Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вывод дня. Как сказала моя подруга, многие самовлюбленные парни руководствуются фразой "чем меньше женщину мы любим…". А потому соответствующим поведением пытаются влюбить нас в себя. И вот. Очередной такой представитель на моем пути. Но его проблема в том, что я сама достаточно самовлюбленная, потому со мной подобное не прокатывает.

Я внимание люблю)

Потому, девушки, лишнее напоминание вам: Любите себя. Жить тогда станет чуточку проще))

(via yourefuckingawesome)

в письмах есть какой-то смысл. ты ждешь его с нетерпением, сгораешь от желание прочесть его. аккуратно открываешь его и начинаешь читать, и не важно от лучшего друга или знакомого с другого конца света, любимого человека, ты получаешь удовольствие от того, что тебе написали и смысл наверное в том, что это только для тебя, самое сокровенное, то, что будешь знать только ты. как же я люблю письма и их ароматы, большинство своих писем я сохранил, это очень важно мне, там часть меня, которую видели во мне другие люди и они очень вкусно пахнут, некоторым больше двух лет и они лежат в ящике и еще пахнут. пишите письма друг другу, в этом есть смысл.

жаль, что я стала такой, какая я есть. ненавижу себя за то что я есть. лучше бы я пожертвовала своей жизнью. мне нужен хотя бы день, я обменяю один день на что угодно. просто день, когда я буду счастлива. день без слез и лицемерия. я хочу прекратить существовать. это не жизнь. это остаточное ощущение жизни.

Как бы ни велико было стремление наполнять жизнь чем-то новым — это всего лишь дорога, ведущая по кругу. Всё повторяется. Всё остаётся прежним. Ты испробовал так много, но ни в чём не нашёл удовлетворения. И этот шум, назойливый, непрекращающийся шум в голове, в котором невозможно разобрать ни связной фразы, ни заметной интонации. Лишь одно слово, которое ты ненавидишь.
Неопределённость

— Татьяна Коган. Бог в человеческом обличии

не могу понять что происходит, все плывет постоянно. я больше ничего не чувствую. я будто мертва. слишком часто пишу сюда. слишком часто плачу. слишком часто несчастна. состояние мертвое. я мертвая. спать по два часа. есть в день только йогурт для приличия. хочется чтобы кто-нибудь спас. но кому это под силу, если я утонула сама в себе?

Я щаслива.

Дуже задоволена.

Коханий приїхав, через 2 дні я їду додому, побачу батьків, Його і найкращу подругу.. Нарешті це станеться, я так скучила за своїм рідним краєм, за своїм Ворокомлем, я так його люблю. Ну що може бути краще, ніж поїхати додому, заснути на своєму ліжку, прокинутися і поснідати маминою їжею, це просто неймовірно прекрасні відчуття. Як добре, коли вдома тебе хтось чекає.

We gradually becoming more and more individual, still being halfs of a whole, and our diffident steps toward each other after a long time of rivalry are parts of a long road to stop imposing each other our views and to begin appreciating our otherness

самый тяжелый пн в моей жизни.
спать всего лишь час, пойти к 8 на пары, а потом еще прождать до 10 часов просмотр. за это время неплохо-таки устроилась на пакете с тканью, как подушка, он был самое то.
сделала несусветное говно на просмотр по интерьеру и получила 4. с головой хватило. ибо этот предмет пиздец как выбесил за 2 месяца.
по-скорее бы этот курс закончился, и я больше не буду иметь дело с этим дерьмом. никогда в жизни.
лажу с интерьером аргументирую тем, что я прирожденный график лол

фантастика

просто каждые полдня случается очередная херня

теперь вот родители заявили

попросила дать Жене на завтра машину на полдня, есть много важных дел на разных концах города и родители в курсе важности этих дел, водитель он отличный, стаж уже лет 10, папе в это время она все равно не нужна - он ездит на рабочей, да и сама машина там не абы какой мерседес

в ответ папа "нуу я не знаю…"

мама "он кто такой вообще, чтобы машину ему давать?"

