Live

Вот уже прошла добрая половина долгожданного отдыха. Я на юге. В прекрасном городе Нальчике. Отдыхается отлично. Каждой клеточкой тела впитываю солнечное тепло. Питаюсь натуральными продуктами. Радует огромное разнообразие фруктов, овощей и ягод. Вокруг природная красота, насыщающая меня духовной пищей.

Как приятно размышлять в гамаке под деревом, смотреть на небо через листву, пропускающую солнечные лучи, попивать вишнёвый сок, причём натуральный, приготовленный заботливыми руками бабули. Как давно я мечтала о таком отдыхе, правда скучаю по друзьям, но зная, что в скором времени всех увижу снова, становится тепло и радостно. Проводили меня прекрасно. Тусовки у Сени, а потом у Антона оставили самые приятные ощущения и воспоминания. Я очень люблю эту прекрасное время.
Мне снятся яркие сны, влияние окружающей природы, с самыми яркими красками, а чего стоят одни горы, белоснежные и чистые, внушают какую-то свободу в меня, хочется расправить крылья, взлететь, да вот их только у меня нет :)

Скучаю по моим девочкам и парнягам :)
Самое удивительное здесь это то, что если солнце – жарит по полной, если дождь – ливень, как из ведра, затопляет.
Я применяю свои дизайнерские способности на кухне, заменяем с мамой кое-какую мебель, посуду, кухонные принадлежности. Хочется сделать всё в салатово-оранжевом цвете. Получается неплохо. Собираюсь на неделю в наш загородный дом, побыть наедине с природой полезно. Тем более вернётся с моря друг Den из Новосибирска, хочется увидеться. Сегодня была у бабули загородом, поздравили с прошедшим Днём Вылупления, обилие свежего воздуха одурманивает. Хочется дышать, дышать, вдыхать в себя эту чистоту, наполненную кислородом и свежестью.

Я знаю, что всё всегда возвращается на круги своя. Там где должно быть всё и оказывается. Я просто принимаю эту реальность. Просто принимаю. Всё. Я прощаю тебе и то, что было и то, что есть у нас теперь. Просто тебе не стоит появляться в моей жизни. Не стоит ничего требовать от меня. Ты можешь продолжать ошибаться, но без меня. Большая разница – это ты не можешь преодолеть, а я же в порядке. Мы бьёмся, как рыба об лёд, что менять, если уже 100500 шансов друг другу давали. С ума я сходить не собираюсь, да и ты претерпишь всё, надеюсь.

Поняла, что главное в отдыхе это общение, свежий воздух и романтика. Без общения нет никакого отдыха :)

Резкий звон ворвался в полутьму,
И она шагнула к телефону,
К частому, настойчивому звону.
Знала, кто звонит и почему.

На мгновенье стала у стола,
Быстро и взволнованно вздохнула,
Но руки вперед не протянула
И ладонь на трубку не легла.

А чего бы проще взять и снять
И, не мучась и не тратя силы,
Вновь знакомый голос услыхать
И опять оставить все как было.

Только разве тайна, что тогда
Возвратятся все ее сомненья,
Снова и обман и униженья -
Все, с чем не смириться никогда!

Звон кружил, дрожал не умолкая,
А она стояла у окна,
Всей душою, может, понимая,
Что менять решенья не должна.

Все упрямей телефо звонил,
Но в ответ - ни звука, ни движенья.
Вечер этот необычным был,
Этот вечер - смотр душевных сил,
Аттестат на самоуваженье.

Взвыл и смолк бессильно телефон.
Стало тихо. Где-то пели стройно…
Дверь раскрыла, вышла на балкон.
В первый раз дышалось ей спокойно.

Эдуард Асадов

Вот подходит к концу сессия, пока без 3, что очень радует. Остался 1 экзамен. Завтра. Муз. Лит. Есть, правда, в семестре троечки, но я много пропускала. Погода радует. Очень! Грозы, солнце, жара. Вот год и пролетел. Даже не помню, что произошло за время, пока я не писала. Прошёл День Рождения, исполнилось 17. На каждом углу твердят, что это самый прекрасный возраст. Неважно, какой возраст, главное как ты проводишь отпущенное время и с кем. Отметила с Алёнкой так, как мы любим. Илюха с самого утра начал праздник, поднял настроение своим приездом. Правда, я ещё не успела сходить в салон красоты по сертификату, который он мне подарил. Полдня провела за телефоном. Родственников много :) С хорошей погодой появился прилив сил. Больше не хочется спать. Море позитива, радости и света вливается в мысли. Столько планов на 2 месяца. С Алёной решили в следующем году работать, накопим деньжат и поедем в Амстердам. Ну или в Прагу.
Друга забрали в отделение. Сейчас придётся искать работу, чтобы собрать денег. Как иногда радует, что с ментом всегда можно договориться :) Мы обязательного вытащим его из этой «.опы». Денег лишних сейчас совсем нет. Да и сумма не маленькая. Хочется тусить. Надеюсь, что в скором времени будет вписка у Антоши.
Ещё очень хочется успеть за эти 2 недели съездить на озеро, позагорать, как раньше. Как я скучаю по тем временам, когда мы тусили нашей фантастической четвёркой. Валька, Антоша, Алёна и я. Ни дня не проходило, чтобы мы не выбирались куда-нибудь вместе. А какие обезбашенные были вступительные. Жаль, что со временем кто-то начинает говорить слишком много ненужного и лишнего, но всё равно я люблю Вальку ;)
Очень жду послезавтра, я смогу проснуться с мыслью, что мне никуда не надо идти и что-то сдавать. Выдохнуть.

