36,6 FM

из чего только я начинаю себя лепить?
из всего дерьма, что опрокидывали в меня эти два года.
осталось не так много времени, чтобы везде расставить точки…
но мне проще молча сбежать, как крыса с корабля, и забыть всю эту людскую блевотину вместе с родным городом.
можно смотреть на это с разных сторон: молчать - значит уйти гордо.
но, да… я не ухожу, а бегу. ибо мне и смотреть-то не хочется.
это как страшный сон: сегодня я здесь, с вами. а завтра меня нет, и до меня вряд ли кто-нибудь сумеет докричаться.
все, что было здесь - здесь и останется.
я слишком далеко еду, чтобы забирать с собой багаж из миллионов мешков с дерьмовыми мыслями.

год прошел. и нихуя не изменилось.

Было уже совсем не смешно, но клоун продолжал вскрывать себе вены

ну вот и началась эта замечательная пора, когда до 6вечера нет воды, а в5 вырубают электричество. Мой, голову в пруду и сушись на солнышке.

я уже начинаю сходить с ума от этого пустого ожидания, среди лживых рож, с их идиотскими ухмылками, с псевдо-амбициями и прочей мишурой, которые окружают меня и наполняют каждый мой день.
мне хочется быть отсюда как можно дальше, я ненавижу своих одногодок, я ненавижу современных подростков, с которыми везде приходится быть рядом, и детей с сенсорами в одной руке и ягером в другой.
мне противно.
я как можно скорее хочу чтобы мне исполнилось лет 20, я хочу как можно скорее отучиться и устроиться на хорошую работу.

я невыносимо хочу ребенка.

который, к сожалению подошел к концу.
чего мы сегодня только не делали *_____*
обожаю Сэма =****
Любимый мой =*****
спасибо за все эти прекрасные моменты, которые ты даришь мне))) )

и мне вот даже сказать нечего
относительно вчерашнего пиздеца.
я вчера столько всего видела и слышала, что мне переваривать это все даже не хочется.
забыть просто и все.
поссорилась вчера с девушкой…
хотя… да она мне и не девушка вовсе.
я не знаю, кажется сейчас это называется "мутки", теперь это уже "похуй", ибо такого обмана я и ожидать не могла, какое счастье, что он так быстро раскрылся по средствам пьяных языков.
я знала, что этот человек способен врать, но никогда бы не подумала, что такая маленькая девочка со своими пылкими клятвами способно содержать в себе столько отвратительной желчи, лжи и мусора в голове.
противно и тошно.
руки хочется помыть.
а я вчера еще хотела увидеться, хотела чтобы пришла к Васе на День рождения…
АХАХАХА.
это просто бесподобно - до какой степени я пытаюсь из самого большого дерьма вырастить бабочку, на сколько сильно я верю в людей и люблю их, всех до единого,
даже вот таких вот.
буэээээээ.

как же мне иногда хочется сделать и скинуть в просторы инета фотки аля "натюрель", где я ненакрашена, где я такая обычная и настоящая.

но потом я вспоминаю, что "настоящая" это такая с кислотного цвета волосами и бешеная.

так что все ок.

что же с людьми делает алкоголь…
вчера был Васенькин день рождения и мы с Васенькой нажрались.
потом как и положено мы с Васенькой начали куролесить.
это был пиздец, а не вечер.
я не хочу вспоминать даже.
я так не люблю, когда ты так сильно пьян…
я так это не люблю….
ты говорил мне, что я неадекватная, когда выпью.
и вчера, я, неоднократно выпив вместе со всеми и осушив бутыль шампанского, была гораздо адекватнее мнногих, спокойна, никого не хотела отпиздить и не орала песни.
терпеть не могу дни рождения.
не хочу чтобы такие вечера повторялись вновь.

никогда.

как далека я стала для людей, которых до сих пор счиатю своей жизнью.
я до сих пор помню наши паштеты и портвейн с колой, я помню безбашенные рок-концерты, когда мы со звоном в ушах от музыки шатаясь и держась друг другу за плечи шли по городу и орали "мама - анархия", когда на следующий день вели ожесточенные споры о музыке, плавно перетекающие в политику.
Когда у меня были волосы ярко-красные, ни у кого таких не было.
когда меня везде бесплатно пускали и на сцену вытаскивали вместе петь песни наших городских групп.
мне тогда так было наплевать на все…
на чужое мнение и на боль.
мне было наплевать….