нихуево так. свою дочь они легко отдали вот уже больше чем на полтора года, а вот машину нет, для машины он кто такой? может было достаточно простого "нет"?

и это на фоне всего Глобального Пиздеца о котором они прекрасно знают.

вот обидно

по-детски, потому что на родительское мнение

и по-взрослому потому что… ну тяжело это всё

Всегда жила с мыслями о том, что женщина создана для мужчины, чтобы его поддерживать во всех начинаниях и замыслах. По сути мужику ничего ведь не надо в жизни, если у него нет стимула, цели, идеи, которой он болеет.

Пожалуй единственная проблема в этом всем, что очень тонка вот эта грань, когда ты начинаешь жить только ради своего мужчины и медленно забываешь о том, кто ты такая… А потом он уходит, вот такой крутой, сильный, со всем, что ты ему дала и он тебе благодарен, но с тобой больше быть не хочет…

Что я из всего этого вынесла? Моё мнение осталось по прежнему таким же, просто я теперь буду намного тщательнее выбирать мужика, которому буду отдавать всю свою поддержку, просто если не пробовать и не пробовать еще и еще, то в итоге просто станешь сукой, которой от мужика ничего не нужно… а это уже не отношения, это уже потребительство

Хочу туда, где ничего этого ещё не было. Хочу в те безумные дымные ночи, хочу снова чувствовать босыми ногами прохладный асфальт, хочу снова 3.56, снимать на ходу вечернее платье и высоченные шпильки, надевать шорты с майкой и на высокие крыши, встречать рассвет с теми кто любит. Хочу снова напиться с ярой загадочных коктейлей в пустом клубе с дикой музыкой и танцевать так, будто завтра нас не станет, до температуры 38.1, а потом идти по ночным дворам, смеяться, целоваться и падать на землю вместе. Как же хочется, хоть на миг снова оказаться там, где мне 20. Меня переполняют воспоминания о том, чего в моей жизни больше не будет никогда. Всему своё время. Мое - прошло.

Жизнь начнёт налаживаться только тогда, когда ты перестанешь прислушиваться к бесполезной болтовне окружающих. Когда ты перестанешь сравнивать себя с другими. Когда ты вообще перестанешь обращать внимание на людей и займешься наконец собой.

4 года спустя я восстановила пороль и решила перчитать всё с самого начала. В какой-то промежуток я перестала писать, довольно долгий период- 4 года.
Я закончила универ, успокоилась, в последние 4 месяца счастлива и не одинока. Не скажу, что страдала от одиночества, или хотела прыгнуть в отношения с головой, но так сложилось, что мысли и решения материальны…И 2 декабря по пути к Дарье в НСК я познакомилась с В.Мы проехали полпути и Дарья забрала меня, но по приезду мне хотелось написать о том, что я в порядке и все хорошо.Странный такой порыв, который только и остался порывом…Но через день он сам позвонил, узнать приехала ли я обратно. В итоге я приехала и с тех пор мы видимся каждый день.
Через 2 недели он познакомил меня со своей семьей, через месяц мы были в Красноярске и я сдалась в плен окончательно.Через 2 месяца мы живем вместе.Супер-сюжет для романа.
Призраки прошлого не дают о себе знать, может всё дело в том, что кто-то женился, кто-то женился и там уже дети… Всё это так не важно, потому как в голове полный порядок и наверное, чтобы навести его мне потребовался не один год.

мне нужен весь сана&эвен который только может быть в этом сезоне!! в любое время, я готов ко всему, птмшт они будут прекрасными бро и они уже прекрасные бро и я не могу дождаться момента когда они станут еще прекраснее: 3

есть у меня один препод на заочке. неплохой мужик, стебем друг друга каждую сессию и периодически он пишет вк. флиртует, но в рамках дозволенного. а я, в силу того, что таки вести он и у меня еще будет, продолжаю с ним диалог, периодически напоминая о границах.

