Don't Stop Believin'

things to start doing:

У-н-ы-н-и-е

Вся моя жизнь сейчас представляет из себя борьбу, в которой одна моя половина хочет спрятаться от всего мира, а другая пытается заставить другую выйти за пределы квартиры. Изо дня в день.

Именно поэтому я перестала писать сюда, мне не хочется ворошить этот улей из мыслей в моей голове, потому что они и без этого доставляют слишком много хлопот. Я не могу спать, не могу радоваться мелочам, не могу спокойно жить. Постоянно что-то гложет меня изнутри, как будто мне на шею повесили тяжеленный камень и я везде таскаю его за собой.

Это неправильно, когда в 19 лет тебе кажется, что лучше уже не станет. Когда все вдруг потеряло всякий смысл. Так не должно быть.

В любом случае, мне кажется, что я должна была написать этот несуразный пост. Нужно с чего-то начать. Я думаю, мне следует набраться смелости и разобраться с хаосом в моей голове, потому что нельзя постоянно убегать от проблем, рано или поздо они возвращаются.

Самое замечательное чувство на свете - осознавать, что ты занимаешься правильным делом, что ты выбрал именно то, что тебе по душе, что люди, которые тебя окружают невероятно талантливы и тебе есть чему и них учиться.

"Я думаю, у каждого есть что-то вроде навозной лопаты, которой в моменты стрессов и неприятностей вы начинаете копаться в себе, в своих мыслях и чувствах. Избавьтесь от нее. Сожгите ее. Иначе вырытая вами яма достигнет глубин подсознания, и тогда по ночам из нее будут выходить мертвецы. "

Стивен Кинг

Привет. Вот так просто п-р-и-в-е-т. Поскольку мой телефон - редкостная сволочь, он удалил мой душевный пост, написанный вам впервые за год (?). На самом деле, мне просто интересно, помнит ли меня кто-нибудь здесь? Я скучала. А вы?

Я даже боюсь представить, что было бы, если бы однажды я не узнала об этом сайте. Сколько важных сейчас для меня людей я бы упустила?

Наверное, это дар - находить каждый день что-то удивительное вокруг себя, которым я, к сожалению, не обладаю.

У всех есть таланты.

Мой заключается в том, что я хожу с подобным выражением лица всю свою жизнь, независимо от того, что происходит вокруг.

Всегда считала, что для того, чтобы писать что-то светлове, легкое, ненавязчивое, необходим талант. Слишком много серости выплескивается в очередном порыве высказаться о том, что "накипело". Хотя, возможно, я просто жадная, когда дело касается чего-то хорошего. Не так уж и много у меня случается счастья в жизни.

Главное - не сдаваться.

Мы с мамой очеь разные, несмотря на внешнее сходство. Я никогда не умела заводить полезных знакомств, да и большинство людей вокруг меня такие же бестолковые, как и я. Она же умудряется завоевать человека своей харизмой и характером на многие годы. Мне этого не дано. Что же касается её личностных качеств, то она очень сильная и смелая женщина, всегда отстаивает свои права, борется за правду. А я даже своего мнения не могу высказать во время пылкой дискуссии, куда уж мне. Я трусиха. В ней есть тот стержень, которого мне всегда не хватает. Я же - загибаюсь от каждого неприятного случая, ломаю себя изнутри из-за каждой оплошности, такая вот я нестойкая. Она очень заботливая, как по отношению к своей семье, так и к чужим люям. Всегда у неё всё получается, а главное - искренне и чистосердечно. Я так не могу. Для меня привычно злиться на весь мир и уходить в себя посредством музыки. Это мой щит, моё укрытие. Да и вообще, я жутко несобранная. Забываю поесть, когда нахожусь одна долгое время, не помню о днях рождения родных, не поздравляю с семейными праздниками.

Она очень красивая. Яркая. Хоть я и смахиваю на её копию, но, видимо, во мне какой-то деффект. Я неправильная. И нос у меня с горбинкой, и глаза не с "блюдце". А голос ужасно детский, временами. А ещё я сутулюсь и кусаю губы до крови.

Мне бы очень хотелось бы на неё хоть немного похожей. Внутренне. Сиять, как она, излучая уверенность и свет.

Мне бы очень хотелось, чтобы когда-нибудь она смогла мной гордиться.

Угадайте, кто сегодня получил отлично за экзамен по истории?

Правда, во время моего ответа, препод задавал вопросы плана: "Назовите имя и отчество Витте." или "Кто такая Блаватская?". p.s. Оказалось, что это его двоюродня сестра. Ну офигеть, конечно же я знала! Ха.

Ещё меня заставили петь гимн России.

Ну, а вообще, я в шоке. Вы понимаете, это же та самая оценка, которую нереально получить у нашего препода по истории. Но каким-то чудом я это сделала.

Мне хотелось бы извиниться перед людьми, которым я три дня выносила мозг своим нытьем. Особенно стыдно перед мамой. Я звонила ей, рыдала в трубку и говорила, что не сдам даже на тройку. Привет, я Римма, мне 18,5 лет.

У кого-то каникулы, любимые под боком, друзья. А у меня 3 дня, чтобы выучить 60 вопросов по истории. Точнее, уже 2,5.

Это, наверное, полный крах, когда пишешь человеку, что несчастлива, а он тебе "скобочку" в ответ.

— Дело в том, что я всегда несчастлива.

—)

Вот и поговорили.

Знаете, меня постоянно одолевают сомненья. В голове крутится одна и та же мысль: "А правильно ли я поступаю?". Каждый день я просыпаюсь и думаю о том, что было бы, если бы в какой-то момент я сделала другой выбор.

Восстановить блог на вьюи или нет?

Журналистика - это правда то, чем я хочу заниматься? А может я не подхожу для этой профессии?

Что было бы, если бы я проявляла больше инициативы?

А может стоит быть более общительной?

В правильном ли направлении я двигаюсь?

Дать человеку второй шанс или нет?

И это так мучает меня. Вы не представляете, как мне хочется избавиться от этих мыслей и просто идти вперед. Мне надоело находиться в этом "подвешанном" состоянии. Я хочу чувствовать землю под ногами. Хочу просыпаться каждый день и четко осознавать, ради чего я встану с кровати, понимать, что всё не напрасно.

А ещё я чувствую вину. Она скоро прожжет дыру в моем горле. Потому что когда я разговариваю со своей мамой по телефону, мне хочется расплакаться и признаться, что я совсем запуталась. Я давно не понимаю, кем хочу быть. Что же мне делать с этим? Родители столько делают для меня, а мне кажется, что я не стою этого, что всё бессмысленно. И осознание этого больно бьет по голове.

Я думала, что с поступлением в университет всё сразу станет на свои места, но почему-то этого не произошло. Всё стало ещё запутаннее, сложнее. Я жду какого-то знака, непонятно откуда. Словно Вселенная пришлет мне письмо со словами "ты на верном пути", а в качестве бонуса подарит ключи от замкА в двери под названием "светлое будущее".

Но я понимаю, что этого не будет. Я взрослая девочка, должна разобраться сама. Но почему это, черт возьми, так сложно? Я устала искать ответы.