Это просто Вьюи блог

А бывает так, что открываешь хром, страницу вк, его страницу, его плейлист и слушаешь всё, все песни которые слушает он. И представляешь, что чувствует и думает он, слушая их как я. Изучая его страницу в миллионный раз думаешь, что у него новая жизнь и песни больше не кассаются меня, больше в них нет меня для него. Что теперь в них другая. И он любит её запах, её голос. Что обнимая её тело, он начинает дрожать. Я я сижу перед компом. И есть парни, и есть друзья, но не заменить тебя, сколько бы их не было, сколько бы е было любви от них - в них нет его. Никто не пахнет как он, никто не смеётся как он. никто не сможет заметить во мне того, что видел он. Никто не сможет так ценить мои слова, никого так не будет ломать от моих глаз. И как всё рвётся внутри и холодеет, стынет кровь и руки немеют, когда понимаешь, что больше меня нет для него, нет меня в то время, как я живу только воспоминанием. А видеть его раз в месяц, случайно и так болезнено, услышать ещё раз его "привет" после долгого времени - сводит с ума. Потом ещё увидить, и ещё. Умирать, на те секунды, когда понимаешь, что ненавидит. И любить. Любить его.

И каждый хоть раз, но заплачет.

Заплачет слёз не стыдясь.

Я здесь, это что-нибудь значит?

Стою рядом, тебя же боясь.

Боясь, что меня ты услишишь.

Услышишь и пропадёшь

Но я то знаю, кем дышишь

Знаю, кем ты живёшь.

И больно и страшно и грустно…

Но только не изчезай!

Без тебя в этом мире мне пусто.

Да и с тобой - пустота.

Грудная клетка стала мала, кажеться сердце разобьётся о рёбра

Любить - значит не стыдится этого, а гордится.

Очень больно, и знаю что это никто не прочитает, но отписать это всё мне необходимо, невозможно держать в себе. Очень больно, до дрожи, до тошноты, до боли в суставах. Больно… Когда Дрожишь, заикаешся, когда нет слов, когда не можешь спать, не мжешь плакать. Почему им так пофиг. Почему разбивая чужое сердце наплевать??? Почеу? Как мне сейчас стыдно и жаль тех кому я делала больно. Когда игнорируют, когда не знаешь куда себя деть, и не можешь забить.

А бывает не чувствуешь тепла и своего тела, мечтаешь умереть, но не можешь себе этого позволить, так как не можешь позволить причинить боль тем кого любишь. И так бывает. Когда слушаешь песню напоминающую боль, хоть и раньше напоминала его и согревала душу. Слушая сердце рвётся, душа стонет, но не можешь не слушать и терзаешь себя, долушивая до последеней ноты, до последней секунды. И сдерживаешь комок в горле, от которого боль ещё больше рассплывается по телу, судорги сковывают руки и больше не можешь дышать. Остаётся только тело, внутри ничего нет. И кто бы это не прочитал - никто не поймёт той боли, сейчас, поймёт только тот кто в данный момент чувствует то же самое и я уверенна, что не одна такая. Знаю.. Но не он, ему сейчас всё равно…Ему сейчас наплевать, а мало того, в любой подходящий момент он подольёт масла в огонь, насыпет соли на рану. Достал то, что так долго и прочно скрывалось, достал, разорвал и плюнул. Ну зачем? За что, зачем обещал, что никогда не делает больно? сделал, сделал больно так, давно такого чквства не было. 23:21. Мир рухнул. Пропало всё, пропало желание просыпаться по утрам, просыпаясь, понимаю, что всё кончено, что я больше не могу обнять его. Больше нет ничего. Остались только песни, его друзья, которые уже мои друзья и когда смотрю фотографии на их телефон, там его фотографии. И сердце обрывается, струны натянутой души стреляют обрываясь, когда понимаешь, что он может жить без меня, что может смеятся без меня, что может думать, что может любить, когда у меня внутри ураган. Когда больше нет ничего. Он - всё. Теперь у меня нет ничего. Нет меня.

Почему всё всегда не так как мы хотим, почему всегда кто-то или что-то мешает нашему счастью, люди не ценят нашего доверия, нашего хорошего отношения. Единственночто остаётся - это срать на всех, плевать с высокой крыши, быть дальше, строить преграды к внутреннему миру. Убивать в себе добро и соболезнования. Убить в себе человека и быть зверем. нет любви - нет проблем.

