всем любовь

курильщикам запретили сосать никотин в общественных местах. Путин найдет себе новую жену навроде Катьки Самбуки. Чем меньше людей знаю мой возраст, тем дольше я живу (недавно мне стукнуло 19). Мои дни пусты как и мой стакан в котором ничего не налито. Мне немножко одиноко.

Твой Бог-это не мой Бог, и он не любит меня.

Я начала долгий и безумно трудный путь к познанию своих окончательных интересов! думаю, 19-самое подходящее время. тем более, когда засыпаешь и просыпаешься с одной и той же мыслью, уже нужно начать раскопки самого себя!

Ну, кто еще научит тебя смотреть на солнце?
Ты будешь самым лучшим, пока мой голос льётся.
Я знаю все на свете наказанья и награды,
Я научу тебя взлетать и падать.

Ну, что такое вечность - минуты ожиданья.
Ты для меня исполнишь всего одно желанье.
Всего один подарок, всего одно, послушай,
Мне ничего не нужно, отдай мне только душу.

как можно говорить о честности и порядочности, когда сам ведешь себя с точностью до наобород?

как можно искать смысл жизни, если даже не можешь найти телефон после очередного веселья?

когда заходишь на кухню в какой нибудь задрипаной квартирке, и включаешь свет, то по своему обыкновению выползает всякая тварь. к примеру теже самые тараканы. они вроде бы ничего плохого тебе не сделали, ну и хорошего тоже мало. вот вышел ты ночью на кухню раз, вышел второй, третий, сотый.. и потом воспринемаешь это как должное.

с людьми, что удивительно, так же.

выползают неизвестно от куда. и всё точно также. тебе не плохо от их присутствия, и не хорошо. тебе никак. тебе безразлично. а это, куда хуже гнева.

не время разглагольствовать о своей особенности, тем более, когда и особенности в тебе и нет., но иногда приходить ощущение, что оконная дверца понимает тебя куда лечше людей которые, кажется, для тебя являются друзьями.

Вполголоса - конечно, не во весь -
прощаюсь навсегда с твоим порогом.
Не шелохнется град, не встрепенется весь
от голоса приглушенного.
С Богом!
По лестнице, на улицу, во тьму…
Перед тобой - окраины в дыму,
простор болот, вечерняя прохлада.
Я не преграда взору твоему,
словам твоим печальным - не преграда.
И что он - отсюда не видать.
Пучки травы… и лиственниц убранство…
Тебе не в радость, мне не в благодать
безлюдное, доступное пространство.

не ищи мудрости и здравого смысла в том, что прочтешь ниже.

я уже поняла, что всю мою жизнь, как гнилое яблоко изгрызли черви. не суметь признаться даже самому себе что ты тоже можешь любить кого то, а не прикрывать свои те или иные потребности словами "да мне похуй".

дальше рассуждать лень.

близкие тебе люди совсем не близкие. иногда ты стоишь рядом с человеком и думаешь "а он хоть знает как мое отчетсво?". все темы для разговора начинаются с одних и тех же. и заканчиваются всегда стандартно. так странно когда человек кукарекает о том, что мол тебя совсем не знает. одумайся! ты меня и не хочешь узнавать. тебе не все ли равно?

радует одно. иногда мама вспоминает что у нее есть дочь, и спрашивает куда я пошла, когда я одеваю куртку в первом часу ночи.

понимание о том как сильно ты ненавидишь человечество рано или поздно посетит твою мыслями избитую головушку. самое страшное то, чтобы эти мысли не дошли до тебя в слишком раннем возрасте. иначе-жизнь вникуда. так и будешь смотреть на мир через горлышко бутылки и думать "а ели бы…".

..

всё что ты умеешь-это я тебя этому научила

когда я вижу как мои "друзья", как бездомные дворняги кидаются на первых встречных в поисках ласки, они просто перестают быть мне кем либо.

а теперь давайте по порядку.

каждый из нас, где-то там, внутри себя, считает себя не пальцем деланым. что я, мол, индивидуальность! что у меня в жизни все будет просто превосходно. я вложу сбережения в акции, которые моментально наберут оборот, и взлетят до небес. деньги буду грести лопатой. открою казино, банк, отель, клуб, и буду жить припеваючи до конца дней своих. дада. все так и будет, вот сейчас пиво допью только, и начну двигаться к своей мечте.

каждый из нас считает, что обязательно встретит любовь всей совей жизни. обязательно взаимную. обязательно идеал. и будет жить со своей второй половиной до конца жизни. дети, вуки, правнуки. дада. все так и будет, а пока я залью в себя пару-тройку бутылок, и эти мысли покинут мою голову, ибо я знаю наперед, что не будет в моей жизни ни свадьбы, ни детей…

каждый из нас считает, что уж кого-кого, а меня точно Бог убережет от всяческих аварий, катастроф, и нападений маньяка в тепмном сквере. дада. все так и будет. сейчас только допью, и побреду домой пешком, т.к. денег на такси не осталось.

