всем любовь

а вот не будь у меня интернете, даже не знаю кому бы я жаловалась на свою довольно таки убогую жизнь. я вообще редко встречала людей, которые были бы на все 100% довольны своим прибыванием в этом мире.

у меня одна радость: поесть и поспать. ах да. получается две.

в перерывах я загораюсь колосальными идеями, или мечтами, которые еще ни разу не воплощались в реальность.

______

если бы можно было вернуть время назад. ну хотя бы на год. я бы сейчас не имела за своей спиной людей, которые искренне желают мне мучительной смерти. не имела бы ошибочно негативное представление о людях. и конечно же разбитый из-за нервной системы телефон и плеер.

да я бы все на свете отдала за то, чтобы никогда не застать Настю и Сашу в ссоре. тогда мои жалкие представления о какой-никакой, а все таки любви(лол), упадут ниже некуда.

хотя благодаря ей они и так немного извращенны. я всё чаще ловлю себя на мысли о том, что думаю когда же это все подойдет к концу. не то чтобы я этого хотела, просто подсознание само выдает желаемое за действительное.

а если это никогда не пройдет? что же.. в лучшем случае у нее тоже ничего не изменится, и мы забвенно проведем жизнь в Амстердаме. а в худшем, из-за чувств я останусь одна, с двадцатью кошмами и едой из ближайшей забегаловки.

прелестно, что трех минутная встеча на остановке может обеспечить мое будущее кошками..

я так хочу быть добрым человеком. ну не перевелись же такие еще. вот и я хочу премкнуть к их рядам.

Достоинство. Благородство. Честность. И Саша Грей.

1). слов нет. четвертый вечер подрят я встречаю с бутылкой в обнимку. а от штор в моей комнате табаком пахнет сильнее, чем в от нашего школьного сторожа.

2). а прибраться я так и не в силах. зато в силах посмотреть 364 видео за вечер, прослушать столько же песен, и съесть два яблока и пачку мармеладок-зверюшек.

3). кот обиделся. на еду тоже не ведется. ну еще бы. будет знать как гонять по квартире банки с гуашью, и в результате выкрасить пол в прихожей в зеленый цвет.

4). "Преступление и наказание" мне совсем не понравилось. в пустую убила три дня. лучше бы выпила на пару бутылок больше.

и хочется только сидеть до четырех утра с Машей на кухне. пить чай, и разговаривать обо всем. как раньше.

будьте любезны, передайте бутылку. да да. вот ту. красного вина.

а после просмотра "квадратных" фотографий, жуть как туда захотелось. и это суперская мадам, которая никак не выходит из моей головы.

её татуировки так прекрасны. наверное, она долго обдумывала каждый рисунок.

есть же люди, котрых хочется облить серной кислотой, глядя на их татуировки.

а пить в понедельник, в пустой квартире, когда кот на тебя смотрит как на законченного алкаша, не есть хорошо.

ну всему же есть предел. всему. только не этому.

чувствую себя законченным торчком.

вот если затвра сорвусь, и начну разговор, то считайте меня слабаком, регрессистом, и умственно отсталым типом!

но если это всё же произойдет, то даю максимум неделю спокойной жизни, а потом опять. всё сначало.

а надо ли мне это?.

без тебя скучно и грустно.

но без тебя спокойней.

честно!

ой, ну у меня как обычно.

всё переносится на несколько недель.

а когда чего-то долго ждешь, начинаешь волей не волей думать, "а нужно ли мне это..?"

и вообще, мне бы сейчас как говорит джинджер по телику, и литр какао. большего не надо.

недельку потерпеть, и всё. и будет новая летопись. будет новая история.

всё наладится. будет счастье. мир. дружба. жвачка.

но для этого, нужны деньги.

и у меня есть деньги!

как я рада. как я рада.

лень, и отсутствие денег всегда заставляло меня нихуя не делать. сидеть целыми днями, и пялиться в мантор, прослушивая по кругу аудиозаписи. а сейчас, будучи без постоянного места жительства, с хероватым здоровьем, и без какой либо жизненной позиции, я вообще чувствую себя по уши в говне, и проблемах.

спасает лишь то, что моя жалкая натура загарелась новой идеей. на осуществление которой, нужно 20.000. собрать деньги нужно до конца декабря. не работая, а более того, нихуя не делая. ну чтож, посмотрим.

как же надоело себя жалеть.это выглядит безумно убого. даже если эта жалость не выходит за пределы моей головы.

