Новая я

4 года спустя я восстановила пороль и решила перчитать всё с самого начала. В какой-то промежуток я перестала писать, довольно долгий период- 4 года.
Я закончила универ, успокоилась, в последние 4 месяца счастлива и не одинока. Не скажу, что страдала от одиночества, или хотела прыгнуть в отношения с головой, но так сложилось, что мысли и решения материальны…И 2 декабря по пути к Дарье в НСК я познакомилась с В.Мы проехали полпути и Дарья забрала меня, но по приезду мне хотелось написать о том, что я в порядке и все хорошо.Странный такой порыв, который только и остался порывом…Но через день он сам позвонил, узнать приехала ли я обратно. В итоге я приехала и с тех пор мы видимся каждый день.
Через 2 недели он познакомил меня со своей семьей, через месяц мы были в Красноярске и я сдалась в плен окончательно.Через 2 месяца мы живем вместе.Супер-сюжет для романа.
Призраки прошлого не дают о себе знать, может всё дело в том, что кто-то женился, кто-то женился и там уже дети… Всё это так не важно, потому как в голове полный порядок и наверное, чтобы навести его мне потребовался не один год.

Я не могу сказать что не так.
Я просто знаю, что мне не хватает уверенности, серьезности.
Наверное я встретила того, кто как и я не умеет, вернее не может говорить о чувствах.
Никогда маме не говорила, что люблю ее.

Не знаю почему я решила писать именно здесь именно об этом, наверное точно уверена в том, что это самое даалекое от чужих глаз место.

Начинать наверное можно с 7 марта.Три дня до этого мы не виделись, и ты приехал.Я думала, что мы поедем к тебе с ночевой, но твои родственники вмешалась в наши планы.Не важно, ночевать или не ночевать, лишь бы ты был рядом.Но все же поехали к тебе, пусть до вечера.Температуришь, а я ничем не могу помочь, подремали, отправил меня домой, купили тебе "Рениколд"(от всех твоих симптомов он должен был помочь).
Домой зашла в 11, а через полчаса узнала, что родственники обошли тебя стороной и про температуру 39,0.Вызвала такси, по пути к тебе заехала в аптеку, купила антибиотики, шприцы, воду для инъекций, все что могло помочь сбить тебе температуру.
Все мужчины как маленькие дети, ты не исключение.Да, я знаю, что ставить уколы в попу больно, но зачем напрягать мышцу и кричать…В общем это были просто болючие антибиотики, а я сделала все правильно.К утру температура спала до нужных 36,6.

Засыпала с тобой впервые, но таким горячим от температуры.Было страшно, что она не пройдет, она и не уходила до 4-5 ночи, время от времени я бросала взгляды на часы, время от времени пыталась заставить измерить температуру…

В общем уснула я наверное где-то к 6, устав от поцелуев, ласк, твоих рук, губ…Мне кажется я высасала твою температуру из тебя, как высасывают змеиннный яд…Но слушать о том, что у тебя болит попа и и прочее про болючий укол…Эх.

С утра проснулась от жары, ты что-то говорил о том, что весь мокрый, не помню, заснула дальше.Звонила сестра, дедушка, мама, все хотели поздравить с 8м, но мне было не до них.
Как же приятно просыпаться рядом с родным человеком и никуда не торопиться., позволить поваляться себе голышом в кровати с тобой, впервые…

Отвез меня домой, погода была совсем не про весну, снег, ветер, немного мороза…В машине было холодно, почему-то я молчала.Становилось как-то тяжело.Не знаю, не хотелось оставаться одной в этот вечер, тем более никаких поздравлений от тебя, ни слов спасибо за то, что температура прошла…Только упреки о болючести укола…Выбросила все из головы.

Купила бутылку красного.Ушла в себя.На следующий день ночевала одна-соседок не было дома, ты не приехал, суббота была, ты работал в ночь.Молчала с утра, после учебы легла спать.Проснулась к 9, поняла, что соскучилась…но обстоятельства.Купила бутылку белого.