суть. пишет сегодня впервые после февраля. вначале шуточки, а потом зовет в Европу поехать летом, 10 дней там-то, 10 там-то и что-то еще, хах. слово за слово, завлекает такой. и я как бы.. эмм, здорово, конечно, но на каком основании-то Вы меня зовете? и в непонятной мне горе сообщений проскальзывает шуточка, что его нужно "захомутать". или не шуточка, тут уже хз.

не думала, что могу произвести подобное впечатление. и как-то очень меня это оскорбило. что-то вроде "обещают звезды, но для этого нужно переспать" в моем понимании. пиздец же. может это шутки и все такое прочее, как обычно. но что-то уж формулировки в этот раз отвратительно пугающие.

какие они все прекрасные мои девочки и как я по ним ужасно соскучился и наконец-то наконеец-то они здесь (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

Я все еще не поняла, что я толком хочу сказать здесь и сейчас, но что-то сказать точно хочу.

Потому что сегодня я как обычно проспала лекцию (и ведь, черт возьми, прекрасно так высыпаешься!), а потом вышла на улицу и попала в настоящие объятия весны.

Стою сонная, пошатываюсь - то ли от сна, то ли от сигарет, - с неизменным следом от рубашки на отлеженной щеке, наконец-то без шапки и просто купаюсь в теплом солнышке. Теплом ветре, теплом воздухе, теплой улице. И дышу весной, потому что уже пахнет весной.

Наверное, я никогда не испытывала такой жажды жизни. Это не столько мотивация внутри меня на какие-то действия и поступки (хотя и это присутствует, но пока на достаточно слабом уровне), сколько обычное желание жить. Несмотря на то, что я все еще не свободна от определенных оков, которые время от времени дают о себе знать, словно проезжаясь по истерзанным запястьям, я чувствую себя живее всех живых.

За это я, кстати, и люблю боль - она напоминает тебе, что ты пока еще живой человек.

Жизнь удивила меня, доказав, что она умеет выворачивать самые непредсказуемые кульбиты. И я живу в этом энтузиазме, который постоянно дает мне силы - ну что, что будет дальше, что будет впереди? Это так интересно - жить и наблюдать, словно из окна поезда, за тем, кто в этот раз зайдет в твой вагон, кто выйдет, а кто вернется на свое место в твое купе.

« - Только время. Только время рассудит. Нет других шансов узнать правду. Подождать! Очень важно. Опять же, почему я просила терпения? Дождаться и посмотреть. Очень интересно.
- Прям с небес что ли?».

Зеленый театр в Земфире

Когда человек смеётся, он же не использует смех, а, наоборот, увеличивает его запасы. Чем больше ты любишь, тем больше любят тебя. Чем больше даёшь, тем больше возвращается тебе. Жизнь доказывает мне эту истину каждый час, каждый день. И продолжает удивлять.

Дин Кунц "Предсказание"

Есть огромный секрет про тот момент, когда вам больше всего хочется все бросить и отступиться от цели: сразу за ним начинается область чудес. Когда вам кажется, что вы больше не в состоянии вынести, то совершенно необходимо продолжать. Прорвитесь через эту стену, и у вас в жизни произойдет чудо.

Не спала ни минуты ночью.
Было до слез обидно, что я не могу спать. Что это было вообще? Кошмар. Сейчас без десяти семь вечера, я не ложилась до сих пор. Сижу мучаюсь от того, как хочу спать. Голова тяжелая, а мысли ватные. Спать нельзя, иначе меня ждет снова ночь без сна.
Сижу, слушаю Ассаи и угадай на счет три, что делаю? Раз… Два… Правильно! Плачу. Я сама за себя боюсь. Мне так страшно от всего происходящего.
Мне нужно спасение. Я не могу его найти. Я потерялась, я пропала.
Спаси меня.
Помоги мне найти себя снова.

