Еще не лето.

очень хочется избавиться от всего и в тоже время оставить все как и есть. я все чаще думаю о том, что бы было если бы я уехала в другой город или район. что бы было если бы я стала уродливой или наоборот известной. вот мне просто интересно как бы ко мне относились мои друзья, знакомые. мне очень хочется изменить все настолько кардинально и безповоротно, что мало кто сможет представить. может это приведет и к худшему, а может и к лучшему. я более чем уверена, что остануться единицы и то не те, кто должен был бы.

вот иногда просто становится плевать буду я одна или нет. все когда-нибудь заканчивается. и любовь, и дружба, и страдания, и жизнь.

хочется кому-то высказаться но некому. даже самым близким для меня людям некогда или не до меня. или же я просто не смогу им рассказать всего того, что действительно чувствую и переживаю в себе.

а я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. просто я не могу. да и не вижу в этом смысла. я не хочу чтобы меня жалели. но иногда, так хочется рассказать все, и даже не важно кому, главное просто рассказать.

мне все настолько надоело. вроде и счастлива сейчас как никогда. но все же… есть любимый человек, а живет на другом конце города (и я просто не имею возможности его видеть так часто как хотелось бы. есть друзья, которые веселят меня всегда, но тоже что-то не то. я просто не понимаю, что со мной происходит. мне уже очень хочется нового года. мне все кажется, что что-то изменится. хотя я не хочу никаких изменений. ну вот не могу я разобраться в себе. я не знаю, что мне делать. мне нужен такой человек, который помог бы разобраться во мне. хотя вроде и так все понятно. возможно, я в себе запуталась, а возможно мне просто хочется чего-то нового в жизни

теперь я жду нового года и надеюсь, что к этому момента в моей жизни станет все понятно! новое время года, новые люди, новые чувства. и я все же в надежде, что в следующем году я изменю свое место жительства.

вот сегодня мне 16.

за эти 16 лет я поняла, что настоящей и искренней дружбы не существуют! в любом случае все предают или завидуют, или просто забывают! поняла, что нет добрых людей, которые делают что-то без выгоды для себя.

все рано или поздно за тебя забывают! и в конце концов ты просто становишься лишним и не нужным!

и рядом остаются только знакомые, с которыми ты никогда не общалась так близко как например, с друзьями.

наверное, вот только за сегодня я начала понимать то, чего не поняла за эти 16 лет!

спасибо всем кто поддержал сегодня)

я так рада, что мне повезло с родителями. они меня практически не наказывали, пару раз только телефон забирали и то года 3 назад. да и сейчас в каком бы я состоянии не пришла, мама мне расскажет как это плохо и все. я не могу сказать, что вот у меня прям идеальное воспитание, нет. я могу и выть слишком много, и покурить, и матом поругаться. бывает, что и вру. мне очень стыдно за свои поступки перед ними. но благодоря им я не завистливая, как многие люди в моем окружении. я не думаю о том, что бы развести какого-то мажора на деньги или просто удачно выйти замуж. я хочу добиться всего сама. пусть и с помощью родителей, но не с помощью каких-то мудаков, которые тебя еще и обвинят при расставание во всем. у меня есть цель: ездить по всему миру, обеспечивать родителей в старости, знать языки и тп.

я очень рада, что у меня вот такие вот родители, которые несмотря ни на что всегда мне помогут. а дети, которые говорят, что у них ужасные родители и как они их ненавидят, УМРИТЕ!!!

Больше всего меня поражает человеческая зависть. Не измена или предательство, а вот именно зависть! Или меня так родители воспитали, что я не понимаю как это завидовать кому-то или что… как можно завидовать, что у кого-то вещи лучше или телефон моднее, если ты можешь сам пойти заработать и купить. Нет, всем же нужно сидеть на месте, говорить, что у кого-то что-то лучше и ничего не делать. Многие люди из-за своей зависти убивают, подставляют или еще что-то в этом роде. Мне вот родители всегда говорили: кто на что учился. Может кто-то эти «модные» вещи получил и нечестно, но это ему вернется еще. Но зачем завидовать-то? Наверное, я этого никогда не пойму. Не важно как именно ты завидуешь белой или черной завистью. Её в себе нужно не просто убирать, а именно убивать. Ты никогда не станешь лучше, если ты только и будешь завидовать, что у кого-то чего-то больше или лучше. Это не правильно!