Верни все назад, я сдела все точно так же, лишь только после белого не писала бы тебе о том, что у меня кризис.Но не мог же кризис быть у меня одной…не знаю.Не хотела устравивать у тебя в голове бардак, своего было достаточно.В воскресенье - работа, ты забрал меня с деня рождения Саши.Я соскучилась.

Нравится твой запах, любой, пусть ты приезжаешь после душа, пусть после работы, пахнущий соляркой.Мне нравится пахнуть тобой любым.Мне нравится, когда твоя щетина колет мои щеки и шею.Мне нравится, когда ты куришь, почти высовываясь в окошко, потому что знаешь, что я не люблю сигареты.А еще больше мне нраится, когда ты вовсе не куришь.Но я не в коем случае не хочу тебя переделывать.Да, есть недостатки, но с ними можно жить, мне хватает терпения.Ведь без них ты-уже не ты.Мне нравится что, когда я выхожу из машины ты сигналишь так победно, как будто…не знаю…в этот момент мне хочется бесконечно улыбаться.Мне нравится твоя музыка.Мне много еще, что нравится в тебе.Рукотерапия, например.

Сегодня понедельник, у тебя футбол, а у меня 37,0.И держится весь день.Сегодня я была в гостях у скульптора, убиралась у Чикиты, готовила есть.

Почему я готовила ему, а не тебе.Мне очень хочется что-нибудь приготовить именно для тебя.Но я боюсь, что получится не так вкусно как у твоей мамы.Нет, даже не так.Я просто боюсь, что тебе не понравится, ведь логично, что мама должна готовить вкуснее чем я, она же мама.

Саша, Саша.Как же кажется, все, меняется.
Я не хочу быть одна, но все так совпадает.
Учеба моя, твоя работа, моя работа, мои дни рождения, и снова и снова снова снова.

Кажется что я сейчас 7пишу пьяна.Да, это так.

Второй вечре вино помогает мне не думать о том, что будет дальше.

Но уж извини, я не знаю что будет дальше.Странно вовсе, что все так сложилось.

счастлива.
Саша
хорь
учеба
милости
шутки
киндеры
кефир
душ
золушка
смс
осанка
счастье
счастье
счастье

кажется теперь я сую руки в кипяток, прежде чем написать тебе.

о каких то синиях пятиэтажках, о том что коленки сводит, о поплавках, о том что горло обвивают колючие цветущие шипы, когда приятное говорю и о том что готова вырвать язык, от того что он говорит гадости и никогда то, что я на самом деле ощущаю.

слова ничего не значат.

моя сказка превращается в кошмар, как можно называть это сказкой, куда мне до принцесс, с моей-то добротой.

я просто пытаюсь защитить себя.от твоих колкостей, от твоих глупостей, от того, что мне снова больно будет.

сколько раз я гнала тебя, ровно столько раз внутри я кажется разрывалась от криков останься.
сколько я пыталась убежать, столько и возвращалась.

я не знаю где конец всему этому.

Мой новый год был настолько хорошим, что двже не буду описывать…
Главное Дашенька была рядом, да еще и Гала…не в этом все дело

по пути в Кемерово я кажется влюбилась.
Я знаю, что я не знаю что это такое.
Но улыбка, мне кажется я вечно бы сидела и улыбалась в ответ…Ох

укради меня

Просто

Все очень просто
Не стоит думать о чем то дольше нескольких секунд, если это не химия и не ее решение…
На самом деле я просто пытаюсь написать здесь то, о чем я уже говорила, и если буду снова говорить, то просто вынесу себе мозг…и окружающим.

Я не понимаю проихсходящего, потому, что не могу сама понять чего же мне хочется.
Все ясно в отдельности, какие глаза, нос, постороение губ, черты лица, но когда ты смотришь просто на все одновременно и видишь целостную картину, яснее не становиться
Я путаюсь.Нет у меня той ясности, что обычно.