Не понимаю как можно быть не циником, когда баба сначала свои голые фотки шлет, а потом претензии, типа я её глубокий внутренний мир не ценю? Серьезно, блять? Если бы ты показывала не только натуру, но еще и свой мир, то я бы заткнулся и даже предпринял попытку почувствовать себя виноватым за потребительское поведение. Но о чем это я, конечно. Ведь сначала можно заявить, что у нас только секс, не надо строить никаких иллюзий, мы друг для друга исключительно партнеры по сексу, а потом просто захлебываться от жалости к себе. Зачем кому-то нужна твоя, блять, душа, когда речь шла вполне о плотских утехах, а не философских беседах и романтических прогулках под луной? Как вообще за пару дней можно отречься от собственных категоричных заявлений только потому что тебя кто-то трахает?

Я очень люблю психически нестабильных женщин - это факт и это мой крест, но я просто ненавижу какие-то чужие иллюзии, если они сублимируются непосредственно на меня. Мой же глубокий внутренний мир тебе не нужен, так что иди-ка ты на хуй, дорогая, именно на то, на что договаривались.

“Как только заметите, что ваши мысли постоянно вращаются вокруг какого-то предмета или события,  — гоните их прочь, все эти обиды, сожаления, навязчивые идеи! Сделайте усилие и отвлекитесь от них. Возьмите пример с детей, переключитесь на что-то новое, что может поглотить вас целиком,  — что-то стоящее вашего внимания. Не тратьте попусту время на то, чего вы не можете изменить, на что вы не можете повлиять. Просто продолжайте движение.” Pasaje de: Грин, Роберт. “33 стратегии войны.” РИПОЛ классик, 2006-12-31T22:00:00+00:00. iBooks. Es posible que este material esté protegido por copyright.

Отрывайся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. На катке/боулинге/велодорожке/караоке. Отрывайся от серости, скуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вечного шипенья про то, "какие они сволочи". Отрывайся! Поднимай свою попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Отрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и невыносимой легкости бытия – останется.

Открывайся. Знаю, что в мягкое и живое бьют чаще всего. Но ведь не всё так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать "своё, родное". Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья, - тем меньше попадёт плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь?

Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку… Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой "женсовет", потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.

Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пару-тройку "убийственных фраз" и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.

Дай. Все, что тебе не до зарезу, дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе "не очень", а кому-то – "вопрос жизни", отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда.

Падай. Падай в обморок, если он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов, у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств.
И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, куда вставать.

Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. "Кому нужна твоя правда?" - сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а всё могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.

Рви. Старые квитанции, фотографии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их "лечить" и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.

Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых - сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда "развязывают галстуки" и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, "ничего не помню". А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?

Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.

Будь. На выставке, в музее, в театре, в кафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. Знаешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.

В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, Золушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Хочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.

Ну а когда совсем все непонятно - спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку, и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение "обнуляй карму", забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно.

… чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить…

Весь вечер собиралась силами для того, чтобы сесть и написать этот пост.
Сегодня бы тебе исполнилось 29. Но в 2014 году жизнь оборвалась. До сих пор помню, как мы повздорили накануне. Я не поздравила тебя с Днем рождения, думая, что отправлю подарок в вк на следующий день, прикрывшись делами. Но я и не знала, что.. Прости меня, Ви. До сих пор корю себя за это.
Хотела выплеснуть всю боль в эти строки, рассказать, что тревожит. Но не могу. Что-то мешает. Но, может, оно и к лучшему.
Люблю тебя, мой милый друг. Прости за все.

Посмотрела тизер Тора. Я плачу. Где его шевелюра? Где Джейн Фостер? Где прилизанный Локи? Где та атмосфера первых двух фильмов??

Что за закос под Стражей??? Боже, за что?!??? Заебали эти мулатки ещё, ёбаные толерасты! Надеюсь пидоров и лесбух не будет? Этого моё сердечко не переживёт!

