Live

А. Л. БРЖЕСКОЙ

Далекий друг, пойми мои рыданья,
Ты мне прости болезненный мой крик.
С тобой цветут в душе воспоминанья,
И дорожить тобой я не отвык.

Кто скажет нам, что жить мы не умели,
Бездушные и праздные умы,
Что в нас добро и нежность не горели
И красоте не жертвовали мы?

Где ж это всё? Еще душа пылает,
По-прежнему готова мир объять.
Напрасный жар! Никто не отвечает,
Воскреснут звуки - и замрут опять.

Лишь ты одна! Высокое волненье
Издалека мне голос твой принес.
В ланитах кровь, и в сердце вдохновенье.-
Прочь этот сон, - в нем слишком много слез!

Не жизни жаль с томительным дыханьем,
Что жизнь и смерть? А жаль того огня,
Что просиял над целым мирозданьем,
И в ночь идет, и плачет, уходя.

Вчера и сегодня были в гостях у Антоши. С утра я поехала домой, Алёша осталась. Ребята рубились в какую-то игрушку. Алёна занималась, а я решила поехать домой, так как к 5 мне надо было ехать в главный банк ВТБ. Приехала, отдохнула. Решила пройтись пешком до банка, тем более всего 2 остановки, ведь такая потрясающая погода! Солнце напекало спину и прогревало внутри, наполняя мысли и чувства теплом, ветер играл волосами, прохладный свежий воздух впитывался в кожу и лёгкие. Проходя по мосту, уловила запах знакомого одеколона, внутри всё замерло, потом закрутило и слетело с орбит, хотелось подбежать к человеку, убедится, что ошиблась, спонтанные желания, захватывающие всё вокруг, кроме них в этот момент совершенно ничего не остаётся. Как многое может сотворить какой-либо аромат или знакомый запах, погрузить в воспоминания или в знакомое ощущение, которое испытывал, чувствуя этот запах. Солнце пропитало ярким свечением всё вокруг, наполнило жизнью, теплом и придало красок. Пробежав мимо человека, я даже не оглянулась, не хотелось… Забежав на второй этаж, где всё уже знакомо, так как я в третий раз прихожу с надеждой, я подошла к 7 столу, дала паспорт, и услышала «Да, она пришла к нам». Никто не ожидал такой реакции, но я стала рассказывать как же я рада, как же счастлива. Все оторвались от своих дел, с улыбкой, начали поздравлять меня. Остальные клиенты, серьёзно взглянув на меня, отводили глаза. А я вот просто была рада. Столько проблем сложилось за это время, как же люди зависят от таких мелочей. Сегодня поняла, что чувствую себя холодно рядом с Валей, мне не приятно, просто отвратительно, как бы нас многое не связывало, просто всё равно чаша когда-нибудь должна была переполниться, нельзя называться другом и срать тут же в лицо, а потом объяснять тем, что он просто Валя, и все должны привыкнуть к такому отношению, ведь это его забавляет, у меня вот не получается привыкнуть, да я и не хочу. Иногда тошнит от его грязной речи. Ну да ладно, это его дело, главное, чтобы на меня не распространялось. Сегодня не принимала «Негрустин», чувствовала потрясающе, нет состояния, как после принятия транквилизаторов, нормальная реакция, мысли в порядке, никакой тяжести на душе. Подумываю над тем, чтобы прекращать их принятие :)

Всё не бралась написать. Не было желания, то есть мыслей. Раз 5 я точно садилась над постом, но что-то мешало написать и слово. За это время я успела посеять банковскую карту, опустеть, нажить проблем с учёбой.

Карту потеряла на станции метро «Маяковская». 1 апреля поздно вечером. Точнее я её не потеряла, а просто не помню забирала ли из банкомата или нет. Ходила в банк уже 2 раза, пойду во вторник, надеюсь, она будет у них. Очень надеюсь. С только проблем навалилось с этой потерей.

