Я не знаю и написать. Хочется пожаловаться сюда что ли. Но на что? На людей, да. На моих знакомых/подруг/друзей/семью. Хочется как-то разобраться во всем этом. И правда, я думаю, если я напишу, то разберусь в своих проблемах. Если кому-то будут не интересны мои сопли/слюни, я прошу, не мучайте себя, не читайте этот словесный п., так как это невыносимо мне самой.
Во-первых, что меня саму бесит, так это перепады моего настроения. Частые перепады. Я стала такой овцой, ужасно чувствую себя все время и это довольно таки печально. Не смотря на то, что я на вид такая жизнерадостная, а не депрессивная унылая девочка. Мне даже сказали, что своим видом вызываю одобрение, и "..на вид ты такая милая. тебе бы в библиотеке сидеть и Моцарта слушать". Ну да, учту на будущее, когда мне уж совсем будет нечем заняться. И так насчет перепадов настроения. Сначала я такая ебашу-ебашу, а потом ОП и все, хорошего настроения как и не бывало.
У Ж А С Н О Р А З Д Р А Ж А Е Т 
Во-вторых. Из-за перемен моего настроения, я часто ссорюсь с подругами, да и людьми вообще. Иногда мне кажется, что еще чуть-чуть и нервы людей сдадут. Они перестанут общаться со мной, так же как и мои "подруги", из-за того, что я слишком импульсивна, черства и слишком дура. Но я думаю, в этом есть и что-то хорошее. Например то, что я могу обдумать что-то сама, без чьей либо помощи. Просто посидеть и подумать о чем-то. Это замечательно.
В-третьих, я хочу скать, что я стала такой, что меня очень трудно задеть. Точнее, нет, не так. Меня задеть очень легко, но чтобы я сказала это тому человеку, что сделал мне больно..Н И К О Г Д А. И это действительно странно. Мне говорят: "Так, никому не говоря о своей боли, ты быстрее умрешь." То есть от внутреннего истощения души, от доведения до самоубийства. Я думаю может оно и к лучшему, что я такой человек? Может правда, стоит подумать насчет этого? Подумать насчет того, что еще не все потеряно, и у меня есть надежда на завтра. Мне так мало лет, а я уже думаю о суициде. Это весьма странно, я ужасно боюсь всего этого.
Но стоит мне только подумать о том, что я могу влюбиться в кого-то, так я обещаю себе прикончить себя. Любовь - это самый страшный наркотик. Лучше я буду героином заправлять, чем любить кого-то. 
Сама от себя не ожидала, но все же я это написала. И немного подумав, я решила, что все таки это правда. И мне действительно сложно любить.
В-четвертых. Я познакомилась в интернете. Ну да, а где же еще-то? С одним человеком, который мне ужасно симпатизирует. Это общение настолько живое и разностороннее, что я хотела бы общаться с ним все время. Жаль нет возможно погулять/сходить куда-то. На мои слова "я выброшу себя на помойку", он так мило отвечает "я лягу рядом и мы покурим, обсудив все твои проблемы". Да, это безусловно человек, которого я бы хотела видеть своим другом. НА ВЕКА. Действительно человек, который мой, и не отпустишь ведь просто так. 
На сегодня пожалуй все, выложила все, что накипело.