все, надоело, устала… хватит ждать. ничего мне не светит. а столько сил это отнимает…ну страшная я, ну не такая. все, хорошо, смирилась. одна, так одна.и как я могла на что-то надеяться…

я плачу своими самыми счастливыми слезами птмшт они абсолютные заиньки и они светятся, и исак, которому было неловко проявлять чувства на улице, светится и в компании своих друзей обнимается со своим бф?? и сидит у него на коленях?? и стоит у него между ног?? не спуская друг с друга рук?? и ничего не стесняется и смеется с чуваками пока оНИ ГОТОВЯТСЯ СЪЕХАТЬСЯ ВМЕСТЕ ДШРИШОАПТОШП и они настолько на одной волне и я прост я не знаю это слишком прекрасно (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

Иногда мне так хочется найти человека, которому нужно быть преданной. Держать его руку и напролом через все трудности и проблемы, даже самые мелочные. Хочется чувствовать его слезы на своих щеках, и стоять грудью за него перед всеми. И чтоб когда меня видели-знали, с кем засыпает он, и что бы не случилось в этой жизни, одно оставалось неизменным-МЫ.

но хуй кому это надо. хуй кому нужна я и эта блядопреданность.

Исак: Какие вы милые.
Магнус: Я знаю, мы переплюнули вас с Эвеном
Исак и Эвен: Оооо, и не надейся!

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Я никогда не жаловалась, но иногда накатывали желания поныть. Это всегда превращалось у меня в агрессию и злобу. И вот сейчас, я думаю, а чего мне ныть. У меня есть своя квартира, у меня есть Ирошников, который очень иное выдержал и мы не разошлись, у меня есть высшее образование и сейчас будет второе, я живу в Чехии и не просто, а в столице, у меня есть возможность поехать в любую страну Европы, у меня есть возможность почти ни в чем себе не отказывать. Ну да, проблемы с родителями, а у кого их нет ? А вот да, у меня ещё нет кота

Хочется в очередной раз написать как я заебалась. Но по-моему, вы это уже в каждом моем посте читаете. Ну а что делать. В голову ничего больше не приходит, кроме затяжного "бляяяя", когда думаю об учебе. Честно говоря, сама не ожидала, что 4й курс так меня… "сломает"? Проебываю до невозможности много, вместо того, чтобы сосредоточиться и закончить все нормально. Не могу, просто не могу уже. И это не лень, нет. Это уже какое-то моральное истощение от этого всего.

Рассказать пока что нечего. Надеюсь возобновлю свои сили на Пасху. Поедем домой, с семьей соберемся а потом и с друзьями. Главное, чтобы это действительно помогло мне очухаться и найти второе дыхание, а не наоборот, отвернуло с концами от учебы.

вот что делать со своим лицом? даже когда я счастлива незнакомые люди говорят, что я выгляжу грустной. в прочем это не очень важно, просто довольно часто это слышу.

сдержанное, болезненное, закрытое, почти официальное сообщение в ответ, в котором истина угадывается только по пресловутым запятым, отступам или их отсутствию.

Выключила ноутбук в 2 часа ночи, иду такая спать. А Иру пробило на песни "молодости". Я начала снимать ее в историю инстаграма, потом на голосовые для Саши.
Пол 5 утра. Саша захотел попиздеть с Ирой, устроили разборки из-за того, что она мне спать не дает и еще и заставляет воду принести :D Он был такой милый)
Итог: шесть утра, я всех заставляю пойти спать. На учебу, естественно, никто не пошел.
А ира в 10 проснулась и на работу уехала, беднаяяя :D Не выспалась

Поняла, что меня дико в нем раздражает: непомерная любовь к соц.сетям. Я тоже провожу в вк и месенджерах кучу времени, но меня как-то не приводит в дикий восторг смена аватарки чата. Это же абсурд! Какая разница, если это не бот в телеграмм?!

Вообщем, негодую

О-ля-ля!)

Вчера позвонила знакомая, сказала, что за мной начали следить в соцсетях, хотят подставить. А всё из-за того, что я в каком-то чате написала, что животных с нашей живодёрни отправляют на опыты, мясо. Написала Диме (18лет прослужил в органах). Перезвонил. Сказал, не париться. Если что-то будет- звонить ему, всё решит.