он мне звонит когда подпитый
когда в ход идет четвертая бутылка рома
он вполне может быть горем убитый
не ночующий трое суток дома
его выдает "привет, любимая "
да и через каждое слово "моя "
только я из разряда "давно забытая "
с оговоркой строжайще "нельзя "
он мне звонит когда часы показывают утро
когда смеркается и вот вот рассвет
с первых минут он мне бьет в поддых либо в нутро
и вот кажется меня уже нет
его хочется в этот момент увидеть
вытащить с пьянки, поцеловать
только действие алкоголя пройдет и он снова начнет меня ненавидеть
кажется эти выходки стали меня доставать
он мне звонит когда укурен где-то
когда не вспомнит сам что натворил
но к сожалению своему он помнит лето
и помнит как тогда меня любил
его мозги не могут выкинуть мой номер
не потапляем он как в океане глыба льда
и хочется ему сказать "да чтоб ты помер "
но понимаю так увы нельзя
он мне звонит когда.. да впрочем и не важно
он зол и объясняет это алкоголь
вот позвонил бы днем, так было бы отважно
ведь с ним я тысяча, а без него я ноль

таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.

когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.

когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.

и вовсе я не несчастна.
на ночь пью чай и слушаю блюз.
я не очень люблю людей.
это мой плюс.

вам из за людей порой плохо
до дурноты.
запомни.
если никого нет рядом,
у тебя есть ты.

Дружишь с человеком, все хорошо, лучше, чем он у вас никого нет. А тут раз и все. И нет у тебя этого человека. Вот вроде дружишь с ним, а он с тобой уже нет. Не считает тебя достойным своего общения. У него уже находится и человек ближе тебя и как потом оказывается и лучше тебя во всех смыслах.

Вот любишь человека, а он точно так же раз и перестает тебя любит не предупредив тебя об этом. А потом вы говорите друг другу кучу слов, которые задевают за душу. И все он не любит тебя и нашел кого-то лучше и любимей.

Вот так вот всегда. Всегда найдется у тех людей, которые тебе дороги кто-то лучше, кто-то ближе. А ты.. ты просто останешься один и будешь искать для себя людей «получше и поближе», а всегда будешь находить и только сравнивать с тем, кто был у тебя до этого.

как жаль, что и вы нашли кого-то кто лучше меня. и самое обидное, что я просто не замечала этого слишком долгое время.

У нас такой возраст, странный я бы сказала.
Нам на всё, ну на многое, абсолютно похуй.
Чаще пьём кофе.
Многие курят, можно сказать закуривают свои проблемы.
Музыка-это не отъемная часть самих нас.
Без наушников мы не выходим с дома.
У нас не толпы друзей, а один человек который знает про нас абсолютно всё.
У девчёнок всё чаще фрэнч или просто красный лак.
Уроки делаем по настроению.
Появились враги.
У нас появились некие цели.
Иногда мы хотим покоя.
Мы стали материться.
Мы выросли.

с приходом осени стало как-то пусто. вроде и место учебы новое и новые знакомства, а счастливее не стала. сейчас так хочется чтобы по вечерам согревал не только чай. по телефону говорить не только с друзьями. просто вот не хватает того близкого человека. который смог бы заполнить эту пустоту, которому рассказала все невысказанное. вот просто хочется кого-то настолько близкого, но нет. пока будет греть только чай и общение будет только с друзьями или же с теми людьми, которые противны, с которыми порой даже общаться не хочется. пока не время, а в скором будущем может и появится этот человек, остаются как и прежде только надежды

а знаете, и, вроде бы все ничего, и любви мне не нужно, и так живётся хорошо, а иногда, в одинокие вечера, когда остаешься наедине со своими мыслями, понимаешь, как тебе не хватает этой романтической дряни.

ПРОСТО ТАК БЫВАЕТ, ЧТО РОДНЫЕ ДЕВОЧКИ/МАЛЬЧИКИ СТАНОВЯТСЯ ВАМ НИКЕМ. И БОЛЬШЕ НИКТО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН. И БОЛЬШЕ НИКТО НЕ ДРУЖИТ. ТЫ ПРОСТО ВСПОМИНАЕШЬ ВСЕХ ЭТИХ ДРУЗЕЙ И… ВИДИМО ОШИБЛИСЬ В ВЫБОРЕ "СВОИХ"

у каждого своё горе - каждый вправе курить.
у меня же, своё море.
море - ты.
его нельзя переплыть