Это просто Вьюи блог

Это суматошная ночь. На другой день выезжать. Вроде вещи собирать не пришлось, со мной была всего одна сумка, в ней же только самое необходимое, да и многое не брала, потому что поездка всего на три дня. Да и когда живешь от случая к случаю, привыкаешь.
День этот пролетел незаметно и вот я опять сижу на вокзале, немного холодно, потому что вещи теплые не взяла, как всегда же, что нужно-то и не беру, всякую мелочь же обязательно нужно взять. Да и если у тебя в кармане плеер, что нужно еще для счастья? Свет от фонаря освещает перрон, люди снуют туда и сюда, но все же, их не так много, как днем, так что на сердце пока спокойно и мысли не мечутся куда же идти и как бы не опоздать. Наконец время пришло и я села в вагон, это плацкарт, как всегда. Я на верхней полке. Проверили документы, теперь же нужно выспаться. "Вы снизу или сверху?"-отвлек меня от моих дум мужской баритон. "Ну когда как"-был мой ответ, повергший парня в мимолетный шок. Затем улыбка озарила его лицо, освещенное фонарем из окна. "А все же?"-переспросил он. "Я на верхней полке". С ним была гитара и небольшая сумка. Шестиструнную он положил на стол, сам же сел рядом со мной и повернулся ко мне, протянув руку. "Будем знакомы, Игорь". "Таинственная наивная незнакомка".-"Что ж, очень приятно".
Через час я уже сидела с ним в тамбуре и смеялась во весь голос, он же обнимал меня за талию, каждый раз притягивая меня к себе, когда кто-то приходил покурить. Тогда мы начинали исполнять и делали вид, что ссоримся из-за того, что он вольный голодный поэт, я же ругаю его за такой образ жизни. "Махнуть, что ль, куда, все на мне, что не собрано
Страна велика, шофера - люди добрые
И жить от песни к стакану, от стакана да к песне
Ты спросишь, чего не сидится на месте?"- пел он на весь вагон, я же сгиналась пополам от смеха. Потом он взял все свои и мои вещи, схватил меня за руку и когда поезд окончательно остановился, выскочил из поезда, растолкав всех, кто стоял на выходе. "Извините, извините, извините"-все, что я повторяла в течении минуты. Он все держал меня за руку, снуя в толпе из стороны в сторону. Улыбка не слезла до сих пор с моего лица. Потом он притянул меня к себе и поцеловал. "так как же тебя зовут?"- "Ты в курсе, что это не наша станция? Что мы вообще незнамо где, до Питера далеко, что мы будем делать? Опять покупать билет на поезд?"-улыбка сошла с моего лица и я начала волноваться. "Не волнуйся ты. Мы поймали машину и поехали к нему. Он жил недалеко, оказывается. Я ничего не боялась, мне было хорошо с ним. Как будто я знала его с самого детства. Он прижимал меня к себе и целовал в голову. Я же, улыбнувшись, снова погружалась в свои мысли. Заснула. Проснувшись, спросила сколько прошло времени. Он все это время не спал. Оказалось, что прошел час. Опять настигла нас холодная ночь. Мы выскочили из машины, он расплатился с шофером и уже через минуту мы мчались наверх по лестнице на восьмой этаж. Зайдя к нему домой я скинула вещи на пол и упала на мягкую кровать. Он сходил на кухню и вернулся с мягким клубком чего-то. Это был серый котенок. "Он теперь твой." Непослушные волосы спадали с плеч, он протянул руку и заправил пряди за уши. Затем спросил что я делаю на его кровати, я же засмеявшись ударила его по животу, отчего он согнулся и сделал вид, что ему нестерпимо больно. "Что будешь делать ты, когда застучит в твоей груди часовая бомба?"-с улыбкой произнесла я. "Сплин?". -"Да, он самый."-"Тогда я найду тебя."-ответил он, глядя на меня своими глубокими голубыми глазами. Мне все равно, правду он говорил или нет, но тогда мне понравилась эта идея, и я ответила: "Можешь попробовать как-нибудь". Я прижалась к нему и он правой рукой выключил свет.
Уже через час, мы сидели на кухне, болтали и смеялись, куря одну сигарету за другой. В тот момент мне было так тепло, в этой маленькой уютной кухне. "Как зовут тебя?"-спросил он меня, серьезно посмотрев мне в глаза. Я же снова засмеялась и перегнувшись через стол поцеловала его, за что он поднял меня со стула и начал крутить по всей квартире. В полседьмого мы пошли спать. Проснувшись, я посмотрела на него и улыбнулась. Оделась, поцеловала его и вышла из квартиры. Было уже светло, ветер обдувал меня со всех сторон и свежий воздух ворвался в мои легкие.
Он так и не узнал моего имени. Да и нужно это? Люди могут сделать друг друга счастливыми, не будучи связаны друг с другом. Вот она жизнь. Я не могу быть привязана к одному человеку, это довольно скучно. Хотите-осуждайте, мне все равно. Я не должна никому быть обязана, в стране то свободной. Зная о нем только имя, да теплую душу и сердце, я запомню его как интересного человека из другого города. И, возможно, я больше никогда его не увижу в жизни. Что ты будешь делать? Помнить.
Через час я уже снова сидела в поезде и дальше держала путь. Меня ждал новый день. И любимый Питер.