Как хорошо, что кроме 70% дерьмовых "зоозащитников" я нашла и хороших, которые мне помогают, помогут.

Я уже не могу. Мои мысли только о нем - "школьнике". Летом мы ходили гулять, я писала об этом: он катает на мотоцикле, машине в Кирилловку. Бля, я вижу его и все екает в груди, настолько он ахуенен. И вспоминаю столько слов его, наверное, такого парня я ищу. Для меня он идеален. Как жаль, что этот ебаный возраст, ну и конечно же сама Я все испортила.
У меня тут уже личный список лучших парней в моей жизни составился:
1. Конечно же, на первом местее Егор. Тут даже обсуждать нечего.
2. Антон. Ну.. Что тут сказать. Конченный мудак, но.. такой классный.
3. АА. - На таких парней в инстаграме смотришь и думаешь "ах, и не со мной.. "
4. Ну и школьник)

Кстати, Егора, Антона и АА многое объединяет, кажется, это мой любимый типаж парней, но именно с такими у меня нихуя не получается)) Только ахуенные воспоминания. Кстати, в их жизни, по их же словам, я тоже такая единственная у них и неповторимая) 0 Хотя на самом деле никогда этого не понимала, веду себя обычно..
Как перестать жалеть о том, что мы больше никогда не будем общаться?

Порой я задумываюсь о том, что когда для тебя человек становится смыслом жизни, да что там…всей твоей жизнью-это страшно и опасно! Когда тебя нет рядом я лишь веду жалкое существование. Именно ты становишься моей мотивацией: я хочу быть лучше для тебя, красивее, умнее, сексуальнее, успешнее…Именно наши отношения вдохновляют меня, именно благодаря нам двоим у меня появляются силы бороться и идти вперёд! Если бы ты был рядом, я бы просыпалась с иным настроением утром, ты бы вдыхал в меня энергию и радость. Когда ты рядом, я счастлива, я улыбаюсь, я хочу творить, я решительно стремлюсь вперёд…Раньше я делала это на автомате. А теперь я делаю это с искренностью, желанием, с радостью. Но для осуществления ты нужен рядом всегда. Как только я оказываюсь рядом с тобой я воодушевляюсь, раскрываю свои крылья и готова взлететь… ты-источник моего счастья, успеха, стремления… я знаю, что так нельзя… но я настолько люблю тебя, что поместила свою жизнь в тебя!!!❤️

Ору с этого))) к слову, моя рассада заняла уже весь подоконник: два горшка 1 м и 0.5 м и одну полку) ПОКА одну полку)))

Вчера мы купили белое вино Рислинг. Теперь это вино и есть - наша традиция.

Сегодня С. уже в части, я пью кофе, немного отхожу от событий моей жизни, тяжелых событий.

я очень надеюсь, что все те, кого ты выбрал вместо меня - окажутся достойны.
хочу общаться с бабами - и сердце пополам..
не хочу отношений с тобой - и дышать невозможно.
я тебе старалась заменить всех, когда тебе это было нужно.
ну что ж. я очень надеюсь, что все те, кого ты выбрал вместо меня - окажутся достойны.

Она всегда мечтала быть калейдоскопом света, но единственные цвета, в которые была окрашена ее жизнь - оттенки серого.

вчера вырвались Днём (!) в бар пожрать бургеров. Каюсь-каюсь я ж кормящая мать… но я уже с ума схожу. Хочу жрать вкусняшки!!! Вчерашние бургеры - отстой! Я присоединяюсь к Оле и Ане в их любови к еде и обжирательству. На замену себе сыну я оставила свекровь и смесь, последняя вызвала у сына дикие срыгивания((((. Сегодня сон приснился: я почему то тусовалась в школе и конечно направлялась в столовую чтоб пожрать, тут увидела что за мной попятам ходит Миша и вообще преследует меня. К чему бы это? Смотрела его фото тут на днях и поняла что ничего не чувствую кроме омерзения. Сейчас понимаю, что если разведусь - никого из прошлого не пущу в свою жизнь - только новые лица и ничего из прошлого. А муж…. кажись объелся груш))) ). Ну не живётся нам мирно, не смотря на то, что у нас не все так плохо как у многих

Если ты еще раз пропустишь новую серию "Бесстыжих", я приду в твой ебанный дом и разъебу всю твою ебанную семейку.

