дно маленького мира

у меня нет опп, как у многих фанаток. просто язык не поворачивается так сказать.Все айдолы, поселившиеся в моем сердце- особенные люди для меня. Они мне как друзья. И хочется заботиться о них. Эти люди для меня- пример для подражания. Они образец того, что в жизни можно многого добиться, измениться, стать луше, усердно трудиться и пожинать плоды сего. Но часто теперь в мою голову закрадывается мысль о том, что когда-то все исчезают, что никто не вечен. И мне становится ужасно грустно и не хочется мне совершенно ничего, даже думать об этих людях не хочется. Я забиваю на то, что хочу что-либо в себе менять, я забиваю на то, что я могу чувствовать к людям и что я хочу чувствовать. Я забиваю на музыку, хотя и ношу плеер по привычке с собой. Тогда мне кажется, что из этого лабиринта мыслей, пахнущего сыростью, никогда не будет выхода. Я не существую…

…

Но стоит мне посмотреть на этого ребенка, посмотреть на кого-либо из Инфинит… Включить плеер, пусть и нехотя…как волны гармонии начинают распостраняться по моему телу, у меня появляются надежды на завтрашний день. Это то, что я не хочу открывать близким людям. Я хочу сохранить это чувство навсегда…хоть в чем-то для себя хочу быть особенным.

вспомнив это утром, я решил, что день все таки хороший(*~*)

а по этому случаю, я устраиваю себе день Инфинитов и угощу ка я кого-нибудь чем-нибудь) во мне проснулся добрый Намстар. буду посылать всем лучи любви и саранхули~(*о*) ~ порадую хорошим и приветливым собой людей.

а еще, я когда-нибудь, … обязательно, я обещаю себе, что когда-нибудь я увижу их на сцене. инспирит навсегда..

до сих пор меня не отпустило. перечитываю последнюю главу. дышать даже нечем. я весь день ходил и пытался понять, каково же это…я пытался разобраться во всем. все понять. и я понял лишь одно. что я сейчас должен быть доволен всем и безгранично счастлив. у меня есть все. все в моих руках, пока моя жизнь есть у меня.

теперь я хотел бы оберегать все, что у меня есть. научиться ценить это.

как банально и, может быть, смешно кажется. чужой фф заставляет меня задуматься о таком. хотя меня всегда было легко растрогать или ввести в задумие.

еще раз спасибо людям, котрые пишут такие фики.

мне последние два дня снятся сны. слишком часто. слишком серо. обнадеживающе. пусто, убийственно просто. не хочу больше видеть сны. никакие.

только если инфиниты. только если в черном.

только кофе ночью, только книги и рисунки. сны, пошли прочь, иначе ваше время суток просто не наступит.

е еще я собираюсь сейчас идти спать. именно потому, что мне лень учить и химию, и танец. именно потому, что я хочу отдаться в руки своей излюбленной фантазии. представить, что я кому-то нужен. а потом проснуться в 4 часа утра и выучить сразу билетов 6. и чтобы сон мне приснился хороший.

я не хочу ни с кем быть сильно близким. я хочу всего лишь быть собой. а как я понял, настоящему мне никто особо и не нужен. хватает тех, кто уже есть.

ненавижу себя, но мир моих фантазий действительно мне нраивтся, будто он и вовсе и не мой. там никто не смотрит на меня там всем плевать на мою внешность. там всех рождаю и убиваю я. это действительно ужасно, но и прекрасно: иметь много "я" с такой богатой фантазией.

так вышло, что я прочитал на фикбуке процентов так 95% законченных фиков по Инфинитам(в фкоторых не упоминается гет или смерть персонажа. Так уж вышло, что я слишком ранимый человек. и не хочу лишний раз пускать слезу) и знаете что я могу сказать?

Я ХОЧУ ЕЩЕ!я хочу Угю, что бы любви много, нежностей, обнимашек, мыслей, непонятностей, неразрешенностей, хороших милых моментов, а потом опять хер знает что…я даже макси читал бы по Угю…да вообще по инфинитам..

(;_ ;) йа ужасен, но я хотеть еще фиков по инфинитам.

многие люди на самом деле не те, за кого они себя выдают, и тем более не те, кем они хотят быть.

и лидера люблю не так, как кофе или семью. как черный цвет лидера люблю.

я обожаю этот профиль…томные глаза. нос. губы. подбородок. красивая шея.я просто слов не нахожу.

лидер Гю- моя тайная слабость.

о ней я расскажу только вам.

ибо хочет старичок хоть чем-то себя порадовать. вот поступлю, с первой же степендии, если поступлю на бесплатное, куплю*~* вот же счастья будет-то.

а впрочем…я не знаю, был ли в моем мире воздух до твоего появления. и был ли мой мир…

потиху разбираю себя изнутри по кусочкам. один оторву и положу в одну сторону, второй- в другую. это выкинуть, а это оставить. в итоге просто путаюсь и переставляю все назад. не устраивает. меня все, всё, всегда, везде неустраивает. а еще с каждым днем все больше и больше растет и греется во мне такое чувство. такое теплое, до дрожи даже..неземное, приятное. а я его убиваю и убиваю…каждую ночь подхожу к нему, накрываю его подушкой…и душу, душу, пока оно не начинает растекаться кипятком по телу. и каждое утро я его мысленно целую, обнимаю и не хочу, чтобы оно исчезало. оно такое неправильное и такое безнадежное… я боюсь стать прозрачным листом. я боюсь говорить с людьми. я боюсь смеяться. боюсь себя. боюсь, что кто-то узнает меня раньше, чем я сам разберусь в себе. поэтому я молчу…

понимаете? хоть чуть-чуть…