Каждый день мы обманываем кого-то. Родителей, друзей, знакомых..себя. Почему и зачем мы это делаем, что чаще всего не произвольно? Я не говорю о серьёзном вранье, я говорю например о том, что когда нам звонят, мы поднимаем трубку и на вопрос "Как ты, что делаешь?" мы отвечаем "Нормально, ничего". Но что значит "нормально"? В действительности у нас вообще дел нет или не просто нормально однозначно. Или ничего не делаем, как это? Мы говорим по телефону, сидим за компьютером, живой человек не может ничего не делать. Вот и обман, самый приметивный. Или когда говорим, что выходим через 5 минут, а выходим через 7 - это тоже обман. Мы обманываем, потому что обман облегчает нам жизнь, избавляет от целой кучи слов, обид, злости. Поэтому мы обманываем.

Почему тогда мы обманываем себя? Я говорю не о том, что мы говорим себе "Меня зовут Маша", когда на самом деле Катя. Я говорю о том, когда мы например хотим сделать что-то, но боимся. Нам не хочется признавать, то что мы боимся и мы придумываем какие-то оправдания и псевдопричины, чтобы не делать что-то, чтобы не думать, что мы боимся. Мы обманываем себя.

Вот например парень сделал девушке очень больно, она любит его и прощает, в душе прощает. Всем говорит "Я буду с ним, чтобы отомстить, не больше, мне наплевать на него", тоже самое она говорит и себе, зная всё равно, что это всего лишь самообман. Мы обманываем себя, потому что хотим быть идеальными для себя, такими какими мы видим идеал. Мы врём себе, когда понимаем, что совсем всё не так как хотим, и придумываем себе оправдание в виде самообмана.

Кому-то ты нравишся, а кому-то нет. Люди любят судить и пытаться менять всё под свой лад, та было и будет всегда. Что же остаётся делать тем, кого осуждают? Менять свой внешний вид, своё поведение, стиль жизни, себя? А что тогда останеться для себя, что для души останеться?! Да что бы вы не делали, что бы не происходило у вас в голове, всё равно кому-то это будет не по душе. Главное правило: Быть самим собой, делать то, что хочешь, жить так как душа желает, тогда будет счастье, тогда будет признание людей, которые важны для тебя.

Кто-то скажет: "Фу, курит, как противно. Девушки не курят!", а кто-то: "Ваниль дурацкая, тебе не хватает чашки кофе и окна, и дождиком это всё полить…".

Девушки не курят? А почему мужчины курят и это нормально, вы думаете, что девушкам нравится целоваться с пепельницами, или вы думаете, что покурив от вас той самой ванилью пахнет?! Нет, конечно, когда несёшь тяжёлые пакеты никто не скажет "Давай помогу, ты же девушка, тебе нельзя" или место в транспорте никто тебе тоже не уступит. В очереди никто не пропустит. Конечно, зато могут нагрубить, нахамить, послать. В таких ситуациях всем всё равно, что ты девушка. Почему так?! Да сначала бы люди на своё отношение к тем же девушкам посмотрели, а потом говорили, что делать. раньше и правда девушка…слабый пол, всегда было кому защитить. А что сейчас, а сейчас девушка ничего не значит, так как жить? Остаётся быть сильной, самостоятельной, грубости должно хватать и той же наглости, но и безгранично нежными, ласковыми и любящими. М кто после этого слабый пол?!

Сидя перед монитором ты не знаешь, кто на самом деле сидит по ту сторону. Ты не знаешь правда ли всё, что тебе пишут и начинаешь фанатеть, онлайн любовь. Как бы это смешно не звучало, но думаешь "Вот оно, вот то что мне надо, идеал, о Господи!", можешь бросить всё и всех и сидеть перед монитором и писать, и писать, и писать… НО! Это не реальная жизнь, встретившись всё меняется, нет идеальных людей, нет идеальных отношений, нет ничего настоящего и никто не будет любить тебя такого каким ты являешся, всем плевать на твоё мнение, всем плевать на твои чувства, на твою боль и на твои надежды. Гордость? Всегда найдёться кто-то, кто обламает все твои рамки, выстроенные ограды. Кто-то ворвётся внутрь, туда куда так боишся кого-то пустить и разрушит там всё. Банально, знаю, но это так. И во время того как всё это пишу, моё я, тот тихий спокойный голос кричит от боли, обиды и непонимания. Ставя какпкан для других - попадаешь в него сам, а тогда понимаешь, что сколько бы ты не мстил, сколько бы не обижался, всем наплевать. Всё возвращается, в других людях, в других ситуациях всё всё равно вернётся. И делая вид, что тебе всё равно, ты делаешь хуже только себе.

Так же сложно собрать мысли… Когда больно и плохо, не можешь говорить, не можешь думать, не можешь собрать слова в кучу, чтобы вышло предложение.