_______________________

Палехчи, Карл, я осознал :D

а что касается ухода? ванну то полил какой нибудь хренью, потер и готово, смеситель сломался-поменяли, а тут всякие стеклянные дверки (пидорить от разводов каждый день?) и комплектующие наверное не так просто менять, забивается или еще что то подобное, как оно всё?

Черт. Это смешно. Пишу, когда, как излучение, в меня проникают воспоминания. Каждую ночь снишься ты. Сегодня ты плакала. И выходила замуж. Проснувшись, хотел позвонить и спросить так ли это а потом выйти в окно. Но. Посмотрел в зеркало, повторил слова Хэнка. Подметил, что похудел. Проглотил чай. И в универ. Три месяца не был дома. Рекорд.и как то не особо тянет.

Черт. Это смешно. Пишу, когда, как излучение, в меня проникают воспоминания. Каждую ночь снишься ты. Сегодня ты плакала. И выходила замуж. Проснувшись, хотел выйти в окно. Но. Посмотрел в зеркало, повторил слова Хэнка. Подметил, что похудел. Проглотил чай. И в универ. Три месяца не был дома. Рекорд.и как то не особо тянет.

Каждый раз ходишь к пациентам на курацию и думаешь что с тобой никогда такое не случится. Но вот случилось и я теперь сама пациент на больничной койке.

это жесть

и я бы все понимала, будь он хотя бы високосным.

чтобы как то отвлечься от того Глобального Пиздеца, мы решили переехать на этаж выше и сделать там ремонт, причем серьезный, даже стены ломать.

ванная, комната и, возможно, кухня.

кто-нибудь вообще ставил/пользовался душевой кабиной? мой мужик настаивает на ней. именно ванну мы оба принимаем редко. но вот на горизонте появилась мысль, что теперь даже этого "редко" не будет, и я засомневалась.

на курсах как всегда прекрасно. алина отказывается перебежать дорогу к абрикосу в неположенном месте и мы с леной ждём её в грязи у обочины и смеёмся.
когда первоклассник не хочет прописывать буквы в прописи с ним надо вступить в тайную переписку шифром когда читается только каждая третья буква. и тогда он будет находиться в приятной эйфории от общего ощущения секретика и пропишет все буквы только не в линеечку а вразноброс. круто а?
кажется его зовут антон или миша - простачок и философ - он рисует кактус начиная с бантика и говорит давай играть в камень ножницы бумагу. это скучно и мы начинаем разрабатывать расширенную версию добавляем огонь и воду чертим схемы обсуждаем противоречия и приходим прросто к идеальному результату. думаем что придумали игру пока к нам не подходит лена попова и не говорит что есть ещё более широкая версия в неё играет её малолетняя сестра.

— а вот знаете такое когда подметаешь пол и в самом конце остаётся такая полоска мусора которая не попадает в совок и ты её берёшь так хоп под палас? вот мне тоже всегда казалось что это я придумал

алина хочет ехать в кемерово с итальянцами. можем вместе а можем просто как нибудь погулять

Лааадно, так уж и быть, неплохая даша-заикаша из холостяка) сначала она мне показалась такой сахарно-противно-милой, как дригола из холостяка с чернявским, но в даше хоть что-то жёсткое имеется, это хорошо) снежана ещё хорошая, но она слишком мужиковатая и расхлябанная какая-то что ли..) нужно среднее между ней и дашей))) иногда нравится мадина, такая форменная сучка))) но прям фаворитки в этом сезоне нет, на которую смотреть и любоваться. А глинников, ну слишком романенко: (то ли жертва образа, то ли актёр такой себе. Ещё и маааахонький до умиления)) вот непонятно, это таких девочек высоких набрали, или он настолько кроха) Холостяк за холостяком, а мне ни один мужик не нравится. Эх)