Я тут вдруг поняла, как здорово по кому-то страдать. Найти объект и играть сцены, он меня не любит, бить посуду, пошло все, мне все равно! А на самом деле быть синтементальной до глубины души и очень чуткой, немного нервной, твердой. Лучше конечно, когда у тебя действительно отношения, а не мнимые разногласия с твоим "любимым парнем".

Хватит! Мне надоело. Все в моих руках. У меня есть всё на выбор. Я могу начать новое лето, а могу и старое. А тут как хочешь. Надо что-то делать в свое удовольствие.

Вот сейчас сидела и подумала: "Так грустно, одиноко". Думала, вот, такое ощущение пустоты. Да пошло всё нахер! Что за грусть, всё, всё нахер. Вот еще, я тут значит, наперваю рэйп ми, а тут грусть? Ну уж нет!

Как же приятно общаться с умными людьми, которые тебя понимают. Особенно с парнями. Такие, которые не болтают о фигне, что-то типа: как дела? что делала сегодня? Мне вот совсем не интересно отвечать на это, а потом нудно переписываться и понимать, что так будет происходить с этим человеком всегда у тебя. Люблю образованных, да. Умных. Которые не ругаются матом в переписке. А еще с которыми и в жизни ты будешь идти и говорить о чем-то, что близко тебе. И сможешь рассказать то, что тебя волнует, выводы, которые ты сделала. А он выслушает и прокомментирует как-нибудь, спросит поподробнее, объяснит суть ситуации, захочет помочь в чем-то. А не ответит: Ясно, а как в школе дела?

Хозяин стратосферы. Ты-самый главный и все тебя бояться и подчиняются тебе. Стоят на коленях, делают всё, лишь бы ты был доволен. Отдавать приказы с хладнокровной усмешкой, не ценить ни что. Быть самим собой. Любить только себя. Представь, всё крутится только вокруг тебя, золото, деньги. Представь, деньги решают всё, у тебя их много и ты решаешь судьбы людей деньгами, ты всемогущ. Для тебя люди-всего лишь слуги, ты не уважаешь их, они только лижут твои ботинки. Ты горд, да что говорить, ты всё и ничто.