своей целью я давно поставила - навсегда оставаться ТАКОЙ.

и кто я теперь? затюканная серая мышь, которая пытается отрастить грудь и волосы, сидящая дома семь дней в неделю и читающая неинтересные книги.
и меня так тошнит, от всех городских ммероприятий, от всех концертов и флэшмобов, на которых каждый раз одни и те же лица, на столько серые, что тошнить начинает.
и… да… меня тошнит.
мне блевать хочется.
постоянно. от каждого проходящего дня.

я теперь считаю бабочек и мило пью колу без портвейна, я не танцую под дождем вальс, потому что "не ходи, ты заболеешь" и "не дай бог кто из учителей увидит"…
да мне таааак поебаааааать на вас всех!!!
я свободы хочу….
я теперь никто.
я такая же серая как и все взрослые.
мне противно от всех расплодившихся красноволосых блядей, противно от того, во что превратились мои панки, моя любимая компания…
я каждый раз хожу на могилу к своему другу с одной только мыслью - почтить его память и память об этих временах.
память.
кроме памяти уже ничего нет.
если бы эти люди остались прежними, еси бы мы все еще были вместе… если б меня не заставили так быстро повзрослеть…
как бы мне сейчас хорошо было…
куда все это ушло??? меня учили всегда - не связывать ничего с людьми.
но эти люди… да, это была жизнь.
они растаяли, вот так просто, за два года превратились из музыкантов в рабочих и алкоголиков, в милиционеров и еще бог знает кого…
а мне податься некуда. Я ухожу просто…
и упаси Господь человечество от того момента, когда я вернусь.
об этом точно будет знать Гугл.
об этом узнают все.

время 14:52, я проснулась полчаса назад с чувством ненависти ко всему окружающему.
надежды проснуться в пустом доме не оправдались.
вчера день был долгий и муторный. я проснулась в восемь утра и легла спать в пять утра.
мы ездили на нового "Президента Линкольна", жрали попкорн, веселились.
Вася весь фильм орал какие то комментарии начиная с "МАШИ, ДЕБИЛ, МАШИ", когда негр падал с поезда и заканчивая каким то подъебом про Ладу Калину относительно самого поезда.
я в свою очередь весь фильм закрывала глаза и достала сидящих рядом баб.
мы спустили почти все деньги, но я очень рада.
Вася бы сейчас возразил "а если бы я не… "
да да… Вася все чаще тратит деньги на подарки, о которых я не прошу…
я не знаю к чему это, но мне очень приятно.

вчера в четыре часа утра я была приятно удивлена творением Васильева "А зори здесь тихие". ну наконец-то кто то посмотрел на войну с душевной стороны, а не эти числа-даты-события… мне в этом плане нравится "Туман" очень-очень.
ну так а от Васильева я теперь без ума, хотя до последнего не хотела читать.
хочу теперь фильм посмотреть, уж больно мне Женька понравилась.
Женский идеал в понимании мужчин, наверное, никогда не изменится.
но не об этом, мне главное не реветь, а то как же это я…

я купила себе Тоник и я очень этому рада, щас пойду опробую.

хавтра ДР у моего любимого… как же я не люблю Дни рождения… Вы бы знали.
это очень больно, когда в такой день у человека не сбываются его самые сокровенные мечты.
А они почти всегда не сбываются. По крайней мере у меня - точно.

в общем все это пустая трата времени.
До завтра всем.

бля, вот зачем добавляться, чтобы потом удалиться?
я не поленюсь, я удалюсь из следящих)

сегодня был замечательный день!!!))) )) )) )) )) )) )) ))

бляяяяя……. как же мне плохо было ночью…..
желудок отказыается воспринимать что-либо, башка гудит, вся одежда грязная бляяяя
я еще как то умудрилась вчера раздеться и кинуть все в стирку
хз как я поднималась по моей супер-лестнице и не сломала шею
надо позвонить кому нибудь спросить че я делала вчера
помню что песни пела протииииивным голосом таким слова любимых песен местами путала
бляяяяяя
еще помню вела откровенные разговоры с другом
бля бля бля
бляяяяяяяяяяяя
ааааааааааааааааааааааааа

ебаный стыд, нахуя я это все писала вчера
ВЕЗДЕ
бляяяяяяя
сука

пойду спать.