Я всю ночь не спала. Лежала и плакала. Сначала не знала отчего, но потом поняла, что все мои надежды с каждым днем рушатся, а мечты настолько далеки, что станоовятся для меня сказками. Я не понимаю как докатилась до такой жизни. Видимо, все началось с детства. Первые пять лет своей жизни я провела в любви и достатке, потому что жила с бабушкой. Это породило во мне амбициозность и некую долю тщеславия. Далее резкий обрыв. Бабушка привезла меня к маме, с которой я общалась до этого только по телефону. Для ребенка пяти лет это ужасный стресс, резкая смена обстановки, страны(с Украины в Россию), людей, перевернули мою жизнь с ног на голову. Я не знаю, надо ли винить маму, что была настолько холодной ко мне… Наши отношения всегда, абсолютно всегда были напряженными, я не буду вдаваться в подробности, но эти 12 лет мне жилось ой как нелегко. Ощущая на себе последствия того времени, не понимаю, как могла такое терпеть. Холодная атмосфера в семье, постоянные оскорбления резко снизили мою самооценку. Полгода самостоятельной жизни в Питере привнесли свое - я стала немного более уверенной. Но это капля в море. Такое ощущение, что я никогда не избавлюсь от неуверенности и замкнутости. Сложность в том, что моя гигантская амбициозность и внутренняя активность сдержаны моей неуверенностью в себе. Я вот-вот взорвусь. Не хотелось бы, чтобы это закончилось нервным срывом, койкой в психбольнице или чем-то похуже. Я боюсь. Боюсь, что проживу жизнь зря. Мои надежды одна за другой уходят. Я не могу так жить!

Извините за сопли, но мне и правда некому высказаться, я уж лучше буду писать в пустоту.

И я правда боюсь, что даже не попытаюсь исполнить свою главную мечту. Мечту ВСЕЙ жизни. Я ведь о ней даже не решаюсь никому сказать. И как жить дальше?