девочки, спасибо большое за ваши ответы. мне всего лишь хотелось взглянуть на современных девушек по-настоящему. просто в некоторых случаях девочка грезит о белом платье и кольце, но всячески байкотирует эти идеи от окружающих, покрывая этим нежелание или неготовность молодого человека к этому шагу. или просто подражает движению тех, кто хочет всю жизнь просто не заморачиваться этим. на самом деле да, причин отрицать институт брака множество, но случается, что такие выпады это просто вуаль. а я немного старой закалки. не считаю, конечно, замужество - целью своей жизни, но очень хочу крепкую семью, любящего мужа и детей.

Бесят люди, которые даже не понимают о чём речь, но не могут пройти мимо со своим суперважным мнением. Все вчера родились, один ты умный.

Я вчера обожралась, как мразь. Аня bikegirl максимально точно вчера описала моё отношение к еде) мать его, какое топливо для жизни, когда так вкусно!!! Когда ты оргазмируешь от горячего куска пиццы, а без конфеты или печеньки после еды живот требует добавки уже через полчаса. В общем, нажралась так, что аж утром есть не хотела, ещё и проснулась от икоты. А щас сижу.. Жую творог. И думаю, что ну пиздец. И ведь пока не начнёшь активно следить за питанием, так сильно не нажираешься.

Даже представить себе мысленно сложно, что в последнее время численность леди, которые планируют, однако не могут стать мамочкой, существенно увеличилось.

Любой девочке, представительнице женского пола, девушке нужно знать, что причины формирования женского бесплодия многообразны: это и гормональные сбои, и ожирение, и аборты, и непроходимость маточных труб, и половые инфекции, и воспаление яичников, и, естественно, возраст.

Ни для кого не секрет, что кое-какие амбициозные, эксцентричные, целеустремленные леди намерены отложить важное материнство на "потом" из-за массы различных моментов, включая сильное стремление поступить и окончить ВУЗ, добиться карьерного роста, быть постоянно денежно независящими. А благоприятное время неумолимо следует грандиозными шагами: женщина стала успешной, ухоженной, уверенной леди, состоялась профессионально. Есть у нее все полностью: и крепкая семья, и обожающий, достойный муж, и дорогая квартира, и модная, шикарная меблировка, и даже машина. И вот наконец, она ясно понимает, что в ее процветающей, безмятежной, беззаботной, хорошей жизни так недостает махонького, тепленького, беззащитного карапузика, которого нестерпимо захотелось сжать в объятиях, поцеловать, прижать к груди.

Услышав в кабинете районного, популярного гинеколога ужасающий, беспощадный диагноз "бесплодие", она погружается в панику и печаль. Чаще всего это инициирует плач, сниженную самооценку, утрату вкуса к жизни, чувство вины, тревоги, бесполезности и закономерный вопрос: "За что? Почему?" А на текущий момент, рассмотрим, конечно же, самое важное.

Оптимально, что большинство оснований бесплодия фактически считаются не врожденными, а приобретенными. Когда вовремя обратиться к доктору и при оперативной профилактике - бесплодия возможно избежать. Основное - своевременно установить абсолютно все аномалии, профессионально лечить воспалительные процессы, заботиться о состоянии организма, осуществлять регулярные обследования.

Помимо этого, леди, заинтересованным зачать малыша, важен здравый образ жизни: соразмеренное питание, отдых, хороший сон, прогулки на свежем воздухе.

Даже такой тяжкий, бесшансовый диагноз, как неимение маточных трубок, какой изначально слыл полным бесплодием, в настоящее время лечится с помощью ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение).

Осознайте: при тщательно подобранном назначенном лечении нужная беременность наступает в наиболее сжатые сроки времени какая поза лучше для зачатия ребенка!