ВИНОВАТЫМ в том, что мы забыли своих боевых товарищей, тех, кто нам предан, тех, кто понимал нас с самого начала, тех, кто и через десять лет, когда про нас будут вспоминать не чаще, чем про группу Kaga Goo Goo, все еще будут приходить на наши концерты в парки аттракционов, лысые, толстые, но по-прежнему жаждущие оторваться. Самый любимый совет, который мне дают наперебой разные пекущиеся обо мне идиоты, такой: "Парень, у тебя все очень классно получается, у тебя крутая группа, и песни у тебя ничего, и еще ты продал целую дерьмовую кучу пластинок, вот только знаешь, парень, тебе нужно как-то наладить свою личную жизнь, брось наркотики и подлечись". Боже мой, если бы все это было так просто, и ведь, если честно, я не хотел всего этого внимания, но я НЕ НАРКОМАН! чего многие люди так от меня ждут. Это интересно - наблюдать за тем, как какая-нибудь рок-персона, став достоянием общественности, занимается внутренним саморазрушением. Но, к сожалению, мне придется вас разочаровать. Мне бы хотелось ради вас оказаться наркоманом. Может быть, Криспину Гловеру* (и таким же, как он) стоит присоединиться к нашей группе. По вечерам я чуть не умираю от смеха, когда вспоминаю, что срубил с этого хрена 30 центов. Иногда мне кажется, что мы всех очень сильно надули, потому что я беспокоюсь о себе и о своей группе куда меньше, чем того хотелось бы журналистам.
Думаю, что проблема нашей реальной истории в том, что она недостаточно интересна, чтобы быть хорошей историей. А, и еще одно. Я не сижу на героине!
последние три года меня мучает довольно неопределенное и неприятное состояние моего желудка, которое, кстати, не имеет никакого отношения к нервам, а следовательно, это не язва желудка, потому что у моей жгучей, тошнотворной боли нет никакого определенного места, это как русская рулетка, я никогда не знаю, в каком месте она появится в следующий раз, я могу быть в этот момент дома, в самой что ни на есть расслабленной атмосфере, пить натуральную ключевую воду, никакого стресса, никакой суеты, и вдруг - шарах! как из ружья.: время желудка, или же я могу сыграть 100 концертов подряд, напиться борной кислоты, дать кучу телеинтервью и в результате даже ни разу не рыгнуть. Доктора на это ничего не могут мне сказать, кроме своего обычного: "Послушай, Курдт, попробуй еще одно лекарство для улучшения пищеварения, и давай-ка еще разок засунем эту трубочку с видеокамерой на конце тебе в горло, (называется ЭНДОСКОП) и посмотрим, что там у тебя происходит, ага, тебе и в самом деле больно, стенки желудка очень красные и воспаленные, возможно, это опасно для жизни, попробуй с сегодняшнего дня есть мороженое. Боже, помоги! к черту хитовые пластинки, лучше вместо этого назовите мою необъяснимую, редкую желудочную болезнь моим именем. Наш следующий концептуальный двойной альбом мог бы называться "Болезнь Кобейна". Рок-опера о том, как человека рвет желудочным соком.
© Курт Кобейн

Выходные. Да здравствуют выходные. А Асенька как всегда сидит дома, за компом или с братишкой, потому что любимая мамаочка работает. Надо же денег заработать в семью. А Насте сидеть с Кириллом. Но честно говоря, не так часто и просят ведь, так что можно и потерпеть. Да? Ну конечно, тем более мама хочет как-то наладить отношения со мной. Ну пусть попробует, я как-то не горю желанием с этим справляться.
Кстати говоря о взаимотношениях. Я уже не знаю как мне общаться с некоторыми людьми, это становится невыносимо. Я не ищу выгоду в общении, я просто хчоу ноормально общаться, не обращая внимания на время/возраст/пол и тд. Этот список можно продолжать до бесконечности. Но если люди мормальные уроды, которые унижают все и вся, что выше их по рангу, ТО УЖ УВОЛЬТЕ. Я на таких и не посмотрю даже. Исправляйтесь, потом поговорим, ублюдки.

Я ужасно боюсь своих чувств к одному человеку. Меня пугает одна мысль о любви к нему. Я боюсь влюбиться, боюсь быть непонятой и отвергнутой. А мысль о том, что этот человек столь далеко, вообще вводит меня в тупик и я задыхаюсь, не видя ничего. Я не могу дышать.
А мы же в подводной лодке, где не кого бояться или стесняться. Но, я все равно боюсь. Я обещаю себе, в который раз, что если я влюблюсь, я покончу с собой. Я боюсь.
я что-то чувствую к человеку. но я боюсь себе в этом признаться и поэтому лгу ему обо всех чувствах. "я тебя не люблю" и тд.. это прикрытие какое-то. обычная маскировка под дуру.
я т е б я л ю б л ю
ну вот, я сказала ему это. я наверное буду жалеть об этом завтра.
я же жалею всегда, изначально сделав что-то напрасно.