Чтобы природа стала вторым домом, чтобы трава служила одеялом, чтобы солнце грело в лучах, чтобы зарю встречать в просыпающемся лесу. Чтобы жить моментом настоящим, который есть сейчас и только сейчас. Чтобы море вдохновляло, чтобы рядом был тот, кто в компании играет на гитаре. Чтобы уйти утром, рано, когда еще только рассвет и трава мокрая от капель росы и вернуться вечером, когда запах сочной травы летает в воздухе. Когда ты сидишь в кругу друзей и не заботишься ни о чем, ни о том, который сегодня день или сколько времени, когда руки моешь в теплой воде реки, когда сидя на стволе дерева плещешь воду ногами. Когда лежишь у кого нибудь на коленях и смотришь на его лицо, в лучах закатного солнца. Когда пошел дождь и вы танцуете под него, а потом, просушив одежду на солнце снова продолжаете свой путь. Когда садишься на траву и она щекочет твои уставшие ноги. Когда ты не заботишься о том, что на тебе надето, когда ноги от песка ополаскиваешь в реке, когда лежишь на траве и просто наслаждаешься жизнью, а вснутри счатье, счастье…

Вот вы спрашиваете что тут происходит, а вот что! Это пипец! На самом деле всё круто, но проблема в том, что у нас весь класс как будто бы против трикси, как всегда. Думали ничего делать особо плохого не будем ахахах ну дааа вообщем тут ВСЕ кроме трикси. И Ксюша и Аня, нет, вы прикиньте?! Мы с Никой вдвоем единственные, которые не взяли ничего ахаха А так классная на нас обиделась на всех, что мы ночью не спали, вот в десять разборки будут, поговорить они с нами хотят. Купили тут мы кстати, кучу еды из пятерки ахахаа а Машу с Юлей пасут, так как думают, что они всех споили. Вообщем, кажется, взрослые в нас разочаровались, интересно, что же будет в школе, ну да не столь важно. Вообщем, интересного из жизни в отеле на этом всё

Я не помню тот мемент, когда я потеряла мозги. Вот честно

Это когда ты поставлен лицом перед фактом и отступать было бы глупо. Когда в голове промелькает мысль, что ты сделал ошибку и сознание мечется в голове и бьет в виски. А ты, как загипнотизированный идешь и делаешь. Почему? Потому что так надо. Ты не можешь развернуться и уйти, потому что ты уже сделал первый шаг. Как приятная безысходность, вот. Это точное определение- приятная безысходность. Безысходность, которой ты каждую последующую минуту будешь говорить "спасибо".

Очень странно, что я это сделала. Очень. Я сама не своя. Но как же я рада, знаете, как будто я вырвалась из цепей каких-то и теперь у меня есть свобода действий.

Мы столько тратим сил на раздумывание наших шагов. Строим планы, планируем каждое действие. Да, это приветствуется в любых делах, но разве в сердечных делах это приветствуется? Почему, когда ты хочешь подойти и познакомиться с ним, ты так много думаешь, строишь различные ситуации, последствия, к которым приведут твои слова знакомства. Но зачем? По-моему, именно это и мешает нам. Неуверенность. Она рождается глубоко внутри, и, когда ты побеждаешь ее, то душа твоя как будто приподнимается на цыпочках и перехватывает дыхание тебе. Но что мне делать? Я боюсь. Не знаю, чего. Меня пугает, что он обо мне подумает. Но с другой стороны, он вообще обо мне не думает. Ему все равно будет от того, что я подойду, он познакомится и все, и не придаст этому особого значения. А я сижу тут и размышляю о том, что он подумает. Странно, да? Но если я пересилю себя, то я почувствую себя лучше, почувствую, что я могу. Могу это сделать. Но нет! Но да! Мне кажется, что я это не сделаю. Но с другой стороны, другого шанса не будет. Я каждый раз откладываю на потом, "окончательный" день. Стоит ли? Ответ знаю сама. Я готова побить себя за это.

Это именно тот момент, цени его, как всю жизнь. Момент, когда ты стоишь один, не важно где. Это может быть поле, усеянное прошлогодней листвой и травой, пробивающейся из под нее. Это может быть просто мост, а вдали закат, ты можешь улыбаться, вдыхать в легкие воздух, весенний. А легкие, обожженные зимним морозом, блаженно вдыхают ритм свежего ветра, взявшего себе в запах за основу проснувшуюся землю, холодную воду и взмах крыла чайки. И если таких моментов много, то начинаешь ценить их по-настоящему. И порой не нужно ничего, просто соединиться со всем, что тебя окружает, ухватиться за атласную ленту, посланную кем-то для тебя.