..

Дорогой Бог,
Извини, что я беспокою тебя, но
Мне хочется, чтобы меня четко и ясно услышали.
Нам всем нужно сильно снизить количество слез,
А все те люди, которых ты создал по своему образу,
Посмотри, они дерутся прямо на улицах,
Потому что не могут прийти к единому мнению по поводу Бога,
Я не могу поверить в тебя.

лучше валиться с ног приходя домой, но зная, что этот день ты прожил не зря; чем занимать абсолютно ничем, и просиживать будни дома, иногда выходя в магазин за хлебом.

как хорошо осознавать, что за сегодня, ты сделал хоть одну, но приятную вещь. приятную не только для себя, но и для кого-то.

мне кажется, что меня прокляли. и я не шучу. нет. ну объясните мне одну простую истину? неужто ли я настолько страшная и безобразная? или может быть я кортавлю хуже гуфа? или у меня не связная речь? или я одеваю каблуки и спортивные штаны вместе? вроде бы нет.. может я не достаточно богата или бедна? может быть я не достаточно умная или глупая?

дак в чем же дело? почему за свои битые 18 лет я не встретила человека мужского пола, который составил бы мне отличную компанию! нет. я ни в коем случае не жалуюсь. меня, по сути, и так все устраивает. мне хорошо с моими друзьями.. и не только. я люблю свои пьяные ночи.. да и не только ночи.

просто мне катастрофически невезет.

………..

а потом еще спрашиваю, ты мол, Настя, что пьешь то так много?

да пошли нааахууууй

сегодня в торговом центре я видела официантку из "панорамы". знаешь, и мне стало так страшно. вот ей всего-то лет 20. даже может быть меньше. и она была не одна. они ходили по первому этажу державшись за руки. стояли у прилавка с ювелирными украшениями. потом засмеялись, и она как бы невзначай опракинула голову на плечо тому, кто был рядом с ней. переплетая пальци рук они направились к выходу. и я их уже не видела. зато видела какие-то размытые картинки в своей голове, и понимала, что мне очень страшно. видя их, я отчетливо понимала что их, так называемое, гуляние по магазинам ни к чему не приведет. по крайней мере в нашей стране.

и знаешь.

наше тоже.

до сегодняшнего дня я жила, и меня ничего не тревожило. просто жить не задумаваясь, и не придавая этому особый смысл-легче.

это как заходить в реку. только встаешь на самое дно, вода закрывает лишь твои ступни. "а если поглубже?"-думаешь ты. и заходишь. идешь и идешь по песчаному, рыхлому дну до тех пор, пока тебя не накроет с гловой. и ты уже не чувствуешь дна под ногами. ощущаешь как вода протекает у тебя под ногтями. та как будто царапаешь ее. эйфория, который ты наслаждаешься до тех пор, пока не поймешь, что тебе не хватает воздуха. и нужно уже выплывать. но нет. .

может быть лучше вообще не заходить в реку?

возожно.

ах, кто бы знал что творится. и объяснить это, к сожалению, никак.

//

вот сейчас, например, я открою окно в совей комнате. ну почему сигареты кончаются раньше чем наступает ночь?

а еще, отчего то сегодня я не чувствую соли на своем лице. слезы сегодня безвкусны.

время идет. а внутри меня что то падает.

..

все дети художники. вопрос в том, как остаться им когда выростешь?

у меня сохнут ладони. а вы начинаете задавать вопросы на которые я не могу отвечать. да и не собираюсь. некоторые так отчаянно лезут в мою жизнь, что становьтся страшно. несколько аспектов я хочу опустить. не произносить в слух. не писать. не показывать жестами.

……………………………………………………..

Признайтесь вам иногда так хочется, чтобы вас сбила машина, придавило углом кровати, или снесло вдруг с подоконника второго этажа наружу.Многие бы пожертвовали двумя неделями в больнице, чтобы убедиться в своей стоимости.Сломал ли ты конечности или пролежал пару дней в коме-незначительно, второй план, если все вдруг позабыли свои дела и носят в палату апельсины. Если конечно дела не очень важны и хватает денег на проезд и апельсины

мой милый мальчик.
ты не один, кто опракинув чашу терпенья бежит на край света во тьме.
мой милый мальчик.
не первый ты, не последний, кто вот так разрыдался при мне.
я много видала страданий,
и сама их пережила.
ах, сколько же было прощаний,
когда во всех сразу, надежда вдруг умерла.
они убегали из дому. из края родного, из городов.
бежали,. .а что было толку?
ведь от несчастий дорога тебя не спасет.
давай же! езжай куда хочешь!
только прощанье оставь.
жаль, но во вчерашнюю полночь, тебя уже не застать.

мой милый мальчик.
лежал у меня на коленях.тепло мое в последний раз ощущай.
мой милый мальчик.
ну чтож, до свиданья любимый.
нет, не до свидания.., а прощай!