До этого зашла в аптеку, вспомнила, что надо купить «Негрустин», купила. Вот уже 11 дней подряд принимаю. После первого принятия почувствовала облегчение. Никакой печали, серости, перегрузки, депрессии и страха. Правда появилась пустота в мыслях и сердце. Совершенно опустела за эти 11 дней. Еду в автобусе, осознаю, что смотрю за окно 10 минут, а на самом деле совершенно не понимаю, что происходит, в голове нет мыслей, такое ощущение, что нахожусь в пустом облаке внутренней тишины и спокойствия, полная безмятежность, словно сплю. В сердце пустота, никаких переживаний, волнений и эмоций. Живу в этом состоянии НЕ постоянно, так то, жизнь заметно улучшилась, чувствую себя прекрасно, свободно и радужно, это и радует. Но вот моменты с отключением сознания пугают. Мама, сказала, чтобы аккуратней держалась от краёв платформы метро, не водила машинуJ. Часто кружится голова. Говорю какой-то бред. Это антидепрессивное средство с добавлением каких-то веществ и зверобоя, которые уменьшают кол-во чего-то в крови. Так же заметила странную заторможенность и медленную реакцию. Осталось 2 пластинки. Боюсь, как бы после препарата не произошёл упадок настроения. Скорее бы лето.

Скоро появится крыска, которую мы назовём Тыковка. Это мальчик. На следующих выходных. Может он внесёт уют.

Часто гостят Антон и Валя. Всё, как летом. Мы вчетвером. Болтовня и никаких запар.

Сегодня был очень странный день. На улице липкий ледяной дождь. Он прилипал к моим волосам, к моей коже, его ледяные капли пронизали меня до самых костей. Меня мало что заботило. В моей жизни противоречия стали занимать основательное место. Вчера было солнечно и тепло, прекрасное настроение было у меня вчера.

Зачем мы мучаем себя? К чему это приводит? Я сегодня чуть не оказалась одна на улице, далеко от дома во время, когда уже перестаёт ходить транспорт. Мне было всё равно, что происходит. Я понимала, что проехала свою остановку, что вышла на остановке Волковского кладбища, мне было необходимо что-то делать, необходимо двигаться, я погрузилось в какое-то оцепенение, вокруг ни единой души, за забором мрак и могилы, да что-то тревожило меня внутри, но казалось, что это всё так не существенно. Мне просто всё равно, не подумав, я села в подъехавший трамвай, зная лишь одно, что мне надо домой, что я проехала, что надо в другую сторону. Я закрутилась, всё перемешалось. Когда трамвай поехал, я стала узнавать места, год назад я часто тут проезжала, оказалось, я всё ещё еду не туда, поняв это, я вышла. Остановка института КиТ. Там тоже не было людей. Я взглянула на время, было уже поздно. Как я не пыталась дозвониться до Алёны, всё было напрасно, я пыталась сказать ей, что застряла, но она меня не слышала, была на какой-то вечеринке, шумела музыка. Только тогда я очнулась, когда поняла, что ситуация сейчас переходит в не разрешаемую, так как транспорт уже почти перестал ходить, я не видела ни трамваев, ни автобусов, людей тоже нет, проезжающие машины часто громко и противно сигналят, ещё этот дождь, который превратил меня в зябнущую птичку, казалось я беззащитная тут и буду стоять всю ночь. Но почему-то мне было наплевать. Нет я чувствовала страх перед тем, что приносит ночь, чувствовала холод, чувствовала злость, что просто ушла, как бы не хотелось вернуться, но просто хотелось закрыть глаза и расслабиться. Со мной редко такое случается. Странное оцепенение, когда ты полностью погружён в мысли и размышления, делаешь что-то неосмысленное, как я могла сесть опять в эту сторону, зачем вышла у КиТа, почему не поехала на метро, когда можно было проехать всего одну станцию до Обводного канала? Просто всё равно, что происходит вокруг, всё равно эта проблема как-то должна была разрешиться, я просто должна была что-то делать, чтобы не упасть там, чтобы продолжать двигаться вперёд, хотя всё же странно, что я не стала разбираться в ситуации, совсем не хотелось думать. Но в итоге, когда я потеряла надежду, и размышляла над тем, что может со мной случиться, если я сяду в попутку с сомнительным человеком, ведь совсем не знаешь, кто попадётся и какие у него намерения возникнут, я увидела свет далеко на путях, я поняла, что это едет трамвай, и вот честно, навернулись слёзы радости, когда он подъехал. Правда мне пришлось за ним пробежаться, но я успела. Ехала, думала, думала, думала. И поняла, Я обязана объяснить своё поведение, да и ты волнуешься всё ли со мной в порядке, может у меня поехала крыша, в какой раз я просто ухожу? Знаешь, я просто не хочу наговорить, то, что не стоит говорить, ты и сам знаешь о всех проблемах, я только усугубила бы дело. Иногда лучше просто уйти, чем устраивать эти споры и ссоры. Всё именно так и должно быть. Сегодняшнее возвращение домой меня навело на разные мысли. Как могло бы стать, как стало и что лучше, но насчёт лучше я так и не знаю. Меня устраивает положение вещей. В общем, когда я открыла квартиру, вошла, мне не поверилось, что я дома, мне показалось, что всё не настоящее какое-то, даже хотела позвонить кому-нибудь и спросить правда ли я, это я, кажется что моё существо оказалось где-то далеко, что-то утеряно. Я так и не поняла, что именно со мной произошло, может я переохладилась? Сейчас чувствую себя нехорошо, наверное, температура. Главное, что я жива. Всё позади.

