я же говорила что нет сил, говорила? и их действительно нет, я слабая, очень, ничего не хочу, я уступаю все, у отпускаю все, я клянусь что ни на что не претендую, мне ничего не надо, я буду дорожить, ценить и любить то, что останется, а все то и те кто уйдут, значит так надо, значит ничего не смогла бы я сделать и рано или поздно это бы произошло, так что с этого дня никакой инициативы с моей стороны, как будет так и будет! А еще я хочу побывать на краю, не важно чего, мне всеравно, но одна и в одниночестве, полном одиночестве, может тогда что-то разложится наконец в моей голове по полочкам, и я сделаю это, и даже думаю что завтра, я первый раз в жизни нагло прогуляю первые уроки, но я должна побывать ТАМ(не знаю где, но за ночь я обязательно придумаю).

И еще то что мучает меня уже далеко не первый день, я не хочу никому причинять боли, не хочу делать гадость, не хочу разбивать людям сердце, так что мне кажется более рационально было бы отпустить все на волю судьбы, собственно так я и сделаю, после увиденного сегодня я поняла что он просто бабник и ничего большего, да мы поговорили, более того просто ни о чем, потом он изменился, не знаю как и почему, но изменился, я душой чувствовала, по голосу все понятно, и никакие слова не скроют душу, а прийдя домой я не знаю зачем по зашла в вк, ну и что вы думаете? именно в тот момент когда мы говорили, он что-то там присылал на стену ей, я не ревную, я не притендую ни на что, но я не могу жить под очками, я вижу то, что я вижу, правильно это или же нет, оно неизменно. Я просто поняла что ничего не изменится, я не могу так, может это и глупо, может не правильно, но такая ситуация не для меня, и чтобы не мучать троих и не разбивать сердце троим, легче пережить это все самой, к тому же не в первой, верно? тогда пережила, и сейчас переживу