О, как убийственно мы любим*,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!
Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя…
Год не прошел — спроси и сведай,
Что уцелело от нея?
Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.
Ты помнишь ли, при нашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески-живой?
И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!
Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!
Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья…
Но изменили и оне.
И на земле ей дико стало,
Очарование ушло…
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.
И что ж от долгого мученья,
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!
О, как убийственно мы любим!
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!..

Я кладу руки тебе на плечи, внутри всё теплеет, всё хорошо, я закрываю глаза и … просыпаюсь. Холодно. Темно. В комнате открыто окно, опять забыли закрыть. Занавеска трепещет от прикосновения тихого ветра. Город спит. Не спится. Опять не спится. Натягиваю ботинки, пальто. Улицам, фонарям, деревьям что-то снится, всё замирает внутри. Что я делаю? 4 часа утра. Что ищу? Спокойствия? Ночные прогулки хороши тем, что ты можешь спокойно побродить по улицам, которые обычно забиты суетливыми людьми. Спать не хочется. Так много мыслей, ты проходишь от одной к другой, это бесконечно, сон даже не пытается растворить меня. Таблетки не помогают. Хотелось бы обвинить во всём режим, который не сходится с тем, по которому живут все, но я виню себя, ведь это я не умею превратить себя в пустоту, чтобы спокойно уснуть. Я жду времени, когда смогу освободиться от ненужных мыслей, смогу познать то, что истинно важно для меня. Утомляют все и всё. Куда пропадает радость, когда ты вспоминаешь то, что раньше радовало? Неужели ещё один круг? Ещё один шанс я передам из рук в руки, пробегу мимо и вернусь на те же круги. Смогу ли я?
День сегодня был прекрасный. Я искренне радовалась солнцу, людям и весне, завершающему маю. Недосып берёт своё. Чувствую перемену погоды. Самое приятное сегодня – это дождь, после такого зноя и духоты. Плевать, что промокаешь, ведь капли с небес так освежают, дарят охлаждение в мыслях, голове и веру в то, что хватит сил на последний забег. Хочется радоваться и улыбаться, как прежде искренне и солнечно. Он есть свет, который разрешает мне заблудиться, неся спасение.

Одиночество

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, --

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

Бродский.

Хочется оторваться. Как давно не было головокружительно. Нужно что-нибудь придумать. Постоянное напряжение. Скорее бы лето. Как хочется освободиться. О стольком надо поговорить, столько всего обсудить. Завершающий май начался, что-то решать пора. Метаться неправильно. У меня нет, к сожалению, двух сценариев. Как хочется всё выложить, но я не могу, всё, что от меня зависило – я выполнила, большего я не должна. На плечи судьбы всё класть нельзя, иногда ей нужны толчки . Мне тоже. У кого-то терпения через край. Нельзя быть уверенной лишь в одном, это глупо, ведь судьба может повернуть всё так, что и другой станет несущим счастье и жизнь. Никогда не надо зацикливаться на одном, надо всегда знать, что есть и другие варианты и пути. Я хотела, я желала. Времени осталось немного, май завершающий. Я рада ему, конечно, светлая грусть присутствует, но я рада. Особенно ничего не изменится, я тут, я…
- А где же спрятать, Люба ?
- Не надо прятать, ты пережила это, оставь там, где нашла и потеряла, оставь и не возвращайся к этому, ну же, проходи, останавливаться нельзя, нам далее, слышишь, Люба ? Весь май уже стоишь тут, прощайся, жизнь не останавливалась пока ещё, пора…
- Прощай.

Сейчас тебе всё кажется тобой:
и треугольный парус на заливе,
и стриж над пропастью,
и стих чужой,
и след звезды,
упавшей торопливо.
Всё — о тебе, всё — вызов и намек.
Так полон ты самим собою,
так рад, что ты, как парус, одинок,
и так жесток к друзьям своим порою.
О, пусть продлится время волшебства.
Тебе докажет мир неотвратимо,
что ты — лишь ты, без сходства, без родства,
что одиночество — невыносимо.