Я не знаю и написать. Хочется пожаловаться сюда что ли. Но на что? На людей, да. На моих знакомых/подруг/друзей/семью. Хочется как-то разобраться во всем этом. И правда, я думаю, если я напишу, то разберусь в своих проблемах. Если кому-то будут не интересны мои сопли/слюни, я прошу, не мучайте себя, не читайте этот словесный п., так как это невыносимо мне самой.
Во-первых, что меня саму бесит, так это перепады моего настроения. Частые перепады. Я стала такой овцой, ужасно чувствую себя все время и это довольно таки печально. Не смотря на то, что я на вид такая жизнерадостная, а не депрессивная унылая девочка. Мне даже сказали, что своим видом вызываю одобрение, и "..на вид ты такая милая. тебе бы в библиотеке сидеть и Моцарта слушать". Ну да, учту на будущее, когда мне уж совсем будет нечем заняться. И так насчет перепадов настроения. Сначала я такая ебашу-ебашу, а потом ОП и все, хорошего настроения как и не бывало.
У Ж А С Н О Р А З Д Р А Ж А Е Т
Во-вторых. Из-за перемен моего настроения, я часто ссорюсь с подругами, да и людьми вообще. Иногда мне кажется, что еще чуть-чуть и нервы людей сдадут. Они перестанут общаться со мной, так же как и мои "подруги", из-за того, что я слишком импульсивна, черства и слишком дура. Но я думаю, в этом есть и что-то хорошее. Например то, что я могу обдумать что-то сама, без чьей либо помощи. Просто посидеть и подумать о чем-то. Это замечательно.
В-третьих, я хочу скать, что я стала такой, что меня очень трудно задеть. Точнее, нет, не так. Меня задеть очень легко, но чтобы я сказала это тому человеку, что сделал мне больно..Н И К О Г Д А. И это действительно странно. Мне говорят: "Так, никому не говоря о своей боли, ты быстрее умрешь." То есть от внутреннего истощения души, от доведения до самоубийства. Я думаю может оно и к лучшему, что я такой человек? Может правда, стоит подумать насчет этого? Подумать насчет того, что еще не все потеряно, и у меня есть надежда на завтра. Мне так мало лет, а я уже думаю о суициде. Это весьма странно, я ужасно боюсь всего этого.
Но стоит мне только подумать о том, что я могу влюбиться в кого-то, так я обещаю себе прикончить себя. Любовь - это самый страшный наркотик. Лучше я буду героином заправлять, чем любить кого-то.
Сама от себя не ожидала, но все же я это написала. И немного подумав, я решила, что все таки это правда. И мне действительно сложно любить.
В-четвертых. Я познакомилась в интернете. Ну да, а где же еще-то? С одним человеком, который мне ужасно симпатизирует. Это общение настолько живое и разностороннее, что я хотела бы общаться с ним все время. Жаль нет возможно погулять/сходить куда-то. На мои слова "я выброшу себя на помойку", он так мило отвечает "я лягу рядом и мы покурим, обсудив все твои проблемы". Да, это безусловно человек, которого я бы хотела видеть своим другом. НА ВЕКА. Действительно человек, который мой, и не отпустишь ведь просто так.
На сегодня пожалуй все, выложила все, что накипело.

Курт такой Курт

я ужасно хочу влюбиться. и хочу мучать себя какими-то "скучаю, не могу без тебя, мне плохо". я хочу влюбиться, чтобы забывать обо всем. и чтобы времени не хватало на что-то. я хочу влюбиться по уши, чтобы быть может счастливой, может разбитой, может мертвой…

пожалуй, я скажу что это сделала я. ибо в группе все трусы и лгуны. но это правда все свалиться на меня, и это будет грызть меня, а не людей, которых я прикрыла. они не скажут мне спасибо, не скажут мне ничего. а лишь покрутят у виска, и скажут что я дура, что скинула весь груз на свои плечи. за это должны отвечать мы все, а зачем это нужно мне? мне стыдно за людей, которые сделав гадость исподтишка, прикрывают свои задницы шутками людям в лицо. это очень странно. но я правда хочу узнать, как это - унижение у всех на глазах. не сказать, что мне приятно было бы, но и не сказать что классно. просто что-то нейтральное. я включу нейтралитет, когда меня будут унижать за то, что я сделала. но на самом деле, все знают, что это не я. и надеюсь, тому человеку, который это сделал будет стыдно, что кто-то покрывает его и подставляет свою грудь к расстрелу..и он в конце-концов признается. я сделаю это, просто чтобы доказать справедливость. ведь ты не должен выйти сухим из воды, ты не должен остаться обывателем/свидетелем. и самое противное, что ты прикрываешься смешками, и унижением людей выше/ниже рангом, чем ты! СУКИ БЕЗДУШНЫЕ
мне стыдно за наше поколение. я хотела бы не рождаться во все, но это слишком большая роскошь.

Ну Курта уж не трогайте, ублюдки! Вы задолбали своими: "наркоман, который с дури ебнул себя в голову ружьем"! Какое право вы имееты судить, гребанные обыватели?!