меня иногда так тошнит, от людей, с которыми мне приходилось спать, от людей, которые меня когда то прижимали к своему телу. мне хочется кишки выблевать за то, что дарила себя кому то, а не Ему, единственному.
хочется чтобы меня разорвало на тысячи маленьких кусочков, таких же непрочных, как пепел, таких же как воздух легких, даже легче - чтобы серой тучей подняться высоко-высоко в небо.
возможно, когда-нибудь я узнаю, куда улетают воздушные шарики, посмотрю на мир, научусь дышать, в конце-концов…
мне иногда так плохо бывает за тех людей, которых я впускала в свою жизнь, мне так плохо, что даже лететь никуда не хочется, мне хочется стать большим темным камнем, лежащим на дороге, чтобы все эти так называемые "друзья" постоянно об меня спотыкались.
а иногда, даже очень часто, мне становится стыдно за мои слова, поступки, жесты, за все мое никчемное и бесталантное существование и мне так хочется стать огнем, пылающим, ярким, чтобы сжечь все это и жаром своим обогреть хотя бы одну человеческую душу, так по-нищенски выброшенную на обочину дороги, по которой строевым шагом идут эти никчемно-блядские людишки.
я не смогу, я ничего не смогу добиться в жизни. придет однажды время, когда я оглянусь назад, в прошлое и не увижу там ничего стоящего, увижу одну большую выгребную яму, в которой я ковырялась всю жизнь, увижу, как моя светлая мечта о добром мире тонет в этой яме.
на меня никогда не посмотрят и не скажут "да, это был Человек", на меня по-прежнему будут смотреть укоризненно пересчитывая мои связи с мальчиками и девочками, и будут цокая языками смотреть, как я напиваюсь, бью бутылки и танцую полуголая на столе, будут ужасаться - с каким удовольствием я рисую на себе татуировки, но никогда не поймут того, зачем я это делаю, не поймут, что я так долго хотела сказать людям, как я хтела обнять всех и сразу, не поймут, как я люблю людей, как я люблю Бога, не поймут, как я люблю…
и только Он, Он один будет видеть как я спасаю бабочек, он будет видеть как я реву ночами… а ему не надо, не надо этого видеть, я же огонь? я греть должна была… а я и забыла уже…
я дождь - как бы я не стремилась к небу, я всегда буду тысячами осколков себя разбиваться о землю, плакать кусочками неба, биться в души людей, в непробиваемые мутные стекла.
я всегда буду греметь громом, сверкать глазами волчьими, как молниями, чтобы люди боялись даже подходить к окнам.
