completado el tiempo.

у меня не получается, любить человека.

я могу сказать ему "я люблю тебя" и при этом чувствовать эйфорию.

но это не долго совсем уж, потом мне становится тоскливо от своих слов. и я пытаюсь избавится от человека.

и этак сейчас вместо того что бы продолжать быть с ним, в мире и согласии. Быть счастливой. я ищу повод расстаться с ним.

ох почему я такая сложная?.

У вас болезнь, которая, к сожалению, теперь в моде и которую ежедневно встречаешь у интеллигентных людей. Врачи, конечно, ничего об этом не знают. Она сродни moral insanity, ее можно назвать также индивидуализмом или воображаемым одиночеством. Современные книги полны этим. В вас вселилась фантазия, будто вы одиноки, ни один человек вами не интересуется, ни один человек вас не понимает. Тому, в ком уже сидит эта болезнь, достаточно нескольких разочарований, чтобы он поверил, будто между ним и другими людьми не существует вообще никаких отношений, разве что недоразумения, и что каждый человек, в сущности, шагает по жизни в абсолютном одиночестве, что ему никогда не стать по-настоящему понятным для других, нечего с ними делить и невозможно иметь что-либо общее. Бывает даже, что такие больные становятся высокомерными и считают всех прочих, здоровых людей, которые способны еще понимать или любить друг друга, за стадных животных. Если бы эта болезнь стала всеобщей, человечество неминуемо вымерло бы

знаешь, мне так плевать что у тебя с ним, мне плевать на вашу любовь она и не должна меня касатся, но почему ты так ее суешь мне. а как еще понимать вечные твои "невылазки" с моей соц страницы, мы ведь по сути никто друг другу. знаешь будь любима, будь счастлива с ним. только по дальше от меня. идите нахуй.

Япония-мой рай. забери меня, окуни меня в цветочный запах сакуры, накорми горячим мисо супом, подари счастья оставив мне посланье.

Япония-мой рай. я готова бродит днями ночами по твоим безымянным улицам, я готова стать твоим плеником.

осталось совсем немного, бог рано или поздно соскучится по тебе. не жалей прошлого не думай о будущем. не фантазируй одиночество живи сегодняшним. а завтра…а что завтра оно может и не наступить. люди -держись подальше наверное это является аморальным советом но как бы то не было. амофортным быть легче.

Как то раз решили мы с Лесяй прогуляться по мостовой, город в этот день кипел жизнью как то по особенному толи из-за выходного толи потому что назревал вечер и вся молодежь решила отянуться, не знаю, но день был каким то особенным. По дорогам ездили машины по направлению друг другу, по скамейка расселись парочки варкую и целую друг друга. на углу парка сидел парень продавая мороженное, решили мы с ней полакомится мороженным купила два и тихо прогуливаясь пошли вперед. Болтали о всяком, о жизни рассуждали, смеялись даже над не смешным, но тут Леся остановилась и серьезным видом посмотрев на меня произнесла еле слышно "не хочу тебя терять, мы друзья уже два года я настолько привыкла к тебе что для меня не допустима мысль о нашем разрыве" на что я с улыбкой ответила "мы друзья до скончания всех веков, и даже когда наше время придет и мы покинем этот мир я найду тебя там на небе и снова будем подружайками" слово " подружайки" смешило Лесю сама не знаю почему ей это казалось забавным. после мы двинулись дальше и она завела разговор про своего бойфренда и то как она классно провела с ним ночь. тогда я этого не понимала мне было наверное все ровно ведь тогда мне было всего 14 и отношения между парнем и девушкой вся эта любовь никоим образом меня не касалась, а Леся была на 4 года старше меня и для неё это было нормой. Она взахлеб говорила мне про своего парня смеялась и улыбалась называла его любя "дурачком" а я просто слушала ее улыбаясь в ответ.

Когда мы дошли до наконец свободной скамейки, сев включили музыку это был легки мелодичный рок без гроуля и скрима, все легко и просто. пейзаж вокруг нас успел перемениться, включились фонари улиц, теперь освещения вокруг было искусственным но красивом, подул легки ветер, но и это заставила нас встрепенуться от холода.

Мы молчали но и в этом молчании было столько понимания, столько взаимности я думала что было бы здорово будь она моей старшей сестрой. мы и внешне были похожи. Она часто учила меня жить, и как странно это меня не бесило, обычно бешусь когда кто то дает мне наставления по уроку жизни. но она это делала как то невзначай, без навязаности и упрека. и мне это нравилось. я была благодарна судьбе за то что она стала мне другом.

