всем любовь

это мерзость это глупость и, вообще, непонятно что.

два дня я сидела и понять не могла что твориться со мной. я не могу объяснить что со мной кому либо, пока не объясню это сама себе. просто раз, и все стало каким-то труднодосягаемям. я никогда не задумавалась, что бывает так мерзко от людей. честно.

я поняла теперь как она себя чувствует, когда я веду себя, как хуйло.

хотя. блять! меня это вообще волновать недолжно. я не могу взрывать себе голову этими вопросами. не могу пялиться по два часа в одну точку.

о господи. хватит с меня этой разрухи в голове. завтра выберусь куда нибудь из своего домишки.

____________

и да. сегодня Илюша заезжал. поебал мне нервы и уехал.

и она мне не звонит.

БЛЯТЬ. и я не буду ничего делать. потому что надоело.

потому что я не понимаю ничего.

вообще, эта фраза вошла в обиход. хотя мы ее и не так часто употребляли.

пили пиво на лавочке в парке. приебались две компании каких-то мудаков. мм.. сколько придурков сказали мне "оо, крутая кепка!". блять… становится невозможно.

круто потусили в кастоме после,. выпили на халяву. потанцевали. еще выпили. и еще.

курили какую-то херню непонятную. потом пошли на ВКИО. очень было смешно. хотя не помню ни одной причины для смеха. залезли на крышу. вспомнили что забыли в клубе Настю, и отправились за ней. по дороге еще кого то встретили. нашли Настю. сидели на каких-то ступеньках. пошли к Воробушку. по дороге чуваки ввязались в какую то драку. кровь мясо кишки мат на всю улицу. попали под пиздецовый дождь. пришли сырые. все переоделись в Воробушка. поумилялись над его фотографиями. какой то парень фоткал и снимал на видео.

легли спать. ураа.

а на утро раз, и меня ужэ не любят.

Полина комментирует мне свой сериал.. а я пожалуй спать поквыляю.

не люблю, не хочу, не могу делиться людьми. у меня сразу же паника.. ступор.. не знаю… я очень скучаю по тебе. я понятия не имею как жить без тебя даже три дня.

мы хотим куда-то уйти, но остаемся на месте за неимением нужного колличества денег, силы воли, или смелости. мы кладем огромный хуй на свои мечты и желания. мы сами бросаем горсть земли на их могилу. а после, стонем и жалуемся на судьбу.

я это по себе знаю.

неделю я жила в настоящем времени, а проснувшись час назад, подумала "скорей бы зима".

сутки не курю. но сейчас поковыляю в магазин.

и кстати, в кастом вход с 21 года. плак плак

я не знаю что думать. я не понимаю почему так происходит,. . почему? что я сделала не так? почему мы не можем нормально поговорить? я ничего от него не хочу и не жду. просто разговора. этого много разве?

у меня есть кого людить, о ком заботиться, вести разговоры, и тому подобное..

почему люди не могут говорить? боже. я не понимаю что творится.

зачем я ввязалась в это? стоит ли игра свечь? нет. ведь рано или поздно, за все надо платить.

вот только чем ты расплатишься, это уже совсем другой вопрос.

только я могу говорить человеку чтобы он не ныл о своей несчастной жизни. чтобы понял наконец, что есть люди которым живется намного тяжелее.. . но приходя домой я сама растекаюсь по полу, и скулю о том как же мне нелегко. ха.. . зато я умею брови рисовать ебанаврот.

внизу плохо было всем. и тем кто любил, и тем кого любили..

и все эти рассказы людей о счасливой жизни-не более чем утешение самих себя. каждый ищет пристанище где может. и с кем может.

неинтересно проживать каждый раз одно и то же. да и чувствовать. да и конец известен.

если дальше все пойдет с той же цикличностью, мне это все надоест окончательно.

вы не чувствуете как становится тесно? вам хватает воздуха? а пространства? нет. я не имею ввиду места на автобусной остановке, а пространства для субстанции мысли и разума?

вы только подумайте. ведь доходит до абсурда. мне настолько не с кем поговорить, и поделиться своими проблемами, что я часами разговариваю сама с собой.

наверное, как заметил один человек, я слишком глупа. глупа настолько, что не могу делиться чем то своим с другими.

