Это просто Вьюи блог

а что было бы, если бы не было Нирваны, и других гранж-групп? что было бы, если бы я слушала совершенно другую музыку? и что было бы, если бы я не могла слушать ничего из того, что существует. панк-рок, гранж, пост-гранж, психоделичечкая музыка, фанк - мое все, мое родное. а если бы этого не было? если бы человечество не придумало бы ничего круче попсы?
наверное все бы поддались этому течению и слушали бы поп-музыку. а если бы я не хотела ее слушать? если бы просто нет и все?!
такого не бывает. я была бы обычной девченкой, ни чем не приметной и слушала бы поп-музыку. так же ходила бы на концерты каких-то группы или артистов.
все это звучит для меня более чем странно, потому что я привыкла слушать музыку, которая бросает меня в дрожь и жжет изнутри. музыку, которая отражает мое нутро и дух. музыку, которая такая "старая", что никому не нужна. музыку, которая "пахнет подростковым духом". smells like teen spirit.
wild mind.

я бы хотела просто выкинуть всех из своей жизни. сказать "да пошли вы!", и уйти по-английски. но дело в том, что я такой человек, которы никогда не признается как ему плохо, даже если меня будет ломать и сквозь и паперек тела/души, пусть я буду истекать кровью, я все равно буду заливать о том, как мне на все похуй.

плевала на все обиды, но в один день просто сдалась.

все эти..ложь, предательство, кидалово, затыкание, неслушание меня..и издевательство..просто как огромная язва в моей душе..
как язвочка на нёбе, пылает..и если прикосаться языком не заживет. а ты все равно косаешься..трогаешь ее языком и она не заживает.
так же и эта огромная язва..которая поглащает меня в один прекрасный момент. вроде все хорошо неделю, месяц, два месяца..а в один момент..я просто сдаюсь и перестаю плыть по течению..я теряю контроль и перестаю дышать.
и все это..с каждым разом накапливается во мне..каждый раз, когда меня меняют на кого-то получше, каждый раз когда меня кидают, предают, поливают грязью..
я не могу уже все это терпеть..

решила прочитать рассказ небольшой, по совету одной знакомой.. называется "Вампир-дождь". как прочту, обязательно отпишусь о впечатлениях. с цитатами.

чувствовать только ненависть, и больше ничего. ни какой искренности, только фальшь и ложь. во мне. я не могу чувствовать уже, ничего. лучше сгореть, ярким огнем. лучше умереть, сбросившись с крыши. пройтись по бардюру многоэтажки, и полететь вниз.

никогда не говорите мне, что понимаете меня. у нас были разные проблемы, а если и одинаковые, то в них замешаны разные люди, с разными убеждениями. ни кто и ни кого не может понять на 100 процентов.

уберись, пока мы будем в магазине КОНЕЧНО МАМ ДАА

наконец-то я поняла почему не хочу сближать с людьми. я ненавижу ревность. вот ты знакомишься с человеком, вы общаетесь, потом я знакомлюсь с кем-то еще или просто стою разговариваю. и общаюсь с ними обоими, но первый человек начинает ревновать и говорить, мол, теперь он твой лучший друг, да? ненавижу ревность.
поэтому никогда не хочу знакомиться с новыми людьми, что не испытывать потом к ним же отвращение.

интересно, если бы я могла убивать себя каждый день какие бы чувства и эмоции я испытывала бы, убивая себя и воскресая из какого-то небытия? боль, или что? может удоволитворение? или нирвану, как в буддизме? вообще я не верующий человек. я верю только музыку. никакого православия, никакого ислама и тд. по-моему, все это придумали люди, чтобы бало кого восхвалять. вот допустим, у православных - Иисус, у арабов - Аллах и тд., и все они думают, что у них один Бог. но что есть правда? никто не знает.

почему ты никогда не можешь нормально поговорить со мной? не срываясь на крик? почему всегда крики, оры на весь дом стоят? как же все это задолбало. я, что, маленький ребенок, который ничего не понимает? я, что, чужой для тебя человек, который случайно пнул тебя на улице? я не понимаю, как можно так обращаться с собственными детьми. поэтому, чтобы не доводить себя до такого, и не быть такой как ты, я никогда не подарю тебе внуков. баста

а хотелось ли вам когда-нибудь просто забыть о прошлом? мне да, даже очень часто. каждый день, когда открываю глаза утром. или просто заболеть амнезией. странные у меня загоны: амнезия, наркотики. это странно для моего возраста. очень странно. и самое главное страшно.

я бы хотела уехать куда-то далеко, чтобы больше не видеть людей, которых я вижу каждый день. я бы все отдала, чтобы влюбится в того, кто влюбится в меня, так же сильно, как я влюблюсь в него. я бы все отдала, чтобы уехать, и жить в тихом и спокойном месте. где-нибудь, в пригороде Сиэттла, к примеру. я бы хотела, оставаться всегда непоседой, как и сейчас. и не думать о завтрашнем дне. было бы здорово, иметь собаку в доме, как Бетховен, к примеру. было бы холодно, а я бы одевала лосины, и джинсы рванные, как всегда. свитера бы покупала, на каждый день разный.

А наркотическая зависимость передается по наследству? А суицид? Это странно, но мне кажется, что я иду к этому. Я хочу чтобы меня оградили, спасли от наркотиков. Я схожу с ума.. Сегодня сделаю самокрутку, и пойду курить в подъезд. Надеюсь никто не спалит, а если и спалят то что? Это мое, блин, личное дело. Пусть я буду торчать, то это никого не должно волновать. Это мое, блин, личное дело.