Время летит. Уже начался завершающий май. Погода стала радовать тёплыми деньками. Друзья рядом – это радует. Мир по-прежнему умирает, но природа цветёт. Появились листья на деревьях, кое-где проглядывают анютины глазки. В твоих глазах я вижу небо, залитое солнечным светом, всё теплеет. Я стала позволять желаниям, заполнять мои мысли и жизнь, действовать. Всё опять на тех же кругах, я вижу этот головокружительный взгляд, чувствую его, не помню ничего, что было и мешало, прощение очищает меня от ненужных эмоций и раздумий, которые касаются прошлого, а не настоящего. Если ты получаешь приятные переживания, почему бы тебе не перестать омрачать их своим прошлым? Ты сам можешь освободить себя. Стрела времени уносит меня в настоящем. Всё неплохо. Всё хорошо. Всё прекрасно!

Всегда удивлялась своим снам, что только не подносит подсознание. Я вижу то, чему ещё рано свершиться. Иногда, кажется, что ты это сделала, но оказывается, что это всего лишь снилось. Веселюсь.

Позавчера дверца шкафа упала мне на ногу, заработала я трещину на большом пальце, кровь собиралась под ногтём, я прочитала, что давление под ногтём можно снизить, если проткнуть ноготь раскалённой иглой, боль уменьшилась, но кровь не остановить и сегодня, ходить нереально, от каждого шага давление выталкивает кровь из прокола. Кровь я не переношу, не представляю, как я на это решилась. Надо посещать колледж, но физически я это сделать сейчас никак не могу. Врач сказал сидеть дома 5 дней, чтобы трещина затянулась на кости, но постоянные дела не дают мне позволить такого. Всё равно приходится ходить в магазин, в банк. После ушиба я ещё терпела 18 часов, перед тем, как поняла, что само всё не пройдёт, всю ночь не спала, хотелось лезть на стену, выпила 3 таблетки обезболивающего, результата «0». Как только проснулась Алёнка мы поплелись в ближайший травмпункт. Трещина. Но больше меня беспокоило давление, которое образовывалось под ногтём, я избавилась от него. Как давно я не испытывала такой резкой боли, которая возрастает ежеминутно. Надеюсь, у меня скоро всё заживёт, затянется, и я смогу двигаться, как и было раньше.

Скучаю. Скучаю я.

Скоро лето. Скорее бы сдать сессию и все зачёты, чтобы свободно и спокойно насладиться отдыхом. Я утомилась. Устала, первый год всегда самый тяжёлый. Я много проболела и прохандрила, от этого тоже возникли проблемы, которые стоит решать в скором времени. Забросила чтение книг, что меня не очень то и радует.

Пролетел День Победы. Ещё один год. Всегда буду помнить. Свобода, которую пришлось зарабатывать жизнью. Всегда.

Сегодня первый день, когда моя сестрёнка засела в интернет, а ей только 5 исполнилось. Сидит и смотрит фотки Киркорова в Яндексе. Очень люблю её. Скучаю по её всеобъемлющей эмоциональности, жизнелюбию и энергии.

Жаль, что я давно не кидала сюда мысли.

You're all I need when I'm holding you tight
If you walk away I will suffer tonight

Я тайно и горько ревную,

угрюмую думу тая:

тебе бы, наверно, иную -

светлей и отрадней, чем я…

За мною такие утраты

и столько любимых могил!

Пред ними я так виновата,

что если б ты знал - не простил.

Я стала так редко смеяться,

так злобно порою шутить,

что люди со мною боятся

о счастье своем говорить.

Недаром во время беседы,

смолкая, глаза отвожу,

как будто по тайному следу

далеко одна ухожу.

Туда, где ни мрака, ни света -

сырая рассветная дрожь…

И ты окликаешь: "Ну, где ты?"

О, знал бы, откуда зовешь!

Еще ты не знаешь, что будут

такие минуты, когда

тебе не откликнусь оттуда,

назад не вернусь никогда.

Я тайно и горько ревную,

но ты погоди - не покинь.

Тебе бы меня, но иную,

не знавшую этих пустынь:

до этого смертного лета,

когда повстречалися мы,

до горестной славы, до этой

полсердца отнявшей зимы.

Подумать - и точно осколок,

горя, шевельнется в груди…

Я стану простой и веселой -

тверди ж мне, что любишь, тверди!

Не здесь ли ты легкою тенью,
Мой гений, мой ангел, мой друг,
Беседуешь тихо со мною
И тихо летаешь вокруг?

И робким даришь вдохновеньем,
И сладкий врачуешь недуг,
И тихим даришь сновиденьем,
Мой гений, мой ангел, мой друг…