________________________________________________________________________

вечером, маленькие дворики закрыты, или полны быдла. а плакать на больших улицах-стыдно.

как же так могло выйти? как?

сегодня, сидя на остановке, и ловя свое отражение в стеклах проезжающих мимо тремваев, я задумалась о людях, которые меня окружают.

семья, друзья, любимый/ая.

нет семьи? ну что же, должны быть друзья, которые всегда тебя потдержат и подбодрят.

нет друзей? тут на выручку приходит, так называемая, вторая половинка. от одного ее присутстивия должно становиться хорошо, и радостно.

нет любви? тогда семья. мама, папа, бабушки, дедушки.. всегда с тобой. всегда рядом.

но вот незадача. мне с этим абсолютно не повезло.

семья больше похожа на кусок дерьма.

жить с матерью в одной квартире, но исключительно как соседи.

друзья? они несомненно присутствуют в моей жизни, но нет прям таки близкого друга. из своих друзей я никому ничего не рассказывала, не рассазываю, и рассказывать не собираюсь. они знают, лишь общие факты из моей жизни.

любовь? ну да. это больше похоже на вскрытие черепной коробки, чем на прекрасное, светлое чувство.

похоже, меня обделили всем, чем только можно было.

единственно, что остается, это жалеть себя, и заливаться слезами в гордом одиночестве поглаживая теплую спинку кота.

плюсы и минусы минувшего уикенда, дают повод задуматься о будуших перспективах. перспективах остать в дальнейшем наедине с бутылкой вина, и пачкой marlboro. собственно говоря, всё как всегда.

сжимать сердце вежливой ложью, говоря что все замечательно, в то время, когда ты уходишь.

просто язык не поворачивается сказать: "нет. не уходи, пожалуйста. поседи со мной. можно я обниму твои колени, положу на них голову, а ты будешь накручивать на палец локон моих волос.."

но собственная нерешительность, и гордость заставляет выдавить из себя лишь "всё хорошо. иди." три слова пропитанные обидой, как бисквитные коржи пропитаны маслом.

сон на полу. в очередной раз пошатнувшиеся нервы.

взамен:тепло.

я твержу, что всё будет иначе. ах, кто бы твердил это мне.

умираю от переизбытка информации.

забыла что такое "выспаться".

на пальце мозоль от постоянного письма.

к концу дня, статьи УК РФ, и даты всевозможных войн смешиваются воедино, и я перестаю хоть что-то соображать.

с каждым утром, вылезать из-под теплого одеялка всё сложнее и сложнее.

пилить в ванну.

и снова.

умственные нагрузки. одна за другой.

слышу как сердце отбивает чечерку внутри меня.

кофекофекофе.

не спать.

пол ночи писать при тусклом свете.

печатать.

читать.

три часа на сон, и всё повторяется.

еще и еще.

и так еще месяц.

когда же я смогу поспать в свое удовольствие?

еще месяц.

месяц.

это было прекрасно.

это был твой лучший день рождения, дорогая.

нам не помешали, не высоченные каблуки, не моросящий мерзкий дождь, не алкоголь в крови.

нам было хорошо. как впрочем всегда.

нас знают все! и мы знаем всех!

мы есть друг у друга, и это главное.

а зависть-лучшее проявление лести. непрекрытой, и такой не искренней.

я люблю тебя.

мне хорошо.

они становятся старше. становятся скучнее. пытаются упорядочить свою жизнь. наплодить себе подобных. чтобы продлить существование частицей себя. это словно глоток отфильтрованной воды из говна канализационных труб.

утренние нежности, самые нежные нежности из всех нежностей.

утром, все как-то по особенному.

утром, больше уюта и тепла, что ли.

самое прекрасное, это когда за окном безчинствует мерзкия осень.

грязь, слякоть, моросящий, противный дождь.

угрюмые люди идут по своим делам.

и каждый в себе.

и за себя.

а тебя ничего не тревожит.

ты лежишь под мягким одеялком, и и сжимаешь руку того, кто рядом.

того, кто так же как и ты вечером забрался в постельку в ожидании тепла, и сладости объятий.

и вот ночь миновала.

утро.

и так волшебно.

забираться вдвоем под одеяло с головой, и представлять, что это полатка.

сквозь щели между одеялом и кроватью, пробивается тусклый свет.

он освещает вашу частную собственность.

она действительно только ваша.

утро, это так чудесно.

наши утренние нежности самые нежные из всех нежностей.