Сегодня был очень странный день. На улице липкий ледяной дождь. Он прилипал к моим волосам, к моей коже, его ледяные капли пронизали меня до самых костей. Меня мало что заботило. В моей жизни противоречия стали занимать основательное место. Вчера было солнечно и тепло, прекрасное настроение было у меня вчера.
Зачем мы мучаем себя? К чему это приводит? Я сегодня чуть не оказалась одна на улице, далеко от дома во время, когда уже перестаёт ходить транспорт. Мне было всё равно, что происходит. Я понимала, что проехала свою остановку, что вышла на остановке Волковского кладбища, мне было необходимо что-то делать, необходимо двигаться, я погрузилось в какое-то оцепенение, вокруг ни единой души, за забором мрак и могилы, да что-то тревожило меня внутри, но казалось, что это всё так не существенно. Мне просто всё равно, не подумав, я села в подъехавший трамвай, зная лишь одно, что мне надо домой, что я проехала, что надо в другую сторону. Я закрутилась, всё перемешалось. Когда трамвай поехал, я стала узнавать места, год назад я часто тут проезжала, оказалось, я всё ещё еду не туда, поняв это, я вышла. Остановка института КиТ. Там тоже не было людей. Я взглянула на время, было уже поздно. Как я не пыталась дозвониться до Алёны, всё было напрасно, я пыталась сказать ей, что застряла, но она меня не слышала, была на какой-то вечеринке, шумела музыка. Только тогда я очнулась, когда поняла, что ситуация сейчас переходит в не разрешаемую, так как транспорт уже почти перестал ходить, я не видела ни трамваев, ни автобусов, людей тоже нет, проезжающие машины часто громко и противно сигналят, ещё этот дождь, который превратил меня в зябнущую птичку, казалось я беззащитная тут и буду стоять всю ночь. Но почему-то мне было наплевать. Нет я чувствовала страх перед тем, что приносит ночь, чувствовала холод, чувствовала злость, что просто ушла, как бы не хотелось вернуться, но просто хотелось закрыть глаза и расслабиться. Со мной редко такое случается. Странное оцепенение, когда ты полностью погружён в мысли и размышления, делаешь что-то неосмысленное, как я могла сесть опять в эту сторону, зачем вышла у КиТа, почему не поехала на метро, когда можно было проехать всего одну станцию до Обводного канала? Просто всё равно, что происходит вокруг, всё равно эта проблема как-то должна была разрешиться, я просто должна была что-то делать, чтобы не упасть там, чтобы продолжать двигаться вперёд, хотя всё же странно, что я не стала разбираться в ситуации, совсем не хотелось думать. Но в итоге, когда я потеряла надежду, и размышляла над тем, что может со мной случиться, если я сяду в попутку с сомнительным человеком, ведь совсем не знаешь, кто попадётся и какие у него намерения возникнут, я увидела свет далеко на путях, я поняла, что это едет трамвай, и вот честно, навернулись слёзы радости, когда он подъехал. Правда мне пришлось за ним пробежаться, но я успела. Ехала, думала, думала, думала. И поняла, Я обязана объяснить своё поведение, да и ты волнуешься всё ли со мной в порядке, может у меня поехала крыша, в какой раз я просто ухожу? Знаешь, я просто не хочу наговорить, то, что не стоит говорить, ты и сам знаешь о всех проблемах, я только усугубила бы дело. Иногда лучше просто уйти, чем устраивать эти споры и ссоры. Всё именно так и должно быть. Сегодняшнее возвращение домой меня навело на разные мысли. Как могло бы стать, как стало и что лучше, но насчёт лучше я так и не знаю. Меня устраивает положение вещей. В общем, когда я открыла квартиру, вошла, мне не поверилось, что я дома, мне показалось, что всё не настоящее какое-то, даже хотела позвонить кому-нибудь и спросить правда ли я, это я, кажется что моё существо оказалось где-то далеко, что-то утеряно. Я так и не поняла, что именно со мной произошло, может я переохладилась? Сейчас чувствую себя нехорошо, наверное, температура. Главное, что я жива. Всё позади.