Здравствуй, зима.
Не в том дело, дело все во мне.
Погода ничего не решает, кроме мест встречи…
Да, хочется что бы кто то грел твои руки, и просто грел.Пусть даже в мыслях, но если не получается…
Ох.

Просто иногда хочется спрятаться, и не видеть, и не слышать или…

Просто сесть и поговорить самому с собой, так по честному, наконец перестать бояться правды, или последствий, своих желаний и пробовать.

Но писать об этом просто, на дале все сложнее.

я наверное потороплюсь снова с выводами.
Но пусть так.

Стас, хватит
The end/

немного душевных песен, стихов пронзающих, открытых форточек, отчислюшек, приглашений и заявок, чувств и сладкого и мысли
мысли которые заходят в тупик, почему я не делаю как хочу.

как же мне хочется поставить все на паузу и отдохнуть.

мама, я соскучилась.

они вместе, а мне так…так.я не рада и не огорчена, с этим просто нужно смириться.

вы добавляйте меня в черный списки чаще, я соскучилас по этому чувству.

Вика-Пу в Самару уехала, чудо мое маленькой.Надеюсь она спокойно доберется и без проишествий…
Удачи ей какой только может быть…самой огромней, ей очень нужно это.

Мои алкольвицы и Китебра.Ох как вас не хватает временами.Постоянно.Дико лезть на стенку…

Доживем до сессии, а там и до весны.

однажы я влюблюсь и успокоюсь.

совсем тоскливо от одиночества, нет, просто все вокруг такие по парам а я на парах…ботаничка

все будет, но от этого не легче)) просто грустилка какая та..

зато у меня есть кот)))

Мы рассатлись с мужчиной моей мечты, а может он таким и не был, и я сама все придумала.Все может быть как вы захотите, стоит этого только оооочень сильно хотеть.

Вот я наверное и хотела очень того, что бы уже спокойствие и сдать экзамен.

Все будет(не могу же я просиживать тут вечно и ничего не учить, правильно, не могу.И не буду.). Все будет.

Когда у вас закрывается одна дверь, то открывается другая.Вчера мне кажется, что я аж на лифте каталась, а он мне двери открывал на разных этажах, а там все люди, и возможности, и люди, и новые эмоции.

Спасибо тебе, Артем, спасибо, за новые двери, к которым ты бы меня не пустил.

А мне безумно понравилось слушать маленького принца по-французски, и по-английски…и просто слушать о том, что у меня великолепная улыбка и от этого улыбаться еще больше…Я давно так не улыбалась, что аж скулы сводит.

Что же такого волшебного еще произошло.Я уже давно поняла что время это не просто так сидеть и смотреть, спать и есть и тратить на всякую фигню…Это все зря…

Если время и тратить, то только на самообразование и учебу, а так же родных людей.

Поэтому, до экзамена 10 дней, а мне учить латынь.

Волшебство вокруг

9 дней прошло.

не заметила

а теперь за учебу

Дашка Революк
есть очень много способов, чтобы уйти из жизни человека.
можно уйти, громко хлопнув дверью. можно уйти и не уйти - стать как то посередине.
можно стать выгнанным из чей то жизни.
еще можно просто стать неактуальным для человека и просто потеряться, как какие то детские игрушки, например плюшевые медведи, которые ведь совсем не изменились. они все также пахнут пылью (но их запах приятен, потому что это запах дома) еще они немного колючие, но мягкие. они остались такими же. они не повзрослели. не постарели. просто вышли из моды в чьем то личном топе. представляете, как им больно то. ну как минимум, неприятно. а ведь, наверное, нет ничего страшнее, чем слезы плюшевых медведей.
так же и ты ушла с моей жизни. ты попала в какую то такую мою коробочку. в которой лежит кубик-рубик, который я так и не сложил. в которой лежит тот голубой шарик, на котором я писал свое желанье на выпускном и отпускал в небо со слезами на глазах. но это не значит. что я тебя больше не люблю.