Ложная правда. Как часто вам приходилось сталкиваться с людьми, которые до последнего верят в ложь, принимая за правду. Теперь же, когда мне стало всё известно, хочется оттолкнуть эту правду, хочется закрыть свои очи и снова поверить в сладостную ложь, снова её принять, всё-всё простить. Гордость не позволяет пасть, хотя я бы и её преломила немного, если бы не осознавала, что по кругу ходить можно бесконечно, нельзя давать шанс чувствам ещё раз, иначе я погибну, через день, два, три, месяц или год. Всё равно путь нашему счастью что-нибудь преградит. Новая ложь, судьба отнимет меня или тебя, я более не смогу так продолжать, я разбиваюсь о острые углы, которые ты и хотел бы подпилить, но не знаешь как, ты запутался, а я не могу предоставить ещё шанса. Если я всё закончу, мы оба обретём спокойствие. Не будет больше страха потери, страха перед правдой, страха перед временим. Всё будет отлично , я надеюсь, мы оба хотим в это верить. Встретив тебе через 2-3 года, я буду рада, если ты станешь лишь светлым и тёплым воспоминанием. Быть врачом - это замечательно. Я тоже им стану, я буду лечить музыкой себя, родных и близких мне людей. Если кто-то ищет причины моих проблем, которые касаются всего, эта причина - мы. Так как сейчас - не должно быть так! Я искренне сожалею. У меня много проблем. Проблемы с внутренним состоянием, с чувствительностью, со сном, с учёбой. Все они могут показаться легко решаемыми, но они содержат одну влиятельную причину, которую я не могу искоренить из жизни вот так просто. Я просто тону в этой серости, окружённой солнечным светом, только вдох поглубже и огромное усилие, и я на поверхности в тёплых лучах, но что-то меня ещё держит тут, надежда на то, что я захочу ещё раз проделать небольшой кружок до полного разрыва. Всё станет ярким и приветливым, до нового конфликта и трудного вопроса, трудного лишения или выбора. И снова я окажусь в этом неизменном состоянии, снова тут и снова с вами, со своими решениями, выборами и надеждами. Весело. Глупо. А как же хочется вдохнуть. Снова почувствовать защиту и надёжность. Счастье рядом, только руку протянуть, но эта глубина нерешённых проблем меня снова втянет, снова в свой круговорот, снова в пропасть. Ты мой единственный собирательный образ. Вот уже 3:39, а эти молочно-голубые глаза, прикрытые отяжелевшими веками после трудного дня и пушистыми ресницами до сих пор тут, передо мной, спустя 6 дней, как же мне хочется прикоснуться к ним. Опять я проиграла себе, опять решение в пользу своих надежд и желаний. А вдруг в этот раз мы всё решим. Утро вечера, а в моём случае поздней ночи, мудренее. Я спать. Уступить себе, это не ошибка, это выбор дать третий шанс. Снова и снова.