больше всего я хочу заснуть, и проснуться уже в июле. с аттестаом на руках. с хорошим настроением. с отдохнувшим внешним видом. а главное, со знанием того, что не нужно уже нервничать из за экзаменов, что я могу поздно лечь спать, или не спать совсем.

как можно так лохонуться? кааак?

ну короче подумала я, что в этом месяце не буду платить за инет, а буду заниматься. мол в твитооур написать, и в асечку зайти я смогу с телефона.

НО.

сегодня я вставляла флешку в него, и хер знает каким образом сламала гнездо. а все фоточки, вся музыка и аська были, разумеется, на ней.

пришлось идти платить за инет. и теперь вместо того чтобы читать философию, я слушаю музычку.

ну зато с Алиной встретились. покурила в приятной компании. и увидела очень жирную бубуууу. и убедилась еще раз что я царица и нет мене в этом бренном мире равных!

просто пиздец! глупый вредный вьювь перестал фотки грузить. ну и ладно. тут и без фотографий все предельно ясно. пьет Настя да пьет. а что еще остается?

эти выходные такие чудные были. прям ах. если бы я в час ночи под ливнем не шла домой обиженная. или если бы вчера продавщица не заломила цены на капитан блек. а так, все прошло даже очень вполне. у меня еще целые пол дня. собирусь и пойду куда нибудь.

а еще Настя волосы покрасила.

я теперь полей царица.

ну или просто царица.

так что, пшли вон, плебеи!

придумывайте себе свои траблы, проблемы, разочарования, а в мои не лезте.

оставь нас наедине пожалуйста.дай почву для творчества своим уходом. тебя бы в эти стену. поглядела бы я как ты завоешь. просто. здесь. сидеть и не чувствовать ничего кроме сожаления. я не могу уже анализировать все что я говорила делала. раз за разом находя в своем поведении все новые изъяны. все новые погрешности. проступки. я прокручиваю ситуации одну за другой в своей голове. по кругу. истории вращались как в СССРовском мультике моего детсва. ка ру сель. не давай мне советы. я знаю что делать. или не знаю.

—ты занята?

минута на рызмышление. посмотри, как все рушится на раз два три. в моей черепной коробке.

оставь.

†

мне нужен алкоголь. меня ждет побег от реальности в эти выходные, я чую. только бы погода не подвела.

а еще я по ахуллиардному разу перечитываю "Отцы и дети". зачем, спрашивается. хотя, я читаю эту книгу, будто описание собственной могилы. нет, вы только полюбуйтесь.

по школе все тяжелее ходить. я не могу там находиться. рядом с такими людьми я чувствую как отмирают клетки моего головного мозга.

пожалуйста.

Я помню эту ночь. Вы плакали, малютка.
Из Ваших синих подведенных глаз
В бокал вина скатился вдруг алмаз…
И много, много раз
Я вспоминал давным-давно ушедшую минутку…

На креслах в комнате белеют Ваши блузки.
Вот Вы ушли, и день так пуст и сер.
Грустит в углу Ваш попугай Флобер,
Он говорит "jamais" и плачет по-французски.
1916, Москва

как не прискорбно это признавать, но она была права. да. такое ничтожество как я больше никто терпеть не будет. но как говорилось в повести Куприна "Гранатовый браслет"- "..если чувства настоящие, то стерпеть можно все.."

тут два варианта. либо Куприн пиздит, либо целый год я сосала хуй.(ну выражаясь словами Маши Байдиной). и что то мне подсказывает, что Куприн врать не будет. хотя кто знает что на уме у этих писак второсортных.

одним словом, это первый раз когда меня кинули на произвол судбы! не Настя кинула, не Настя послала, а Настю! это чувство до силе мне не известное, уж очень мне не нравится.. еще бы.. от кого от кого, а вот от нее я этого не ожидала точно. честно. думала что меня скорее мать бросит чем она! а тут такой исход отнюдь не приятный.

мне наверное нужно было просто молчать. не знаю. не выступать. не кидаться вещами. просто завалить свое ебало и открывать рот только когда просят. а теперь Настя все проебала. теперь Насте уже не хочется путаться хуй знает с кем(а такое желание было на протяжении этого самого года). фу.

Настя бы сейчас все отдала чтобы поспать за ручку. можно даже на полу.

это же были для меня идеальный условия.

как условия идеального газа.