но прошло время и когда ей стукнуло 19 лет она уехала даже не попрощавшись, и я знаю почему она никогда не любила прощаться для нее это было сложно в моральном плане. ей легче было уходит молча закрыв дверь за собой. и теперь прошло три года от нее не вестей ничего я скучаю по ней. но верю что у нее все хорошо и она счастлива.

жестоко. разрывы отношения, с прошлым. вечная рутина бег, я не могу поймать себя на одной мысли слишком много…их слишком много… запутаны словно бабушкин клубок шелковых нитей.. вывернутая реальность или мир грез твоих собственных фантазии, ты уже очертил границы? все потеряно. или это просто закончилась глава твоей книги жизни? не пойму. слишком много не понимания… устала..

Но разве это не естественно? Говорить разное, в зависимости от собеседника. Приспосабливатся к ситуации. Если бы мы этого не делали, не существовало бы ни стран, ни национальностей, ни социума. Все лгут в зависимости от обстоятельств. Каждый носит разныe лица перед своей семьей, друзьями и окружением. Но кто сказал, что это неправильно? Что есть «истиное» лицо?

Иней..

ты пытаешься согреется об потухший но еще теплый уголек? какая жалость.

игра..

проиграна. в прочем как всегда.но мы остались сильны.

читай..

никто не подаст тебе руки, если не будешь биться сам.

смысл.

потерян но он есть.

красиво..

его глаза и то как они блестят, будто два озорных лучика солнца танцует веселый танец его души..

противно..

осознание того что все потеряно, и за спиной люди с поднятыми руками готовящиеся кинуть в тебя камни.

я счастлива. честно мне спокойно и хорошо.не смотря на все это.

когда же я напишу что нибудь веселое?

одиночество, пророк учитель. оно учить выживать одному, социальная необходимость, оно этого не признает. эму чужды привязанность, чужда любовь. оно не откликается на зов взаимопонимания и дружбы. одиночество это то чего многие люди страшатся, но неизбежно идут к нему, все индивидуумы в той или иной степени одиноки, они не подозревают что оно всегда рядом, они его боятся как огня. это глупо. даже человек у которого есть люди любящие, уважающие его одинок. он этого не осознает из-за тепла близких. он не чувствуют потребность в его силе. но оно всегда рядом, оно есть. ты одинок. в этом мире посуди ты сам один. и зачастую приходиться бороться за собственного себя что бы не потеряться. я имею ввиду то что это все фарс. знаете люди есть любящие одиночество например я. я люблю покой и быть одна. меня это успокаивает. но когда я рядом с кем то мне хорошо. но когда этот кто то уходит из твоей жизни ты снова одинок…хотя нет. ты не одинок я хочу сказать что оно всегда с тобой. что даже если бы все люди вымерли ты не будешь одинок у тебя есть ты в лице одиночества. я не жду понимания или одобрения моих этих слов. но задуматься каждому по своему стоит. так ли она необходима? я об общении. да что бы не сойти с ума. не погибнуть. не исчезнуть. не умереть при жизни. но одиночество не так страшно. как вам кажется.

все конец мечтанием. добиться цели стоит. да конечно ты можешь и дальше продолжать жалкое существование мудака. но тебе ведь самому не нравитьсЯ, а поднять со стула задницу. и наконец пошевелитьсЯ, тебе лееень. о да, сейчас это многое обьясняет, даже то что ты говно. меняйся. или останешься в числе отсталых.

Человеческие отношения все равно не работают. Только в первых двух неделях есть какой-то кайф, потом участники теряют всякий интерес. Маски спадают, и проглядывают настоящие люди: психопаты, имбецилы, одержимые, мстительные, садисты, убийцы. Современное общество насоздавало собственных разновидностей, и все они пируют друг с другом.

я действительно хочу что бы ты сбылась.

хотя речь пойдет не об этом. дело в том. кажется во мне нет силы воли. я так думаю. просто потому что у меня не получается сделать то что я хочу. цели поставлены, пути не определенны.

может начать с завтра? и снова эта рутина. завтра завтра завтра… господи, этому придет конец?

я желаю многого но делаю так мало. пора начать не кажется?

начну хотя бы для начала составлю план мне так легче.

правила игры изменины. соотвествуй им.