Прекрасные деньки :) 6 дней назад тусили с Сеней и Васей. 4 дня назад с Федей и Сеней. А два дня назад с Антошенькой и Валей. Наш дом открыт для гостей. Нет ничего чудесней спать рядом с Тошей, он такой милый, во сне всегда обнимется (: Просто прелесть, как нежно. А ещё он обожает трогать за ушко, может всю ночь это проделывать, а главное, что он при этом спит. Так и отдыхаем в нашем скромном съёмном жилище. Как же я люблю своих друзей. Нет душевней и ближе! Скоро лето. Все вместе будем отдыхать на озере, как в старые добрые времена. Болтать и веселиться ночи напролёт, что может быть чудесней искренней дружбы? Настроение у меня весеннее. Очень! Столько эмоций. Сегодня я проснулась на час ранее будильника. Солнце светило весь день. Небо чистое. На улице тепло. Сегодня я гуляла с Нютиком, как же я рада её видеть. Она самый светлый человечек, ну не считая Надюшу, конечно. Сегодня мне совсем не хотелось придаваться печали, я огородилась от тех, кто мог её вызвать, мне хотелось быть просто радостным человеком, который слышит крики и пение птиц за окном на уроке английского, и у меня, действительно, вызывает радость приход весны. Я погрузилась в самые прекрасные мысли. Я узнала, что не будет окф, с Антоном и Валей пошли в «Самовар». Там встретила Алёшку и девочек. Маша и Вера. Маша будет гостем в субботу. Впервые за много дней, я почувствовала себя абсолютно счастливым человеком. Сердце наполнено светом. И кстати, я снова решила совершить полёт, я снова кружу, только чувствую, что на этот раз всё будет лучше, однозначно, это правильно.

Ну вот, а теперь я знакомлю Вас, дорогой читатель!

Это Антон и Валя :) Антонио от Валентино

Не судите строго Валю за прикрытые глаза. Фотка неудачная, но эта с этого самого вечера :) Антоша в цветх, так вот у нас вышло :)

эти от туда же…

Алёшка

Я

Это "Самовар". пища

это не самовар. подарок. не мой.

Ложная правда. Как часто вам приходилось сталкиваться с людьми, которые до последнего верят в ложь, принимая за правду. Теперь же, когда мне стало всё известно, хочется оттолкнуть эту правду, хочется закрыть свои очи и снова поверить в сладостную ложь, снова её принять, всё-всё простить. Гордость не позволяет пасть, хотя я бы и её преломила немного, если бы не осознавала, что по кругу ходить можно бесконечно, нельзя давать шанс чувствам ещё раз, иначе я погибну, через день, два, три, месяц или год. Всё равно путь нашему счастью что-нибудь преградит. Новая ложь, судьба отнимет меня или тебя, я более не смогу так продолжать, я разбиваюсь о острые углы, которые ты и хотел бы подпилить, но не знаешь как, ты запутался, а я не могу предоставить ещё шанса. Если я всё закончу, мы оба обретём спокойствие. Не будет больше страха потери, страха перед правдой, страха перед временим. Всё будет отлично , я надеюсь, мы оба хотим в это верить. Встретив тебе через 2-3 года, я буду рада, если ты станешь лишь светлым и тёплым воспоминанием. Быть врачом - это замечательно. Я тоже им стану, я буду лечить музыкой себя, родных и близких мне людей. Если кто-то ищет причины моих проблем, которые касаются всего, эта причина - мы. Так как сейчас - не должно быть так! Я искренне сожалею. У меня много проблем. Проблемы с внутренним состоянием, с чувствительностью, со сном, с учёбой. Все они могут показаться легко решаемыми, но они содержат одну влиятельную причину, которую я не могу искоренить из жизни вот так просто. Я просто тону в этой серости, окружённой солнечным светом, только вдох поглубже и огромное усилие, и я на поверхности в тёплых лучах, но что-то меня ещё держит тут, надежда на то, что я захочу ещё раз проделать небольшой кружок до полного разрыва. Всё станет ярким и приветливым, до нового конфликта и трудного вопроса, трудного лишения или выбора. И снова я окажусь в этом неизменном состоянии, снова тут и снова с вами, со своими решениями, выборами и надеждами. Весело. Глупо. А как же хочется вдохнуть. Снова почувствовать защиту и надёжность. Счастье рядом, только руку протянуть, но эта глубина нерешённых проблем меня снова втянет, снова в свой круговорот, снова в пропасть. Ты мой единственный собирательный образ. Вот уже 3:39, а эти молочно-голубые глаза, прикрытые отяжелевшими веками после трудного дня и пушистыми ресницами до сих пор тут, передо мной, спустя 6 дней, как же мне хочется прикоснуться к ним. Опять я проиграла себе, опять решение в пользу своих надежд и желаний. А вдруг в этот раз мы всё решим. Утро вечера, а в моём случае поздней ночи, мудренее. Я спать. Уступить себе, это не ошибка, это выбор дать третий шанс. Снова и снова.

Жизнь переполнена тем, что не стоит внимания.
Грязью, налипшей к плите во время готовки.
Знаешь, в начале любви, когда обнимают,
Движенья по-детски смешны, по-дурацки неловки.

Знаешь, когда тебе кто-то пронзительно нужен,
Ты не боишься, что он тебя может обидеть.
Ты без сомнений и страха кладёшь свою душу
Прям перед ним и надеешься, что он увидит.

Знаешь, когда тебе кто-то безумно важен,
Ты забываешь о том, что бывают преграды.
Тысячи стоп, километров, вёрст или сажень
Станут малы. Его взгляд тебе будет наградой.

Жизнь переполнена разным, бывает не просто
Главное выделить, и обозначить дорогу.
Лечь в чистом поле в ночи… Изучая звёзды,
Лишнее всё отбросив, приблизиться к Богу.

Сегодня был потрясающий день. Солнце наполнило окружающий мир. Дома, люди, асфальт, друзья, небо – всё-всё было наполнено солнечным светом и теплом. Сеня играл на трубе, Вася резал картофель, Алёна жарила, я солила. Весёлая компания. Завтра с утра надо всех поднять вовремя, но как? Всё равно все проспят. Как же я люблю людей, наполненных светом, теплом и позитивом. Люблю, когда всем весело и романтично. « Я мужик, я встану!» -- ахахаха! Будильники заведены, но вот толку будет малоJ Чувствую, что завтра будет весёленькое утро. Жаль, сегодня я мало, что успела сделать из списка запланированного. Есть и утраты в этом мире. Есть и печаль. Но пока друзья рядом, всё переживаемо. Я вас люблю!